こんにちは。
美和です。
LINE@で、こんなご相談をいただきました。
掲載と、ブログでご回答する許可をいただいています。
仮名としてSさんとお呼びしますね。
こちらへのお返事を書かせてもらう前に、
正直に白状させてください。
実はね、
離婚をテーマにカウンセリングをしていこう
って決めたとき、
一番不安だったのが、これだったの。
私は自分が離婚を申し出た側なので、
離婚を言われた側の方の気持ちに、
どれだけ近づかせてもらえるだろうか？
ちゃんとお役に立てるんだろうか？
それがとても心許なかった。
実は、前回のマスターコースのとき、
講師の美世さんにも相談したの。
そしたら、
「美和が発信しているものを見て、
美和に何かを感じた人だけが相談しに来てくださるから、大丈夫！」
って。
だからね、
相談してくださるクライアントさんを信じて
チャレンジしようって決めた。
そしたら、
早速こんなご相談をいただいて。
感謝しかない。
こんな私に相談しようと思ってくださって、
こんな大事なお話を、
差し出していただけたのが、
本当にありがたい。
だから、
今の私の精一杯のことを
書かせてもらおうと思います。
まずね、
限られた情報だけなので、
ぴったりな内容ではないかもしれないこと、
それから、当たり前だけど、
私の書くことが正解ではないこと、
(ただの一つの見方だということ)、
その前提で、
何かヒントになることがあれば嬉しいなぁ
と思って書きますね。
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離婚を言い出されるだけでもショックなのに
3年間も会話がまともにできず、
目すら合わせてもらえないなんて、
本当にしんどい毎日を
過ごされているだろうなと思います。
まずは、
そんな過酷な状況の中でも、
こうして毎日を過ごされていること、
それはぜひ、
自分をねぎらってあげて欲しいなぁって思います。
気持ちの上だけじゃなくて、
「よく頑張ってるよ！私！ヨシヨシ」って、
本当に頭を撫でてあげてくださいね。
でね、
旦那様が
無視をしたり、話をしない、
そんな時に考えられるのは、
大きく分けて
次の3つがあるんじゃないかなぁと思うん。
1. これ以上ケンカに発展させないために、不注意に発言したくないと思っている
2. 自分の感情を見つめるのも、妻と向き合うのも耐えられなくて現実から逃げている
3. 無視することで、妻に精神的なダメージを与えて優位に立ちたいと思っている(モラハラ的なケース)
詳しいことは、
この文面だけではわからないけど、
旦那様が離婚したいという理由が、
Sさんが話を聞かずに否定していたから、
と書いてあるので、
最初はきっと、何か話しててもどうせ否定されるから、嫌な気持ちになるのを避けるため(1)だったもしれない。
そして、無視することで仕返しがしたかった(3)のかもしれないですね。
でもそのうち、自分でもどうしていいかわからなくなって、向き合うことから逃げている(2)状態かもしれない。
どれも想像でしかないですけれどね。
Sさんは、
否定してきたことを認められて
自分の態度や言動を変えてこられた、
ということなんですよね。
できることは、この3年間で
いっぱいいっぱいされてきたことと思います。
だからね、
Sさんが旦那様にできることは
もう、やり尽くされてるんじゃないかなぁ
って思ったの。
でね、
いきなり残念なことを言うけど、、、
上のどのパターンだとしても、
今後、旦那様は変わらない
…かもしれない。
ずっとこのままかもしれない。
そうは思いたくないけど！
でも、
その前提で考えてみて欲しいのね。
旦那様が
どうしたら話してくれるようになるか？
どうしたら居心地よく感じてもらえるようになるか？
じゃなくて、
Sさんは、
できることをたくさん頑張ってきて、
それでも関係が悪化し続けている今、
なぜ離婚したくないんだろう？
なぜ今の生活を選んでいるんだろう？
本当の望みはどうしたいんだろう？
っていうことを考えてみて欲しい。
文面では、
「旦那様が好きだから離婚したくない」
とあるんだけど、
この「好き」という言葉に
まとめちゃってる気持ちを、
細かく分解してみて欲しい。
彼のどんなところが好きなんだろう？
そこを好きだの感じるのはどうしてだろう？
彼と一緒にいるとどんな気持ちになるんだろう？
彼と一緒にいることでSさんが得ているものは何だろう？
誰かを「好き」っていうとき、
その人と一緒にいると心地よく感じるから、
ということが多いんじゃないかなぁーって思うのね。
どんなに優秀な能力や秀でた特長を持っている人であっても、
一緒にいて心地よくない相手を「好き」になることはあまりないんじゃないかなぁーって思うん。
Sさんの状況をお聞きすると、
関係が悪化した旦那様と一緒にいるのは、
今はあまり心地よくないんじゃないかと想像したんだけど、どうだろう？
だとしたら、
「好き」という
言葉の中にある気持ちは何なのか？
自分が何を得たくて、
どんなメリットを感じて、
旦那様と一緒にいるのか？
そこを一度見てみると、
違う視点が得られるんじゃないかなぁ
って思います。
メリットという言葉は
打算的に感じるかもしれないけど、
人間は、みんな無意識に
何らかのメリットを感じて、
行動を決めているんだと思うのね。
無償の愛、
見返りを求めない愛、
ですらも、
そうすることで、
自分が自分を誇れるから、とか、
愛せたことに満足感を感じるから、とか、
何らかのメリットがある。
だとしたら、
Sさんは、旦那様との今の生活に
どんなメリットを感じて
今の状態を選んでいるんだろう？
選んでいるという語感が
少し違和感あるかもしれないけど、
今そうである、ということは、
無自覚でも「選んでいるんだ」
って考えてみてね。
どこにも正解はないから、
安心してゆっくり考えてみてください。
Sさんが、
自分が主人公の人生を生きるということ。
自分はこれからの人生をどうしたいのか？
自分はこれからの人生で何を感じていきたいのか？
自分の意志で今を選んでいるし、
これからも選んでいいんだということ。
旦那様がこのまま変わらないままで、
Sさんは自分で幸せを選ぶことができるんだ、
ということです。
離婚する、しない、
旦那様に何かを言う、言わない、
ということじゃなくて、
自分で自分を幸せにするために
どうしたい？
何ができる？
まずはそこに目を向けてみてもらえたらなぁ、
そんな風に思います。
きっと笑える毎日がきます！
何かヒントがあれば嬉しいです。
ご相談、ありがとうございました。
※無料のモニターカウンセリングは受付を終了しました。
9月の中旬頃から、正式にカウンセリングメニューをご提供したいと思っています。
それまでは、
LINE@でご質問いただいたら、
このブログでお返事したいと思います。
(全てにはお答えできないけど！
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