こないだ彼に
一緒に暮らしたいなー
って、またブッ込んじゃった。ﾃﾍ←
美和です。
私ね、
ずーーーっと、
もう一度、結婚したかったんよ。
いや、今もしたいと思ってはいるん。
ズタボロになるような結婚生活と
裁判までするような
泥沼な離婚をしたにもかかわらず、
それでもやっぱり、
私は、
誰かと一生を共にする、
っていう体験を
自分の人生かけてやってみたい、
諦めたくない、
そんな気持ちが強くあるん。
なぜか？
って問われても、
その理由はわかんないし、
なんなら自分でも、
あんな思いして、
普通はもう結婚は懲り懲りになるやろ、
とも思うのだけど。
とにかく私の命がそれを欲している、
としか言いようがないけど、
揺るぎない望みとして、
それは私の中にあるんよ。
でね、
なのにさ、
よりによって彼は、
「結婚したくない」人
なんよねーーー(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
彼の経た離婚経験が、
もう、結婚はしたくない！と
思うものだったみたいなんよね。
(私はカケラしかわかりようがないし、
それだけでもないのかもしれない。
それは、彼がもう傷つきたくない
という気持ちもあるだろうけど、
それ以上に、
1人の女性を幸せにできなかった
という事実が、
彼の足を止めているのかもしれないなぁ、
とも思う。(これは私の勝手な想像)
責任感が強くて、
相手を幸せにしたいという気持ちを
たくさん抱えている人だからこそ、
無責任なことはしたくない、
幸せにできる自信がないまま
前には進めない、
そんな風に思っている節がある。
私からすればさ、
私は勝手に幸せになるから、
そんな心配無用だってば！
って思うんだけどさ。
何度も話し合って、
何度も感情をぶつけて、
あーでもない、こーでもないと
やり尽くしたけど、
もうね、
どこまでいっても平行線！
他に何の不満もなく、
全てはパーフェクトなのに、
よりによって、
なぜその一点だけ交わらせてくれないんだーーーー！って、
神さまを恨んだりもしたけど、
しゃーないやんねー。
つまりは、
私の「結婚したい」は、
今はまだ叶ってないし、
この先も今のところ
叶う見込みもないのだけど、
だけどさ、
それでも私、
やっぱり、
めちゃくちゃ幸せなんよね。
希望が叶えば幸せ、
叶わなければ不幸せ、
そんな単純なものじゃないんよね。
むしろ、
叶わなかったからこそ、
今の2人の関係ができたとさえ思う。
叶えてくれる人だから、好き、
叶えてくれない人は、ダメ、
私の条件に当てはまるから、好き、
当てはまらないから、ダメ、
そんなインスタントなものじゃない
それでも一緒にいたい、
それでも一緒にいることを選択したい、
いつもいつも、
それを選択する自分の気持ちを
確認する羽目になるから、
だからこそ、
自分の気持ちが信じられるし、
今目の前にいてくれることが幸せだと、
心から感じられているのかもしれない。
「結婚はなんのためにするんだろう」って考えた時、
私の中では、
「安心」のためかなって思ったの。
大好きな彼を他の人に取られない「安心」
生活が安定する「安心」
いつも心の支えがある「安心」
自分が見捨てられない「安心」
(略)
大人二人が一緒にいるなら、
「結婚」という形をとらなくても
首輪をつけるみたいに、契約を結ばなくても、
一緒にいたいなら一緒にいて、
離れたいなら離れて、
それでいいんじゃないかって思った。
「結婚」というものをつかって相手を繋ぎ止める
必要はないよね。
↑↑↑
これ読ませてもらってね、
ほんと、同じ気持ちだなぁーって思ったの。
私も、
「安心」が欲しかったんだ。
自分では、
自分に「安心」をあげられなかったから。
男の人から
もらおうと思っていたんだと思う。
正直に言えば、今も、
そんな気持ちはまだまだあるけどね。
でもね、
不安定な「彼氏彼女」という関係のまま、
それでも一緒にいる、
っていうことを、
こうやって5年も続けてきたら、
いつのまにか、
「安心」は、
もう私の中に育ってきた感じがするん。
大好きな彼を他の人に取られない「安心」
生活が安定する「安心」
いつも心の支えがある「安心」
自分が見捨てられない「安心」
それは、
紙切れがなくても、
一緒に住んでいなくても、
手に入れられるんだなぁ。
むしろ、
契約で縛っていないからこそ、
今ここで感じている「安心」は
確かなものだと
感じられているのかもしれない。
お付き合い1年記念に買ってもらった指輪。その日から毎日ずっとつけてる。超お気に入り♡
ついでに言うと、
大好きな彼を他の人に取られても、
生活が安定しなくても、
いつも心の支えがなくても、
自分が見捨てられても、
大丈夫、だと
「安心」している自分もいる。
彼とのパートナーシップを作ってくる過程で
私自身とのパートナーシップも育ったから
だろうなと思うん。
これは、
出会ってすぐに結婚してたら
得られなかったもの。
だから、
頑なに「結婚したくない」って
ブレずにいてくれた彼には
むしろ感謝なのだよね。
どんなにアンラッキーに思えることも、
やっぱりギフトでしかなくて、
あぁ、私はこの人生を生きたいのだなぁ、
と思うんよね。
まぁ、とは言え、
私は諦めが悪いので！
彼にもぶーぶー
リクエストし続けるけどね
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