こんにちは。

こうじ屋みつぜんの

安藤栄依子です
はじめましての方はこちら

 

大変ご無沙汰しております。

 

どこからお話ししようか、

どこまでお話したらよいのか、

 

悩むところでもありますが、

全てお話ししたいと思います。

 

 

気づけは、もう、今年は半分終わるのですね。

昨年末には、2021年は、

飛躍の年にしよう！

もっとやれるはずだ！

と意気込んでおりました。

 

残念ながら、その願いはかないませんでした。

潜在意識と一致しなかったのでしょうね。

 

年明け1月、半年検診を受けると、

右肺に転移が認められました。

 

また手術？

 

それまで２回手術を受け、もう、うんざりしていた私。

 

手術を受けるたびに、

「すべて取り除けたので、これでもう大丈夫です」

と、言われるのに、なんで！

と言う思いですね。

 

そして、潜在意識の力を信じて、ガンを治したいとも思っていた私。

 

どうであれ、手術はしたくないな、と思っていたら、

手術が出来ないところに腫瘍があると。

 

肺の入り口の動脈のリンパ節にくっついているから取り除けない

肺の真ん中にもあるけど、そこまでたどり着けないと。

 

もう一つ、右の骨盤にも腫瘍が認められると。

 

広範囲にあるから、抗がん剤治療になると言われました。

 

抗がん剤治療と言えば、かなり苦しい治療と聞いていたので、

絶対に受けたくないと思いました。

 

 

「先生、正直なところ、何の治療もしなかったらいつまで持ちますか？」

 

「このまま、何の治療もしなかったら、年内もつかどうかかなぁ」

 

私には、会社があります。

これの始末をしないといけません。

何もせずだと、残された人が困ってしまう。

 

何らかの治療をして、ぼーーーっとしているわけにもいかない。

 

なので、治療はしない方向を選びました。

 

年内、持つかどうかという事なら、きっと半年は大丈夫。

会社もそのころまでに仕舞えるように段取りをしよう、

なので、5月末で製造を終了することとしました。

 

2月末ごろから、右のお尻から脚にかけて痛みが出るようになってきました。

私は、坐骨神経痛だと疑いませんでした。

 

デスクワークの時間が長すぎて坐骨神経痛になってしまった。

 

色んな、カイロプラクティックや整骨院、整体、カラーセラピーなど、

色んな治療を受けましたが、一向に良くなりません。

 

3月の頭ごろには、杖があった方が楽に歩けるなと思うようになっていました。

 

とはいえ、まだ現場へは入れる状態でした。

 

主治医には、

「怪しいね」

と、言われていました。

 

「私はガンじゃない！」

と、自分に言い聞かせながら、毎日過ごしていました。

 

糀プロデューサー養成講座の講座も、

6月ごろが最後で出来なくなるかもしれないという思いもあり、

一気に募集をかけました。

 

脚は坐骨神経痛、

肺はなんともないから、私は大丈夫。

 

そんな風に思いながら、脚の痛みは痛み止めを飲んでごまかしていました。

 

市販の痛み止めやロキソニンでは効かなくなってきて、

お医者さんからもらったキツイ麻薬の入った薬も不本意ながら飲むようになりましたが、

眠気と闘うのが大変で、痛みはそれほど取れませんでした。

 

今更ですが、肺じゃなく脚だったんですね。

脚の腫瘍が私を苦しめていました。

 

肺の腫瘍が、脚の腫瘍を教えてくれていたとも言えますね。

 

３．４月は、夜も眠れない、痛みと共に過ごしていました。

 

現場に入れなくなったのは、４月。

階段の上り下りもままならなくなりました。

 

もう、意地を張っていてもしょうがない。

会社もある程度、やるべきことはできた。

 

あとは、

お医者さんに任せよう。

お医者さんを頼ろう。

 

そして、5/1　糀プロデューサー養成講座6期生を終えてすぐ、入院しました。

 

よく、こんな状態で、仕事してたね。

もう、脚はボロボロに溶けている。

普通では耐えられない痛みだよ。

 

やはり激痛だったのですね。

 

入院した時は、誰もが、そこまで回復することはないだろう、

という思いで治療をしてくれていたようです。

 

モルヒネを投与されていましたので、

現実と夢の世界をいつも行ったり来たりしていました。

 

夢の世界にいるときは、いつも看護師さんを困らせていました。

 

後は、ほとんど寝ていました。

 

呼吸が止まったことも何度もあったそうです。

 

41度まで熱が上がったこともありました。

ガタガタと震え、意識が遠のいていったのは覚えています。

その時のドクターの判断というのはすごいですね。

 

夢の中で、何度も、もう死ぬのかもしれないという考えは何度も巡りました。

でも、それ以上に、

 

「いやだ！」

「やりたいことまだできていない！」

「もっと、自分のやりたいことをやるんだ！」

 

と、強く思っていました。

 

 

 

長くなるので、この辺で。

 

 

 

 

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