ツーデイズ(おおさか)　とも

「愛機と一緒にツーショ撮影」。。。。。。

わたしが、少し前まで

かつて

体格改造の目標にしてた

ツーショ📸イベント。

実際のところ。

体格改造自体は

ほぼ達成◎でいいと思うくらいに

数値的には

だいぶ爪痕のこせた。

がっ。

じつは

体格改造をめざすことになった

のは

とある事を経て「激太り」を

遂げていたから、で、、、、、

その「激太り」になる

きっかけになった

人生でもう二度と

会いたくないと思っていた人に

わずか

二年越しで

望んでなかった形で

再会　を、してしまい。

なおかつ

体格改造後

だったにも関わらず。

「わたし」と

ハッキリ

気づかれてしまい。

それ以来

本当にこの2年

わたし、何してたんだろって

虚無感しか、なくて。

人生で

もう二度と会いたくない人と

同じ街に

この2年のあいだ

住み続けていた、という事実も

まあまあ

受け入れがたかったし。

や、今も、正直、まだ。。。。。

多分

そのへんから。

これから

何を

どうやって

何から

どうしていけばいいのか？

脳内にモヤがかかるような

前後左右、一切動けないような

鬱っぽい感じな症状に

拍車かかった感、ある。

結局

1週間前

正式に今回の診断名も

医師より、頂きました。

(そのニ週間前くらいには、トンデモないハズレ医師を自ら引いてしまい、自分の見る目のなさすぎっぷりに、さらに自己嫌悪強めてたけど、、、七転び八起きな私、転んだままじゃ終わらんかった💦やっぱりどう考えてもこれ抑うつだったよ、、、この15年以上何より好きな人に触れてんのに心一切動かん、だなんて。。。)

そんな、タイミングで。

このところ恒例の

推し様＋推し様愛機と

一緒に撮影できる

またとない、機会の発表。

うん、残念ながら

タイミングはベストすぎる。　のに

気持ちと

💰️が

まーーーーーったく

ついていかん⤵️⤵️⤵️

もう

彼推しの時間は

今年で終わっちゃうのか。。。。。

これから、わたし

なんのために

なにを糧に

生きてけばいいんだろ。。。。。

なんなら

このまま

ファンクラブも

会費払えずで、フェードアウトして

しれっと

別の、あのバンドの

ライブ行くのを

目指し出すかもわからん。

アリーナクラスの規模多いから

そもそも行きたい、って思って

本当にすんなり行けるのか

そこから謎ってやつだけど。。。

(アリーナって、何千人？何万人？)

ことしの

自分の誕生日がきたときには。

推し誕ライブ(＝私の誕生日)も

最近はすっかり

当日開催、なくなっちゃったし、、、

わたし

どんなことを思ってるんだろうな。

どんなことをしてるんだろうな。

どんな仕事、してるのかな。

してないのかな。

一ヶ月後なのに

先が見えなすぎる、つら。

11月の

推し様新曲

きいたら

推し熱、復活するのかな。

……ぜんぜんわかんないッ(※ハチワレ調)

※しっかり、ちいかわ沼にはIN中w↑

そもそも。

いま、人と関わる・接する

それすらも

怖くなっている。

いや、怖いという以上に

感覚がおかしくなってる

のが近いのかもわからない。

ほんのいっときだけ、だけど

「一言も声を発してはいけない」

という、レア仕事に就いたことで

発話する事・そのものを

変に意識するようになった。

コミュニケーションって

どうやるんだっけ？

人と話す、って

これで合ってたっけ？

そんな次元。

よんじゅーウン年、生きてきたのに

なんで今そこに戻っちゃったかな

って感じだよね。

病んでるわー。

メンクリ医師から

無茶苦茶な指示されて

「消えたい」

「生きてる意味わからん」強まり

余計に食事も喉通らんくなって

ヨロヨロふらふら

暑い寒いの感覚もバグった

てのも、経験してるから

もはや

専門家さえも、信じられない。

誰も信じられないよ。

推し様のことすらも。

もっと

信じたいし

応援したいし

気持ちを送りたい　のに

何を

どこから

何をして

どうしていけば、、、

蟻地獄気分😱