たしかにね。

職場って。

たとえるなら

ジャングル！！

だと、わたしなりには、思うんです。

いつどこで、何が起きるか？

どんな危険がひそんでるのか？

あらかじめ把握ができないトコとか。

突然

未知の生き物が

バァァーーッ！！て

目の前に飛び出してくるかもしれないし

それが、モノによっては

噛み付いたり襲ったり

攻撃してくるかもしれない、ってトコとか。

(とくに、人と接する機会が多い部署だと

その比率はさらに高まりますよね)

要は

常に、危険と隣合わせ。な場所。。。

職場へ、行きさえすれば

ゼッタイ安心安全♥

って感じながら

日々通勤〜仕事をしていられる人って

きっと

かなり少数派なのではないかな？。。。

それこそ、おうちにいるほうが

危険因子多い、落ち着かない！って人

くらい？？？かと

わたしも

心を凍らせるというか。

心に鉄のバリアをはるというか。

心に高くてぶあつい壁をつくるというか。

それを

職場のみならず

おうちでも、どこでも

かつて

24時間たたかえますか？ばりに(←なつかしい)

いつでも、あらゆる場所で

発動！！！していました。

今も、完全にしなくなった

わけじゃなくて

まだまだ、時と場合によっては

発揮することも、多々あるよ。

でも

それ………

めーっちゃ

疲れる！！

んですよね

休まる暇(場)が、ない。というか。

なんなら

それ、24時間やり続けた

かつてのわたしは。

『自分の、ほんとうの感情』

とやらが

いつからか

わからなくなってしまったことがありました。

いま、何が食べたいのか？

いま、どこへ行きたいのか？

いま、どんな気持ちでここにいるのか？

そういうことさえも

職場で

心を凍らせ、淡々と業務をこなし

おうちに帰っても

心を凍らせ、おうちのしきたりに従いただただ過ごし

(≒父や母、結婚相手などの『家』の決まりごとを優先)

そうしていく、うちに。

気づいたら、自分の

【核】や【軸】というものを、、、

完全に、見失って

わからなくなっていました

むしろ、当人は

見失った以上の感覚があって

元々そんなのナイ。とか

核？軸？まるで分からない(何それ)。とか

そんな感覚のほうが近かったですね。

後になれば

元々ちゃんと『ある』ものを

見失っていただけだったんだ、って

わかるものなのですけどね。。。

もっというと

【ほんとうの自分】

【素の自分】

というものを

【出せる『場』】が

どこにも、なくって。

【ほんとうの自分】

【素の自分】

よりも

・おねえちゃんなんだから…………！

・この会社の人間としてこう振る舞わないと！

・妻(母)である以上は…………！

っていうような、いわゆる

【肩書】

【役割】

【地位】

【名誉】

そっちのほうを

優先させ続けていたことで。

その心は

凍らせてたどころか

知らぬ間に

【壊れてた】

というわけです

いったん、壊れてしまったら。

家だったり機械類みたいに

修理に出し直すことができれば

まだ簡単ですが

ヒトの心は

修理に出して、ハイ直りました！ってほど

単純明快なつくりじゃない。

ですよね？

わたしも

何度も何度も

壊れては、じぶんで直そうとして

でも

うまく直せてなくて、また壊れて、を

やらかしてるようなタイプで

ほんと

こじらせてました

でも

いったん、心が壊れたとしても

だいじょうぶ♪だよ(*^^*)

っと

いまでは

しっかり、言えるようになりました。

正直なところ、、、、、

時間と、根気と、コツと、継続は

まあまあ必要。

とは言いたいですが(苦笑)

あと

個人的には

『推し』様の存在も、必要っっ♥

(≧∀≦)

ただ。

壊れるところまでいってしまうと

あとあと

それまで以上に膨大な

エネルギー(労力)だったり時間が

必要になってくるので。

大切なのは

そうなる前に

心を凍らせすぎないこと☆

会社のクーラーだって

暑いから、って、せっかく効かせてくれてても

あまりに低温設定がつづいたら

寒すぎて具合悪くなっちゃうし

仕事にもならなくなっちゃうからね。

心を

ずぅっと凍らせたまんまで、生きるのは

凍らせっぱなしの人生にするは

もう、やめにしよう？