一度決めたら、トコトン最後までっっ！
それこそ
♪おっもっいーーーぃこんだぁーらっ
◯◯◯のぉーみーちぃーをーー
という方向性の、ザ・ど根性道を
まだ、行こうとしてるひと、、、
お近くに
いらっしゃったりしますかーー？(；ﾟДﾟ)
えぇっと、、、今、もう
平成
おわろうとしてる時代ですよーー？( ｣ﾟДﾟ)｣ｵｰｲ!!
………そんなわけで(どんなわけだ？笑)
今日は
ど根性を発揮する
方向……
「そっちじゃないよー」のほうに
うっかり、発揮してませんか～？！
っな、おはなし^^
こんにちは。
今日も見にきてくださり
ありがとうございます☆
心屋リセットカウンセリングマスター
【心屋認定カウンセラー＠山形仙台】で
東北唯一の
ヒーリングコラージュ™️セラピスト
でもあり
でもありただいま
「たこやきで心まぁるく癒すセラピスト
」確立中！な
」確立中！な海桜(みお)ちゃん。と申します^^
わたしにも
仮にも、結婚経験が10年間あるのですが。
もともと母から
繰り返し聞かされていたもの、だったり
母の長年とってきた
行動ふるまい態度を見てきて
自分なりに消化し
このひとと結婚する！と
自分で(えらんで)決めたのだから
そこは墓場まで、、、最後まで
「ちゃんと」がまん。
なにか嫌なことがあっても
一にがまん、二にがまん。
それが結婚ってものだから。
もし喧嘩や意見の相違、言い争いが起きたら
「いかに、自分の意見を引っ込めるか」
そして
いかにぶつかり合わず穏便に済ますかが
なにより大事。。。
というのを、、、どっぷりと信じて
結婚生活約10年を、してきたあいだに
家事10割自己負担
(※＋共働きフルタイム＆残業付)をこなすという
チョーーぞんざいな扱いを受けてきても
不妊の道へと突入していっても
ある日を境に突然
選択拒否権のない理不尽な姑同居がはじまっても
そのとき
いわゆる強制終了(ぶっ倒れる)を､既にしていて
社会に適応できない心身状態だったのに
またパート働きに出ざるをえなくなっても
どれもこれも
はっきり、イヤ！！と頭ではわかってて
だからこそ
強制終了にもなって倒れていたのに
ひたすら、ひたすら
それでもまだ………なお
結婚＝がまんするもの。を信じてたので
がまんを、重ね重ね、やってきてました
(今思えば、ド級の変態ですわ。←)
もう
一生、このひとと
この道を行くしかなくて………
もう
ずっと自分はふしあわせ、で………
しあわせ
と感じられることだって
と感じられることだってもしあっても
それ以上に圧倒的な量の「ふしあわせ」に
かき消され
せいぜい気休め程度にしか、ならなくて………
嘆きながら。ボヤいて愚痴りながら。
溜め息をつきながら
このひと(←夫)の世話も、一方的に一生しながら。
(わたしがたおれたとき面倒みてくれるかわかんないけど……←←)
きっとそんな風に
わたしは人生を老いてゆくのだ、と………………
真剣に、本気に
そう思っていた頃が
つい少し前まで、ありました。
(厳密には、結婚してすぐのときから
そんな思いは、しょっちゅうよぎってた。爆)
自分の選択ミスを
自分のチョイスセンス(人を見る目)のなさを
何度も責め、悔やみ、肩を落とし、、、
でも
わたし「なんかと」一緒にいてくれるのは
このひとくらいしかいないだろう。。。とか
結婚ってなんだろ、って
よく虚しくなるけど
きっと離婚して色々大変になるくらいなら
今の方がずっとマシだろう。。。とか
いろいろと
言い訳、取ってつけてきて。
がまん人生道、、、
順調に、きわめて(苦笑)いってました。
さすがに
「こんな扱い、おかしくないか？！」
「いやー、そんな展開ないでしょ？！？！」
と思うような
アリエナイ現実の出来事の数々が
その、がまん人生道の先には
続々待っていて………次第に押し寄せてきて。
それで、やっと
わたしは自覚することが、できました。
あぁ
「(あなたがすすむ方向は)そっちじゃないよ」を
何度もお知らせされてたんだなぁ。って。。。
そこから
心のことを知りはじめ
自分なりに学んでいき
もちろん
夫婦関係を修復していく、という
人生シナリオを
そこから、選ぶことだって
きっと、いくらでもできたとは思うし
実際
一度別居し、のちに再同居
という行動も、やってみたのね。
(夫＆姑と)
で、それもしたうえで
そのとき、はじめて
「損得勘定や計算しての打算的なことでなく」
「自分できちんと納得した上で」
「純粋な、自分の意思で」
やっぱ
やーーめたっ！
(ﾟДﾟ)ノ⌒・
……………のほうを
わたし「は」、えらんでみたんです。
今だから、こうサラッと書けますがそれをやる当時は
はじめてのケースだったから
まぁ～～～こわかったですよ^^;
結婚生活………
ど根性級のがまんで
いやいやも込みで、続けてきたのを
そんな経緯で、手放してみたら。
たーーーーくさんのことが
わたしのもとに、入ってきました
一度このひとって決めたら最後までちゃんと！や
結婚とはこういうものでしょ！や
いかに、ぶつかり合わず穏便にやってくかが大事！は
ぜんぶ
親だったり、世間(らしきところ)から
後付けで仕入れてきた
勝手な思い込みだったこと
それらを
「わたし『も』採用するかしないか？は自由」
ということ
そして…………
なにより
自分が望んでいるかたちの愛情を
まず、知れたこと
さらに、自分が望んでいるかたちの愛情を
求めてもいやがられない(むしろ歓迎される)
パートナーと出会えたこと
パートナーが望む愛情のかたちも
自分のそれと、近いこと
それにより
一緒に過ごす時間の極上さが
ガラッと変わったこと
『すきだよ』『愛してるよ』って
ふだんからずっと言い合っていい関係って
こんなにも、しあわせ高まるんだなぁってこと
(※元夫は結婚前……同棲段階から
そういった類いを口にすること自体を
えらい極端に、きらっていたのです
)
)etc
ほんとうに
離婚するくらいなら
今のストレスフルな結婚生活のが
まだずっとマシだわ
って発想だった、かつての自分に
後ろから、飛びゲリ喰らわしたいくらいに(笑)
ストレス、、、
いま、激減してます(＾ω＾)
し、、、
わたしは
人を見る目(センス)がない……わけじゃなくて
わたしは
人生選択のミスをした………わけでもなくて。
単純に。
根性だす方向
まちがえたーーーーーっ！！
(;´д｀)
(↑※生まれてくる家間違えたー、なノリでww)
って、だけ。だったのねwwww
ドエムな人生を、耐えることに
根性………なにより発揮してたみたい(苦笑)
だし、『耐えること』に
毎日、まいにち、マイニチ
大切で貴重な、時間やエネルギーも
全力！に、一生懸命！に
注ぎつづけてきてた………
ｹﾞｯｿﾘ
ｹﾞｯｿﾘそりゃ、、、、だよな。っていう(苦笑)
途中で気づけて
軌道修正できて
ほんと、良かった
軌道修正できたら
パートナーん家へ、勝手にあがりこんで
好き放題にのびのびゴロゴロと過ごしながら
今、このblogも書いているくらい(￣▽￣)笑
(まぁ、そこも
交際当初は光熱費少しは負担してくれ、だの
色々な、すったもんだもあった上での
イマココ。でもあるんだけどね。苦笑)
だから。
こわいまんまで
(それ、イヤだから)やっぱ、やーめた！って。。。
『手放してみる』が、達成されることで。
今見えてる景色だったり
今感じてる感情って、、、
きっと……きっと、変わると思うんだぁ(＾ω＾)
……ただし
そこにたどり着けるまでには
これまで長年染み付いてて「やみつき」な
アレを、アレする、、、という過程も
きっと、含まれてくるんだろうけどっ(￣▽￣)
やっと念願のゲット
とってもおいしかった♪
……………いまもなお
『耐え続けて』いて
強制終了も起こしてるにも関わらず
全く、「気づいて」なくて
むしろ、それでもまた、根性だして
少しでもしあわせになるべく、と
「がんばろう」としてる
かつての私にそっくりすぎる
愛すべきお変態な
誰かのもとに、届くと信じて。。。
自分が「いや」って感じてる、その気持ち……
もう、そろそろ
ほかの誰よりも、優先させてあげませんか？＼(^-^)／
もう、がまんしなくていいよ^^
やっぱムリ、やーめた！しても、いいからね^^
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最後まで読んでくださり
ありがとうございました。
今日も、またひとつ
あなたの心の、余計な荷物をおろせて
今日も、またひとつ
あなたの心の、余計な荷物をおろせて
自分らしく生きることのできた
一日でありますように………ミ☆
一日でありますように………ミ☆
海桜(みお)ちゃんこと
タサキナオミでした！
(※心屋塾マスターコース36期／でこマス1期卒業。)
