▼カウンセラー養成講座受講中の、わたし。

→うまれてすぐ、足に異常があり入院生活。

かつ

物心ついた時には、賃貸家から戸建て家へ引越。

ココロが安心できる土台を築けぬまま、姉にもなる。

→健常者とおなじようにできるはずのことが

(とくに体力面で)いくらがんばっても

できない、小中学生期。たくさん苦しんだ。

→今なら単なる母の好みでないだけ。

女性ならではな、髪の結い方やメイクなども

聞いても教えてもらえず

むしろキレられ……こわかったのを覚えてるし

生理がはじめてきたときも

すごくいやそうな顔をされたのを覚えてる。

※今は、健在です^^;

→中学生のときに、父が突如倒れ、緊急搬送される。

あと一歩手遅れだったら死んでいたらしい。

命が助かり、うれしがるべきところを

その出来事を境に

父の性格が180度ソレまでと変わってしまい

すごく気むずかしいひとになってしまい

母の不機嫌、両親の口喧嘩、険悪な雰囲気もそれ以降増え

純粋に喜べないところも、暫く続く。

→高校生のとき

ある日の授業中の窓の外の遠くに

もくもくと、煙があがっているのが見えて

(当時、祖父宅のほうだなぁとは思っていたが)

あとから、それが

ほんとうに祖父のおうちが燃えていて

祖父が、自分もろとも

おうちに火をつけ……ということも、聞き。凍りついた。

ショックすぎて、それを契機に

すべてに対する生きる気力を失う。(→鬱と同居人生のはじまり)

そのまま、大学受験も、本命をだだすべり

滑り止めで受かってた私立大学へと、進学。

(↑険悪だった実家をとにかくとびだしたい一心で。)

そこで4年学ぶも

卒業時、就職浪人をやらかし……

このしくじりを、皮切りに

このままそっと、飢え死にできないかな？と 

鬱で、ひきこもりがちになりつつも

自由なひとり暮らしはやめたくなかったので←

現在まで、ずーっと 

アルバイトと派遣のみしか勤まらず 

どうにか、それらで食いつなぐ日々。

たとえ仕事に就けても

週5フルタイム＋残業が

(体力的に)こなせずにブッ壊れてやめるか

コミュ障全開になり

人間関係(ひととひととの距離感、接し方)が

どうにもうまくいかず、やがて

イジメ(のけ者扱い)な空気感がいやで

自らフェードアウトして消えるか

の、大概どちらかで 

転々とすること。。。。。30社以上(爆)

 

中には

ありえない(フルタイムなのに保険類なんもナシ。な)

ブラックすぎるところに当たったり

給料がでないところに当たったりも複数。

 

それもこれも

自分がやりたいと思える

今のお仕事を見つけてからは、全部

いい経験、いいネタだなぁ……と、やっと思えるように^^

(それまでは

なんで自分の人生はこんな目にばっかり

遭うんだろう………を、繰り返しやってました。)

はじめは意気投合し結婚したはずが

 

わたしが、夫に『いや』が言えない 性格

夫が、結婚後になってから

本性(ゲーマー、5才児)をカミングアウト

とくにわたしの母が

夫のことをボロクソ言う、よろしくない関係性

言うことが気分でコロコロ変わる夫への不信感

(なにより、子供をもつもたないに関し

気分で逐一振り回され、不妊の道へも……)

などなど、結婚したら

しあわせになれると思っていたのが

むしろ、悩みがふえ、かさなって。

かえって

メッチャしんどくなりました(´д｀|||)

 

たとえば

・わたしが風邪引いても夫は看病せず

(しかも姑を呼びつけ、丸投げ、、、

『俺にはうつらないようにしといて』)、とか

・わたしが、残業で帰りが遅くなり

夫のほうが先に帰宅していたはずが

『あぁーーやっと帰ってきたぁー。

ゆうはん、まだぁ～？(ごろごろ)』とか

・わたしが、あるとき

夕飯を支度中にお湯をこぼして

足にまあまあなヤケドを負ったときも

在宅だったため

応急処置こそ、近くに寄ってきて

してくれたけれど

『俺の夕飯が…………(´・ω・｀)』

だの

わたしを夜間病院に連れてったときには

『明日(俺の)仕事を休むまでにならなくてよかったーー』

『オカン(姑)には、連絡しといたから！！』←私の両親にではなく。

だのと、言われる始末。

・外食時にいたっては、ほぼ毎回

わたしがまだ

食べ終わってないのに、待てないらしく

『外でタバコ吸ってるわ。お金払っといてーー』

と、常にわたしがひとり残され

残りのゴハンを、ポツンと

罰ゲームよろしく食べきり

お金も、夫から預けられるわけでなく

わたしが、ある程度、常に

持って歩いておかないといけなくて

事ある毎に、お支払係。。。とか

 

・わたしが強制終了状態になりしばらく働けなくなったときも

すでに強制終了してるにも関わらず

『俺のおこづかいがへるよ、だから働かないのは困るなぁ』

と言われる、とか

(しかも、その後、直前までいた会社からの

手当金が数ヵ月間は支給されることがわかり

それを伝えると、態度が一変するという。。。^^;)

まあ、日々いろいろありました^^;

日々、いろいろありすぎて、起こりすぎて

そして

カルチャーショックが日々つよすぎて

なにをどうしたらいいのか、わからず

夫に本音を言えない自分の性格も

一向に改善の仕方がわからないまま

パニック障害や、適応障害に。

強制終了(仕事中などに倒れる。)を、何度も……

(それでも、↓が勃発し

休養すらもそれどころではなくなるという。涙)

→姑側の、こみいった事情のみで

『今日からしばらくお世話になります。

よろしくお願いします。今からいきます。』

と、もう、私に断る選択肢がない状態で

ほんとうに、ある日いきなり

そのメールから数時間後、やってきて

(ペット不可アパートに住んでたのに)

姑の可愛がってた猫まで一緒に連れてきたうえで

2DKでの大人3人＋1匹の同居生活、突然のスタート。。。

夫を(嫁をおしのけてまで)

幼稚園児同然の扱いをし

世話焼きしたくてしたくてたまらない姑の言動、光景とか

夫に、すぐ

なにかあるごとに

『あれ買ってー』

『これ欲しいー』

『こないだテレビでやってたあれが食べたい』

『あそこまで行きたいんだけどー』etcと。

で、夫も夫で

親孝行してやらねば！が、つよいようで

すぐポンポンこたえてあげちゃってて

それはそれで

いいことなのかもだけれど

わたしの精神的な部分は 

それを見続けることで

どんどんぼろぼろになっていきました。

そして

夫は、わたしが何度訴えても

「嫁よりも母優先」が明らか 

＆そこは、変える気なしだったので

結局

わたしは、適応障害で強制終了中だったのに

生活費がどんどんカツカツになっていくことで

わたしがパートに出なければいけなくなり

それで補うことをしてもなお

カツカツぶりは、日を追うごとに拍車がかかり

最終的には

嫁のわたしのもとに

夫からそれまで当たり前に渡されていた

生活費、、、こなくなるようになりまして。

(！！！！←姑のもとにどんどん渡ったのでね。)

そのあたりから

本格的に

と

自然と探求心がわいてきて

色々渡り歩いた末

心屋塾とも出会いました。

そして、トドメをさすがごとく

夫が突然

(関東から)東北への転勤がきまり

そこへ、姑もどうやらついてくるらしい、と……

このことが

ある意味、わたしの中で

離婚の行動をおこす、決め手になりました。

(このあたりのことからは

ここの過去記事でも、色々書いてるかと。)

別居も離婚も

とてもとても、簡単には言えないくらい

(精神的にやはり)大変です。

今もだけど

やっぱり、生活(経済)面での大変さに関しては

とくに、ヒシヒシと。。。(;´Д｀)

しかも。

色々込み入った事情で

本来されなければならないはずの

財産分与もされないままでの、離婚。。。

なおかつ 

車必須な地域ながら

車をもつことが、かなわず。

それでも

それを経験してでも

さらには

経験する、というのが

まえもって見えていたとしても

わたしは、あのまま

ダンゼン、こっちを、選びたかった。

だから

いまも、そこに関しての後悔は

してないです(＾ω＾)

ようやくこの頃には

ココロのことを

しっかり勉強もし出していたときで

『いや。』も

少しずつ、言える《ときもある》ぐらいには

なってこれてました(*^^*)

そもそも

別居前から

(というか10年ちかく前くらいからかな？)

ヒトの話を聞くことが

まったく苦に感じない……という点から

カウンセラーになりたい想いはずっとあって

でも、なり方がいまいちわからずにいて

(臨床心理士以外のなり方はないと信じてて。)

それでも、縁あって 

別居中………2016年3月に

心屋リセットカウンセリングマスターとして

カウンセラーとなることが、でき

とくに、お金ないコントを 

カウンセラーになり離婚したあとも

なお、ひきずりながら←

それでも「自分はどうしたい？」を

じっくり、じっくり、自分と対話しながら

(山形市内では高層なほうの)

マンションに、住んでみる

そこから、仙台に移ってみる

親に、吐いたことのない弱音をはいてみる

お金も、これまでにしたことのない 

何十万単位で

何度も「もらいっぱなし」をしてみる

等々

《嫌々ながらも、怖くて 

やめられずor飛び込めずにいた事》

を、ひとつひとつ

こわごわ、やってみる。といったような

お金、ないまんま 

自分自身への人体実験も続けながら

今に至ります。

(このへんは、このブログ内

『里の行～言ってみたやってみた』テーマで

たんまり書いてます。)

もうだめかも、人生終わりかも、と

思ったこと、、、何度も何度もありました。

でも

ほんとうに

だめになることって、一度も、なくって。

むしろ

沢山、救われた場面もありました。

人の優しさ

自分のじつは恵まれてるっぷり

当たり前にあるものへの、ありがたさ・奇跡

そういったものが

人体実験すればするほど、見えてきて。

気がつけば

ひとや環境のせいにしては

陰で文句を言い、いつも機嫌わるい自分

究極にガマンしては

周りにあわせ

一切自分を出さず、殺し

きらわれないようとがんばる自分

ネガティブなことをおそれ

ネガティブなことにばかりフォーカスし

心配、不安が

常に頭の中をほぼほぼ占めてる自分

心の中では１ミリもそんなこと思えないのに

顔では、ニコニコな笑顔の鉄壁仮面を

ずっとぬげず

いつの間に、笑顔仮面をつけてたことや

喜怒哀楽を『ココロで【感じる】こと』すらも

麻痺しまくっって

わからなくなっていた、自分。

そんな、かつての自分は。

いま、、、、

アウトローさは、そのまんまながら(笑)

激減しました(！)

ゆるみすぎて

変態っぷりが暴走するくらい？！(笑)

愉快な(笑)自分を

なんとかならないかも、と思ったことも

大概、なんとかなってきました。

平和な毎日も……………

時々平和じゃないときもありつつも(苦笑)

だいぶ、取り戻せました。

そして

カウンセラーとして、やっていく中で

さらに

『わたしの強みを生かしながら』

より心がラクになれ

人生を豊かに送れる術や土台を

お伝えしていける！と、見つけ確信している

の、セラピストとしても

2018年12月より

活動開始することが、でき

(※現在、このセラピーを東北で提供できるのは

わたくし海桜(みお)ちゃんだけ！)

どんなに、自分で

《今がどん底》

《この人生は、もうだめなんだ》

《きっと一生、ふしあわせでこのままおわる》

と、感じていたとしても。

それは、ちがうよ(*^^*)

を、わたし自身の実体験から、伝えたくて。

だから

次は、あなたの番………

そんな、並々ならぬ想いで

わたしのもとに来てくださる方々に

「だいじょうぶ^^」の言葉と

癒しとを、お届けし

かつ

余計なものを引き算し

フットワークを軽くし

『このまま一生ふしあわせ……

↓

生きてるって幸せ♪

↓

主婦だって気まま生活に転身♪』へ導いちゃえる

つまり

『このまま。じゃ、終わらせない(￣▽￣)』

そんなことをつたえる

メッセンジャーとなるべく

セラピスト(カウンセラー)を

志しました。

今後は

北は北海道から

南は福岡くらいまで？

(チョー微妙な幅w)

全国を

軽キャンピンカー的な車で、飛び回りながら

「不思議の国のアリス」な格好(ワールド)で

お茶会的な

目の前でたこやきを焼く空間を作りながら

カウンセリング・セラピーも

日々、色んな人に受けていただきつつ

時には

パートナーくんと気ままに釣りしたり

時には

ご当地グルメを食べ歩いたり

時には

だいすきなバンドさまが

ライブする箇所箇所を

くっついてまわる

バンギャちゃんライフを生涯貫いたり♪

時には、ただただ街の景色を

ボーーッと眺める時間を過ごしたり

そんな自由気まま暮らしをしながら

生きてゆくことが

目標で

夢で

このさき、やりたいこと………

いや、今後やるぞっ！と、心に決めていること

です♪

今後のやりたいことのためにも

わたしのできることが

何らかのお力になる！という方が

もしいらっしゃったら

ぜひ、つながりたいと

つよく、思っています(*^^*)

………よろしくお願い致します