昨夜、オレサマの趣味話を
延々と一方的にされていた際
この、タイトルの言葉を
いきなり、ぶつけてこられました。
( *｀ω´)はぁ？ ←私
だって
好きでもないのに
というか、そこまで興味ないのに
めちゃめちゃ興味あるふりして
好きそうな顔で居続けるほうが
嘘ついてるみたいだし
何より自分が疲れるし苦しいから
よっぽど嫌だと思うもの。私。
(だから、その意も伝え済なのに
オレサマ、自分の話に酔ってて
私の話、聞いちゃーいない。爆)
しかも
それを顔に出してる、だなんて
ワタシ、自分で自覚がないのに。
「顔に出すの、直したほうがいい」って、、、
自覚ないもんを、どう直せっちゅーねん！！
そう…キレそうになりつつも、、、
それ以上に…たぶん普段
ワタシは溜め続けてたんだろうね。
オレサマのほうこそ
直したほうがいいとこ
山ほどあるんだもんねっ！！
( *｀ω´)ふんっ
気づいたら、そう、口から出てた。。。
(いつも、言い返せず飲み込んで
終わってしまう私には、だいぶ前進！？)
そしたら、負けじと？
俺が相手でさえ
それ(嫌そうな表情を露骨に出す)をされるのは
ちょっとないわーと思うほどなのに
他人の前でそれやったら
あまりに、失礼すぎるだろ。
とにかく、それ、直した方がいいって！
と、ワタシ的には
まったく理解できない
意味不明ちんぷんかんぷんな理論を
オレサマは持ち出してきて
俺に従え。俺の言うことを聞け。と
(もしかして、俺に負けろ。と？！)
言わんばかりの、一方的力技を発揮。。。
私の、心の底から振り絞った叫び、、、
「直した方がいいとこ
山ほどあるもんねっ」発言、、、
完全にスルーされた、ので。
「わかってもらえてない！( *｀ω´)」と
数時間、ひとりで
ぷんすかプンスカしてました( *｀ω´)
が、数十分おきに
「…まだ機嫌ナナメってんのかよーー。
機嫌直せよー、いい加減ーー。」
と、私の様子をちょいちょい
伺いに来る、謎のオレサマの行動。。。
オレサマ自身の言いたいことだけ
好き勝手、言いたい放題で
私の言いたいことには全く耳を傾けず
私を怒らせたことに対する
反省も弁明もないまま
一方的に「機嫌直せ」ですか！
と思い、さらにプンスカしまして。汗
機嫌なおせよーばかりを繰り返す
その励まし方、、、ヘタクソ(－_－＃)
っと、サイテーな嫁を
絵に描いたような発言で
返してやった(爆)
結局…数時間経過後
ワタシはこーいう理由で怒った。と
いちおう説明し、、、
それでも、オレサマは「そうか」とだけ…
何の反省もないまま
私も私で、直せと言われたものを
謝罪する気も、従う気もないまま
気まずい距離感、不仲な空気感を
解消するか。ってことだけで
仲直り、したのはしたんですが。
(喧嘩になると毎回こう(ｰｰ;))
なんか、、、
こーいう形だから
お互い「わかってもらえない」だけは
まんま、そっくり残ってる
(むしろ積もり積もってる？)感が拭えなくて
とっても不毛だ( ；´Д｀)
って、思います(ｰｰ;)
だから
うだうだと、6～7年も
結婚してから、なーーんの進歩も進展も
ウチは、ないのだろうなぁー、と、、、
ネガティブな「やっぱり」を
引き寄せてしまっているように感じて
そこから、さらに
「わかってほしい」を
この相手に一生ぶつけ続けるのかと思うと
すごく、すごく、不毛すぎて
意味のないことのように感じて
→離婚したほうがいい、のかね。。。
と、今までと何ら変化のない
ネガティブな「逃避のぐるぐるループ」に
はまってゆく、ワタシ。。。( ；´Д｀)
あー、、、、
過去の初級セミナー前同様
上級WSを前にして
イヤーな意味で、今回もいい感じです。
ええ（苦笑）
ワタシはどうなりたいんだろな。
ダメダメな自分でもいいんだよ。って
できてないトコだらけな
自分でも…ここに居ていいんだよ。って
認めて欲しい
究極のところは
そこなのかもしれないけれど。
認めてもらえると
安心できるだろうなー
穏やかでいれるだろうなー
ラクだろうなー、って思うけれど。
オレサマの愛情と
オレサマの愛情表現が
あまりにわかりにくくて
私も私で
オレサマを相手に
「ほんとの自分」を出すと
その姿が、オレサマが嫌いな姿そのもの
だと、前に聞いた話で覚えてるから
引かれそうで
こわくて出し惜しみしてて
でも出して嫌われて離婚しちゃったほうが
姑とも、おさらばできるしラクかな、とか
思考が激務で忙しすぎて
激しくモヤモヤします。。。
(ご当地)ショボーーン。。。(´･ω･`)