夜、旦那とめっちゃ久しぶりに
二人きりになれる
時間が、できた。
(車で、姑のお使いに。←)


で。


話を色々しているうちに

私が仕事しないで
今、ぷらぷら～～っと
していることと

今月の家計がやばいことについて
３０分強、話し合いに(;´д｀)


いかに普段
旦那と深い会話をせずに
暮らしているか、を
すごく、思い知らされた(-_-;)


いかに普段
旦那に深い本音を
私が言ってないか、にも
よく気づかされた(;-_-)


結果から言えば


私は
旦那が異動の話が
でたり消えたりしてるから

いまから仕事はじめても
いつ急にやめる事に
なってしまうかわからない
ってやってるの、いやだし。って

それなら
ぷらぷら～～っとしてるほうが
自分のしたいこと(体を休める)が
できていい、っと思い

ぷらぷら～～っと
仕事しないでいたことを主張。


(なんなら、このまま
妊婦に突入したい～とも
思ってはいるが、さすがに
昼間の夫婦のコミュニケーションが
今はあまりに…だしと思ったので
まだ言う段階ではないと判断(;´д｀))


で、旦那としては

実は、異動の話が
本決まりになるまでの給料が
(私が働かないでいることで)
一番苦しい状態になってしまうから

もう少し、短期でいいから
働いてもらって
家計を補ってほしいと
思っていたことを、主張。


(私が働かなくても暮らせる
貯金は若干あるのに
今は月１万円でも
赤字になるのがいや、だそう。
いつものケチケチモード
見事に復活です。涙

てか
そもそも、そこまで必死に
守りたい貯金で、何をしたいやら。)


まあ俗に言う
考え方の違い、差を
確認。ですよね。。。


そこから


私の、仕事に対する
考えの甘さとか

継続のできなさとか

やる気のなさとか

病気もってても
体のハンデがあっても
仕事をがんばり続けられてる人たち
俺の周りにはいるのにー
って話とか

今のミオを見てると
ニートにしか見えない話とか

色々、旦那から
「きついようだけど」と
前置きされながらの
だめだしをもらう。。。


…いや、あれは
ダメ出しじゃなかった。


あくまで旦那は
俺はこう思う。を
ただ、言っただけ。


私のしてることを
旦那目線で見てみたら

すぐ言い訳つけて
もうやれない、だめだぁ、限界～～って
甘えたがってるように見える。

と、旦那から報告受けただけ。


また色眼鏡かけて
誤翻訳して、自分のハートを
ゴリゴリえぐってるとこだった…
あぅぅ(lll´Д｀)




とはいえ。


すぐ言い訳つけて
もうやれない、だめだぁ、限界～～って
甘えたがってるように見える、とは。。。


…よく私をわかっておられる。
(lll´Д｀)　←図星


ただ、先月やめた職場も…

最初は旦那の休日曜日が
固定に近かったから

私は曜日シフト勤務してても
合わせやすくて
働きやすかった。


夫婦で過ごす時間も
まだ、取りやすかった。


それが、旦那の休日が
曜日バラバラになってくるにつれ

旦那の休日は
どんな用事が入るかわからんから
空けとかないとならん
家族の暗黙のルールがある以上…

私の職場のほうを
休みとったり代勤したり
調整する必要がでてきてしまい。


(途中から、それすら
ままならなくなりました。)


なおかつ

気分で他人にすぐ八つ当たり
怒鳴り散らして従わせるような
関わり方しか知らない
店長とのトラブルも絶えなくて

先月とかは、もう
何がなんだか…

キャパ越えすぎてて訳わかめ
ぐっちゃぐちゃだった。
(´・ω・)


旦那は
そんな状態の私にも


職場の人間関係にも関わるから
俺の休日と、出勤日がかぶってても
元々入ってる仕事のシフトのほうを
優先してやらなきゃだろ！！


と言ってきたときもあれば


この日、仕事の休み
とってくれないか？？
俺、３連休だから
どっか日帰りで出掛けよーぜ。


と言ってきたときもあるわけで。


うん。

私、仕事やめなきゃ
ならなくなったのを
旦那があーだこーだ言ってきて
訳わかんなくなったからって
言い訳しようとしてたな(￣▽￣;)


(全部が全部旦那のせいじゃないのに。)


私、仕事できるのに
仕事できない人
ぶりっこしようとしてたな(￣▽￣;)


(体弱いなりにも
スケジュール制約が
ぎゅーぎゅーなりに
できることもあるのに。)


うっわ、ひどっっ、私。。。




ただ、今日はがんばった！私。


でも、だって、いやいや。
って言って闘うのを
やめると決め


さらに

旦那が言う『俺はこう思う。』に
【そう思うんだね。】と
言って、全部寄り添った。


ひたすら、寄り添った。


そこまでひどいこと
言っちゃうかね？！

と思いながらも

【ああ、そう見えるんだね。】
を、やってたら

途中から、こらえきれず
苦しくなって泣いてしまった。


それでも、泣いたまま
寄り添い続けた。


旦那の言いたいことを
まっすぐ、理解しようとした。


旦那はさらに

俺の異動は
遅かれ早かれ確定だから
動いた先なら、嫁がぷらぷらしてても
大丈夫な給料に上がる。


それまでは…今は
自分ができるところから
できる範囲の仕事だけ
やればいいことなんだし
無理してまでやれとは
言いたくないし

だから、仕事は仕事って
ある程度割りきって
楽しみを持ちながら仕事することも
もっと俺はミオに
体験してほしいと思う。

とも言ってくれた。
(彼なりの励まし、愛情と取った。)


↑ここでも
楽しみを持ちながら仕事する、を
ずっと誤翻訳してたことに
話し合いの結果、気づいた私…

あぁ(;´д｀)


どこまで、この誤翻訳機能
根付いてるんだか。。。


とは思いつつも


楽しみのために、仕事する。


この、旦那の言葉は
なんか、、、本質を
突かれた気がして。


で。


楽しむために
休んでるの、やめよう。

仕事、またはじめよう。


……そう、決めました。


旦那の曜日バラバラ休日に
休みを合わせられる条件なんて
あるのか、わからないけれど。


こんな…

ただでさえ

いつ産休でやめるって
言われても
おかしくない年齢だし
(←結婚後のバイト面接時、毎回聞かれる)


そうじゃなくても

異動が、遅かれ早かれ
話が旦那にくるのは
立場上、確定してるから

それに振り回される
状況を、わかってる身で。


そんなんでも採用する気が
ある会社が、あるのか
わからないけれど。




さらに


楽しむために
仕事する、って発想は

仕事すれば、楽しいことも
(稼いだお金で)していい。

って条件つきのもの
(まさに、働かざる者食うべからず。)
だから

仕事しないのに
楽しいことしてるのは
だめってこと？？？


って新たな疑問も
私の中で、湧いてるし。


…そもそも、この変換も
どうなんだろうな(;´д｀)謎


誤翻訳の可能性あり。涙


(旦那モノサシでいうなら、確実に
仕事しないで楽しいことだけ。
だと、×やろなぁ。

ただ、旦那は
仕事中の嫌なことさえも
楽しむ。に、変換が
できちゃうからなぁ。むぅー。)




ということで。


仕事しないで
楽しいと思えることだけ
やって暮らせてる
私の生活予定……


もとい、私の
完全寄生虫化計画、、、


わずか１０日で…というか
旦那が異動するまでは
いったん休眠になりそう( ノД`)


ま、完全寄生虫クラスを
今、私がやろうとしたら
旦那に拒否された。
ってだけだから

それでも、やれるとこから
ちょーだい。とか
○○してほしいな♪とか
やれそうな範囲では
引き続き、隙を見て(笑)
続けますけどね！

(Ｇキブリのごとき、しぶとさ(｡+･`д･｡))

んで、仕事も
やれる範囲ってやつを
自分が毅然と把握すればいいんだし。
(シフト面もだけど勤務内容も。)


となると
行きたいって思ってた
３月の上級も、いったんは
白紙。かなぁ。。。


私が
やりたいことをやって
行きたいとこ行って
見たいもの見て…な生活を

旦那は、やりたいんなら
やったらいいよーって
いつもみたいに、あっさり
快く言ってくれると思ってたから。


でも、旦那からしたら
私のやりたい生活は

「甘い」「ナマヌルイ」
「それじゃニートと一緒」だって。


貯金もあるのに
「貯金が１万円でも減るのいやだから
短期で仕事復活して
家計補ってほしい。」だって。


そう言われてもなお
心屋塾の教えを頑なに守って
私がやりたいと思う「休む」を
貫くのを想像してみたけど、、、、


私、【楽しくない】や。。。

なんか、ちがう。。。


やっぱり最終的に
心屋塾でのことを守るよりも
旦那を信頼する。を
優先で選ぼうという気持ちが
芯には、あります。


旦那との関係を深めること
旦那との「楽しむ」時間

そのためには、まず
自分が楽しめる時間

今の私は、そこが何より
優先なんだと思います。


心屋塾は、その次くらい。


なので、目下、困ってるのが。


そんな楽しみの一つである
心屋塾関連は、何かと
土日に予定が入ることが多くて

ライブや郷友との約束のためにも
土日を空けておきたいのですが。


土日を空けるってことは
仕事を入れるのは平日なわけで。


そうなると
曜日バラバラな
旦那の平日休みと
まるかぶる(lll´Д｀)


前職場と、何ら変わらない
仕事いくギリギリまで
あちこち遠方へ連れられ
さんざん振り回されーの

勤務中は体力ギリギリで
ひいひい言いーので。。。


それだけは、もう
いーやーだぁぁぁーーー。。。
(lll´Д｀)


それだから
私、仕事やめたんだもーーん！！
できないんだもーんっ！！

(…ふりだしに戻る。爆)


ん～～、、、

心屋塾いくときだけ
休みもらえるような
バイト…あるかなぁ(((・・;)


あれかな。


もう土日勤務固定にしちゃって
月１回は必ず(ならいごとで。←)
出勤無理な日がでてしまう、と
面接時にあらかじめ言っちゃう！

そう先に言っちゃっておいて
それでもＯＫなとこなら
無問題！ってことか？！


んー。


そうすると
日曜しか休日がない
親の住む実家へ帰省するのは
まず諦めるしかなくなるんよなぁ。


いやでも
土日以外の祝日とかで
どっか調整したらいけるか！


………。


こーやって考えてって。


うまくいくかは
まったく未知数…
わからんけど

「こうする方法も『ある』よね。」は
とりあえず、割と
あれこれ思い付いてる、今！


ほんとに
できることから、だなぁ。


できる範囲で、だなぁ（´-`）.｡oO


行動、してみよう。


やりたいことだけ
やる、に進むはずが

なんやしらんけど

やりたくないことを前に
損してもいい、に
進んじゃってるかもだけどｗ


なんか今日は
色々学んだー。


パートナーからの学び、、、
でかくて重くて
ハードな内容だったっす(;￣▽￣)。。。


あんなに、普段は
幼稚園児のガキ大将
みたいな阿呆っぽい
ヤツなのになー。くそー。


くやしい。。。
でも、負けだな。こりゃ。


今日は、完敗。
白旗っす。




…白旗だしてるのに
まだ闘おうとしてる
ミオチャイ、いるけどね(-_-;)


ねーねー。
これ、おかーさんがきーたら

「まーた、あれだろ？
旦那の口先のうまさに
うまいこと乗せられて
旦那の思い通りにしたい方向に
まんまと誘導させられてんだっぺなぁ！
騙されてんだぞ？！おねーちゃんは！！」

っていわれるよぉぉ。

おかーさん、ぜったい
かなしむよぉぉ。

おかーさんのかなしいかお
あたし、見たくないよぉぉ。

おかーさんのいうこと
きいていたいよぉぉ。

うぇぇぇぇーん！！


そう言って、泣いてるる
チャイの声。

久々に、はっきり
察知しました。

(普段は声がしても割と鈍感す。)


王様ゲームじゃないけど

「おかーさんのいうことは
ぜったーーーーい！」って

まっすぐすぎるくらい
「おかーさんの教え」を
従順に守る、優しい子(^^)


まっすぐすぎて
ちょっぴり、頑固ちゃん？


まっすぐすぎて
守ろうと頑固になりすぎて
母の呪いなんて気づかず
母の呪いに反する現実に
闘いを挑んできちゃったみたい。。。(^^ゞ


てことは
旦那に誘導されて騙されてる！
っていうミオ母のセリフ部分って…


「人の話を鵜呑みにしてはいけない。」

「人の話は、まず疑え。信じるな。」

(ミオ母譲りの、人は本心では
話さないもの。から……)
「私は話すときに本心を隠す人。
私は話をされるときには
人から本心を隠される人。」

「騙されたら、人生、負け。」

そんなブレーキ…前提も
ひっかかってるってことだ。


自分で見つけられた(*^-^*)


そして、そんなブレーキ
かけておきながら

ほんとは人を信じたい！
ほんとは本心を言いたい！って
まっすぐな気持ちとの間で
もがいて、勝手に苦しくなってた。。。


あぅぅ、根深いなぁ(-_-;)


鵜呑みにしない。
心底では疑う。
本心で話さない。　を
ずっとやってきちゃってたから

なんでも鵜呑みにする。
心底疑わない。
誰にでも本心ぶっちゃける。 が
私にとってのバンジーだろうな。


書いてるだけでも
ゾワゾワしてくるもん(笑)



うん、心屋塾でさえも
鵜呑みにしないように
本心からは信じないように
騙されたくなんてないもん
って無意識で思いながら

損してもいいって
一生懸命
つぶやいてたなぁ。


…？！


なにをやってたんだ、私…(((・・;)


てか、やばいな。私。


人を絶対信じるな。が
前提の根っこ、ってー！！！！！！！
Σ(´□｀;)


そりゃあ

今回の旦那との話し合いさえも
時間がたったら
都合いいように
記憶書き換えて

旦那が仕事復帰しろって
頼んできたから
仕方なく仕事復帰
「してやった」んだもんねー！

なんてことを

仕事が嫌になってやめたい病に
かかったときの言い訳にしようと
既にしている気さえ、する…
(((( ; ゜Д゜))))


ナニコレ。


どーしたらいいんだ、これ。


人を絶対信じるな。の前提って
何をどーやったら
変わるんかな？？？


変えようとしたら
変わらないから
人を絶対信じないって決めてる
自分さえも○しちゃって
ヨシヨシしてみるの？？？


でも自分の心だから
変えようと思えば
案外、変えられる？？？


いや、心屋塾理論からいけば
「人を信じる」自分も
「ない」って思い込んでただけで
実は「ある」ってやつなんか？！


てか、やっぱり
最終的にはバンジー？？
なんでも鵜呑みにしてみる？
心底疑わないでみる？
誰にでも本心ぶっちゃけてみる？


うおお、強敵見えたりしΣ(･ω･ﾉ)ﾉ！！


そして混乱してきた(*_*)


とりあえず

仕事復帰を…
旦那に言われたから
やる。ではなく

旦那もどうこう言ったけど
最終的に自分の意思で
やりたくて復帰するんだ。って
ことを先に決めちゃって

それの証拠集めになる行動を
はじめてみるか……。


あとは
人を信じるな。が
前提にうえられてるくせに

「おかーさん」のいうこと
クソ信じてる、私がいた。。。


阿呆な矛盾のカタマリやん(苦笑)


あー、もう信じないっっ！！


♪おかーさんのいうことなんて
しんじません！！


ちゃう、ちゃう！！


(上級受けてないので
勝手に想像ちゃうちゃうダンス。笑)




あー、もう！！


なんでここまで
お母さんの呪いから
解かれようと
あれこれやってきて

まだ「おかーさん」の支配下に
おらなあかんのやろ。。。


私のＰＣ内にある
おかーさんの呪いファイル
めっちゃ削除したい気分ー。


ん？

おや？


削除中？
削除に時間かかってるだけ？？


って声、察知した(｡+･`д･｡)


じゃぁ

削除中……(しばらくお待ちください)……。

ってことにしよう(・∀・)
うん、そうしよう♪




そのうち
なんか、上書き保存
されてたりするかも( ´艸｀)







うわぁぁー


いかに今まで自分が


人を信じないことに
(おかーさんだけを、信じれるように)

人を避けることに
(おかーさんだけに、ついていけるように)

人に騙されないことに
(おかーさんにだけ、騙されるように)

人を哀しませないことに
(おかーさんを、哀しませないように)


がんばってきたのかが
わかってきた。


それ、やめるわ。まず。


人を信じるとかを
始める前に

人を信じない。を
まずはやめよう。


うーん、しかし
なにをどーやったら
人を信じない。を
やめれるんだろう。。。


やめる、言うたら
もう無意識では
やめることできてるん？？


アヤシイな(;´д｀)


迷宮入りしそうだから
今月の初級セミナーで
教えてもらおう(・∀・)そうしよう♪





…あまりにたくさん頭ん中で
大嵐が来襲しまくって
巻き込まれてるカオス状態で

なんか終始訳わかんない
まとまりなんてありゃしない
殴り書きになっちゃったけど


旦那と、深い話ができた。


それだけは、事実(*^-^*)


一歩、一歩、動こう……☆ミ