最近…


いろんな方のブログの
最新記事、ではなく

ひとつ(以上)前の記事に
コメントつけて全力ダッシュ(逃亡)！


という、謎のマイブームを開発(笑)し
ムフフ♪と事故満足…


いや、自己満足チュウ。な
変態ミオさんです…(*´∇｀*)←




うん。近頃
脳内バグが
ちょい大盛りめ。




言葉を紡げば
紡ぐほど

自分の気持ちを
言葉にして

言葉が
自分の元から
離れていくたび


現したいものとは
違って、拡がってしまう
もどかしさが。。。ね。


(´・ω・)




いつも、心の中で
泣いてしまうのです。(←ヘタレ。)


違う、違うよ…。


そうじゃないんだよ…と。




訂正しようと
放つ言葉さえもが
新たな誤解を
生むことも。。。多々(-_-;)←不器用




【正しく伝えねば】に
囚われる自分


【違って伝わっても別にいいや】を
許せない自分


…いるね(;´д｀)


ガッチガチな、自分…。




それでも


スキ キライ

やりたい　やりたくない


自分の気持ち……
把握は、ぎりぎり何とか
できるのです。
(かなり遅いけど。)


ただ。


今まで、ちゃんと
やってこなかったせい？

今まで、逆サイドの
世界で育ったせい？か

何をどうすることなのか
感覚が、いまいち掴めてないし
腑に落ちない…そんな言葉たち




甘える

頼る

委ねる

安心する

ひらひらする

覚悟する

責任をとる(背負う)



頭をいっぱいめぐらせても
まだ、ちゃんとは
わかってない。


言葉にしちゃえば
こんなにカンタンなのにね。


だけど、できる限り具体的に
どんなＤｏをするわけよ。
私の前でやって見せてほしいのよ。
理解できないのよ。って意味で……←

この言葉って、こっちとは
何がどう具体的に違うんだろ？
とかなんとか

頭の中で考え出すと
それはそれはもう
止まらないのです。


？？(´Д｀)？？




なんなら


目下、私の前にある巨大な壁……
夫婦の営み、も。


(単語の意味でなく、内容が)
わかってるぶりっこで
本質は全然わかってない
可能性、高いな、と…(￣▽￣;)


結婚５年越えてますけどね。←


こども店長、、、
一時、流行ったけど

そういう面では

うち、、、
金メダル級のこども夫婦、、、、
(￣▽￣;)


(ままごと夫婦、じゃないだけ
今後どうにでもできる余地
まだあり、…かしら？汗)


一応、、、
意識しての

ちょーだい。とか

お願い♪とか

(大袈裟に)ありがとう！！とか

あなたのおかげっ！！

を言う。は
習慣づけて、続けること
できているのです。


昼間から仲良しじゃないのに
いきなり、夜仲良ししようと
したところで…！！

てのは、思ったから。。。
まずはそこからだろう、と。うん。


で、実際、夫婦の会話量は
一時期に比べて
増えたとは思うのです。


(姑とばっか話盛り上がりやがって…って
旦那と関わる事、一時期諦めてたけど
姑を嫉妬することのほうを、諦めた。
…のも、あるかな。)




それでも

やっぱり昼間の仲良し度は
変化してきてる実感があるのに

夜は相変わらず淋しいカンジで
もどかしいー…・゜・(つД｀)・゜・

っていう。

(旦那が横になると３秒で寝ちゃう
習慣が健在なのも、ネックだしねぇ。)


で、単語自体の内容というか
具体的な『するコト』というか
(別名、テクニック？？？)
そもそも、感覚というか、が。

まだ…よくわからない、というか。


色々、情報を片っ端から入れた結果
頭ん中ハテナだらけで
あちこちモヤが
かかってるんだよねぇ。


(´-ω-`)




単純に【知らないだけ】だから

怖いまま飛び込んで
それ、体験しちゃいなよ！
案外大丈夫なやつだから！！

って類いのなんだろうなぁ。。。


あぁー。。。(ざわざわ)


それには
元カレとのトラウマ…
ただ痛いだけ、処理受け場になるしかなかった
哀しくて哀しくて黒くて真っ黒な記憶が
ででーんと立ちはだかって
あとは、ちょっと
オフレコでしか話せない内容の
トラウマもあって
あまりに癒えないのだー。。。
(´-ω-`)ぐぅぅ


でもでも！！


そうやって、癒せないし…と
そこで諦めちゃうと

そこから先の世界へは
一生すすめないと思うんよね(;￣▽￣)


で、トラウマ癒えないからー、とか
私が素直に言っちゃったがゆえに

旦那も素直に……私を尊重してくれ
それならしないほうがいいよねって
レス道へ入ってったようなもんなので。


(他にも、旦那から、そーいう欲が
俺にはない。って言われ
哀しかったこととかも
癒えてないケレド。。。
言い出したらキリない。
人のせいにするのキリないから、やめとく。)





一番グロくて、エグいとこ
私が知りたいと思ってるとこを

見ないように見ないように、と
育てられてきた…背景も、ある。


そーいう、いちゃいちゃシーンが
テレビでうっかり流れてきた日にゃ
親、ソッコー番組変えられたし。
(私が高校生のときでも。何なら今でも。←)


冷静装ってるけど
親、明らか動揺してるのが
バレバレで。


子供ゴコロに
『そこには触れないほうがいい。』
そう思ったんだろな。私。


ミソジすぎても
まだ触れないほうがいいって
思って、信じ続けている

そんな、痛いオトナ…
レスする側の
痛い嫁、私、やってます( ノД`)あー…


未だに、テレビで
そーいうシーンに遭遇しても

旦那や姑は至って
何事もないみたいに
普通にテレビ見てるのが
私には、『え゛え゛ーーっ！？(ぱちくり)』だし。


だから、尚更
どこからどう私は
着手していけばいいやら

どう、未知のコミュニケーション法を
学んだらいいやら

一人で、お悩みびと
してしまうのです。


そーいうヴィデヲを見て
知識つけるにしても

買ってるミオさん自身の姿、を
想像するってだけでも

なんだか、どえらい
ガクブルなんですよね…((((;´д｀))))


まだ、ヴィデヲよりは
本だったら買うとしても
抵抗ないかなぁー。


(とか思いつつ、２か月前の
初級セミナー受講後にも
こんな話題がのぼったこと…
今頃になって思い出しました。爆)


やはり
まだ行動にうつせてないってことは
いざ買うとなると
相当勇気いる、ってことだわねー。
(;´д｀)


けどっ！


コドモ夫婦、、、

そろそろ、いい加減
本気で卒業したいのでっ！


姑が夫婦の間に
首つっこみたがって
仕方ないのが
チラチラ視界に入って
超～気が散るけど。。。


来月から、いよいよ
卒業するために
本格手探りスタート。だなぁー。






ふと、ミッチー(※及川光博さん)の
むかーしに出した
某曲の歌詞が
頭をぐるぐるしはじまった。




言葉よりも確かなもの
身体よりも曖昧なもの
見つからなくて二人
かすり傷ふやして



(…だったかな。)


まさに、そんな感じ。


見つからなくて
どこだろう？って、手探り。。。





旦那と二人で手探りが
まだできないのが
心細いけど。

(↑旦那にはもう少し子供なし生活を
満喫したい、と言われています…。
ミソジ迎えてだいぶ経ちますが
一体いつまで待ったらいいのだ。。。(・ω・))


↑待つのはもうイヤ。って
言っちゃえばいいのか？？？


んんんー。。。


私が仕事やめることで
なにか…半強制的に
変化、、、起こせるといいな。


うん、きっと何か変わる。

てか、変えてみるのだ！


そのための
退職でもあるんだもんね(*^-^*)


具体的に
何をどう変えることができるかは
出たとこ勝負になる感じが
現段階では、あるっちゃあるけど(-_-;)


まずは、その時々で
幸せと感じるほうを
選択してみるとです(｡+･`д･｡)


何より、身体いたわりつつ。。。


あー、もやっと！！


(旦那の異動話が
浮上しては消え…が
ずっと続いてるのも超～もやっと！！)