こんにちは
夢叶える心豊かな錬金術師カウンセラーSHOKOだよ
家族の病気療養中のため、長らくお休みを頂いております。
実は、これを書いている中、家族が手術を受けています。
朝イチから手術室に入って行き、また同じように行った患者家族たちと、待合室でただひたすら待つだけの時間を過ごしています。
今年の3月に今の状況になり、その前には大切な家族が3人も旅立ってしまった。
そして、それ以前から、少しずつ、わたしの身体に小さな不調が出始めたり。
（今のところ大きな病気とかでは無いようなのでご心配無く）
わたしは、自分のメンタルの不調が回復し始め、ずっと低迷状態だったけれど、遅咲きながらこれからわたしの人生が始まっていくのだ、と
てっきりそう思っていたので、また泥沼に引き戻されたと感じた時は、さすがに神はわたしのことを相当いじめ抜きたいんだと思った。
目の前でパタパタと失われていく命、家族の大病発覚からの治療、手術、気になる自分の小さな不調…
自分のことはほとんど後回しながら、隙間時間に病院に行っても、ただ薬を処方されるだけ。
解決方法がまるで見つからない、不調も改善されない、場所を変えて、手を替え品を替えあちこち痛む日々。
わたしは、もうどこから何から手をつけたらいいかわからない、というお手上げ状態だった。
YouTubeの履歴やマイリストは、健康に関する動画ばかりで埋れていった。
それでも、何をしたらいいのか、全くわからない。
（全然見に行く暇もなく写真で補完するラベンダー）
そんな中、少しでも運動しよう、というスイッチが急に入った。
これまでのわたしは、動くなんて無理ゲーでしかなかった。
うつを経験した人はわかるだろうが、まるで上から圧をかけられたように下に下に押される。
そのせいで、全く動きたいと思わない、限りなく最小の動きで全ての行動を済ませたい。
そんな生活を20年近くは送ってきたと思う。
そんな、運動とは対極の場所に居たわたしに、急にスイッチが入ったのだ。
初めは、10分の動画を見て終わったけど、今は、朝晩1時間は、ストレッチのようなものをしている。
正直、有酸素運動ではないから、運動量が全然足りないだろうし、こんなことが何かにつながるかどうかはわからない。
全然期待する結果にもつながっていない。
けど、何か、やった感が出ている。
ちょっとだけ、自信がついてきている。
見よう見まねで動く1時間が、あっという間に過ぎていく。
油が差されたように、前より可動域が広がったような気がする。
一進一退もする。
思うように身体が動かないこともある。
『こんなことしたって意味がない』
『どうせ結果なんか出ない』
そんなことしか言わない頭の中と折り合いがつかない時もある。
でも、頭をワチャワチャさせたまま文字通り手足を動かす、強制的に黙らす。
その努力も虚しく、ベッドに潜り込んだまま、情けなく上から押しつけられる時もある。
岩盤浴で、汗なのか湿気なのかわからない水分が体内から出るとなんか嬉しい。
その後に排便すると、いつもよりなんか嬉しい。
腹の中を空っぽにすると、なんかスッキリする。
初めて、マヌカハニーというものを舐めてみた。
にんじんリンゴジュースを作るための特殊なジューサーを買って作って飲んでみた。
食事前に必ずサラダを食べてから食事を始めた。
水素水を吸入するといいと勧められるとすぐ始めた。
漢方がいいと勧められるとすぐ始めた。
（これはすぐやめた
）
いいと言われたら、片っ端から試してる。
時々、自暴自棄になって暴飲暴食もしたが、少しずつ減ってきている。
何が正しいのかわからない、間違ってるか、合ってるかすらわからない。
ただ、今を必死で生きようともがいている。
わたしの中を可能な限りキレイにしたいという目標がある。
滞りがあるなら、痛みがあるなら、なんとかしてラクにしてあげたいと思う。
どこに行ってもダメなら、わたしがやるしかないと思う。
医者でも専門家でも何でもない、ただの一般人のわたしには、知識も何も無く、荷が重すぎるけど
他ならない『わたし』のためならと思う。
もしそれが、この『現実』に対しての『アンサー』だったらいいな、って思う。
そして、それが根本から間違っていたならば、今度こそ絶望して起き上がれないかもしれない。
それくらいの気持ちで臨んでいる。
毎日、ひとつひとつの選択が命懸けなような気がしてしまう。
だから、もうどこか頭がおかしいか病んでるのかもしれないとさえ思う。
でも、もう止めようとは思わないし、あまり迷いもない。
藁にもすがる思いで、毎日不安と恐怖と隣り合わせで生きている。
おしまい
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