12/31だ！！
今年、私の大前提が一つ終わりを迎えました。
自ら妊娠しないことを選んでいたことに気付いて（→
詳しくは前回の記事へ）、それはそれは自由に暮らしておりました。
私が全力で遊ぶと決めた頃、7月に仁さんのトーク&ライブin熊本があって、史上最強に楽しかった♫♫（→
ライブレポの記事）
ライブで踊って、アフターで久しぶりにたくさん飲んで、夜2時頃まで遊んで、ホテルに着いてバタンキュー。
次の日は福岡の実家に。
妊活で規則正しく規制ばかりの生活から、
久しぶりに遊びまくったので、私の身体はヘトヘトでした。。。
その上、最寄駅から自宅までタクシーがなかなかつかまらず、猛暑の中40分ほど歩いて帰ることに。
もうね、疲れと暑さでイライライライラ。
そんな時に、義理母から電話が。
「今度会う時野菜はいるか」と聞かれ、そんなことで電話してくるなとイライラしながらも、なんとか隠し、いりますと返事して切る。
また歩く。
15分くらいたって、家に着く直前にまた義理母から電話。
今度は「らっきょはいるか」と。
普段なら電話出ないんだけど、この時は何故か出てしまった。。
私、イライラMAX！！ブチギレル。
玄関入るなり携帯を投げて、
「義母まじめんどくさいんやけど！！どーでもいいことで電話ばっかしてきて腹立つわーーー
」
と母に愚痴る。
そして母に話を聞いてもらっていると、母がおもむろに話始める。
「この前あちらのお母さんと電話することがあって、兄嫁さんが妊娠したって報告があったよ。それから流産しかけたり大変やったみたいでねー。
そしたら、「このことみさちゃんに言わないでくださいね。」って言ってたんよー。なんでやろうね？みさちゃんはあちらのお母さんから妊娠したこと聞いたのにね。」と。
確かに私は義理のお母さんから、兄嫁が妊娠したことを聞いていました。（→
義理兄嫁の妊娠）
母の話を聞いた瞬間、私は火山が噴火するように怒りが湧き出てきました。
「はっ？なんなん？あの人が言ったのに。
何が内緒なん？妊娠したこと内緒にして産まれてからどうせ分かるやろ。意味がわからん。
妊娠できんのがそんなに哀れなん？
なんであの人に私が哀れまれんといかんとよ。。。むかつくわ。。。」
と涙がポロポロ溢れて。。。
えーんえーんと子どものようにわんわん泣きました。
まるで小さな頃の私が
「哀れじゃないもん〜｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡」
って泣いているかのようでした。
突然娘が怒り狂って大泣きして、何が起こったのかとうろたえる母。
「いや、妊娠したことじゃなくて、妊娠後に大変やったことを言わないでってことやったかもしれん。みさちゃんが心配せんように。そうよ！そうに違いない！」とフォロー。
。。。。冷静になる私。。。。
そうよね。義理母から妊娠したこと聞いたしね。
妊娠したこと内緒にしてってことではないよね。
そしたらなんか、あんだけ反応して罵った自分が恥ずかしくなった。勘違いって。。
冷静になって、ボーッとしていると、気付いたんです。
あー。私が私のこと哀れに思ってるんだなぁ。
って。
だから、
相手は哀れんでいないのに、哀れに思われたんだと受け取ったんだなぁ。しかも瞬間的にね。
自分のこと哀れに思ってなかったら、単純に「ん？何で内緒なんやろ？」って疑問に思えただろうしね。
両親が離婚した哀れな私。
兄と仲が悪くなってしまった哀れな私。
貧しい家庭に産まれた哀れな私。
父がアルコール中毒で死んだ哀れな私。
離婚後父は兄とだけ会っていたことを知らなかった哀れな私。
。
。
。
こうやって「私は哀れな人」だと決めて、握りしめてきたんだなぁ。
だから、
結婚できない（哀れな）私
離婚したい（哀れな）私
で悩んで、
今は
妊娠できない（哀れな）私
で悩んでる。
ここまで気付いた時、
ふわ〜〜って力が抜けて、
「あ〜。今の私は哀れじゃないなぁ〜。」
って思えたんです。
好き嫌いが分かるようになってきて、
好き嫌いで物事を選ぶことを許せるようになってきたし。
自分の感覚を信じてあげることができるようになってきたし。
私、もう哀れじゃないなぁ〜。
哀れな私は終わりだなぁ〜。
って、じわ〜〜って湧いてきました。
こんなに
自分自身を哀れだ哀れだと責めてきたんだなぁ。
と思ったら、自分に申し訳なくなってきて、
もうこれからは、自分の幸せのためだけに生きてあげよう！！
と決意しました。
母の話を聞いてから
ここまで約10分。
怒り→大泣き→呆然→冷静→安堵
目まぐるしい感情のフルコース。
それから旦那さんに10分間であったことを電話で全て話し、
不妊治療をやめようと思う
と伝えました。
旦那さんは「また気持ちも変わるかもしれないから、やめるって決めないで、1ヶ月1ヶ月どうするか話しながら決めていこう。」
と言ってくれました。
それから、7月から不妊治療をやめ、ふと海外に1ヶ月くらい放浪の旅に出ようと思いつき、旦那さんに宣言して、日程や旅路のことばかり考えながら1ヶ月ほどワクワクして過ごしていたら、
赤ちゃんがやってきてくれました！！！
妊娠するなんて全く考えていなくて、
治療もしてないし、タイミングもとってないし、むしろ絶対妊娠なんてしてるはずないと思っていたら、さらっとやってきてくれた赤ちゃん。
赤ちゃんが
「ママ正解！！それでいいんだよ〜！
私のために生きないで、ママのためだけに生きてね〜！」
って言ってくれているようで、ビックリと共になんだか嬉しかった(^-^)♡
こうやって生きていけばいいんだなぁと生き方を教えてもらったような気がしてます。
それからつわりもなく、自分中心に妊婦生活を送り、今は7ヶ月になりました。
2018年たくさんの気付きと、最高のサプライズがありました
哀れな私は2018年でサヨナラ。
2019年は私の幸せのために生きよう(^-^)
最高の年になること間違いなしだわ♡
完
。。。。
！！！。。。。
！！！
