畑耕しーの、ジャガイモ植えました🥔

将来はマイホームでマイ畑を持ちたいから

畑仕事楽しみに行ったんです。

ダサすぎる格好はご愛嬌♡

楽しく畑仕事を終えて、

ご飯を食べに行ったその帰り道。

義理母から言われました。

「Mちゃん（義理兄嫁の）が妊娠したかもしれないって。まだ心音は確認してないみたいだけど。たぶんそうだって。」って。

きたよ。きました。妊娠報告。

しかも去年の11月に結婚した義理兄嫁。

結婚してすぐ妊娠したかった私の

そうなりたかった妊娠コース。

心のシャッター降りました。

誰も悪くないんだけどね。

私が傷つかないために、私を守るためにね。

瞬間的にシャッターが降りる。

ぶわっと湧く嫌〜な感覚。

そして、出るわ出るわ悪魔の私が。

思ってしまった。

「はー。不幸になればいいのに。」

って。

ダメになればいいのに。

夫婦仲が悪くなればいいのに。

子どもに問題があればいいのに。

同じくらい苦しめばいいのに。

って。

怖いわー。私こんなこと思ってる。

書いてて怖い。

実際にそうなったら全然嬉しくないのは分かっているのに。

瞬間的にそう思う自分がいました。

私は私だけが幸せになればいいと思ってるんだなー。

私が一番幸せになればいいと思ってるんだなー。

そりゃそうだよね。

自分の幸せの前に人の幸せ喜ぶなんておかしいもんね。

私は私が一番かわいい！私だけがかわいい！！

人の幸せを喜ぶのは自分の幸せの後だ。

それでいいよね。

考えてみればそれが普通だよね。

そして、

自分が行こうと思うまで旦那さんの実家に行かないことを決めました。

誰も悪くないんだけどね。

誰かの一言に、誰かの状況に

私が傷つくかもしれない。

その可能性が高い環境に私を置かない選択をするだけ。

帰りの車の中で旦那さんに伝えました。

「嫌だったー。もうしばらく実家に帰らない。」

「うんうん。いいよ。」

「悪魔の私がいっぱい出てきた。不幸になればいいって思った。」

「そりゃそう思うよー。思っていいよ。」

「Mくん（旦那さん）はどう感じたのー？」

「もうすぐ赤ちゃん来てくれると思ってるから何にも思わんかったよ。」

「何で大丈夫だと思うの？」

「だって進んでるから。ちゃんと進んでるから。もうすぐだと思うよ。」

「じゃあ、こんなひどいこと思う私のことどう思う？」

「自分を守るために思っていいと思うよ。嫌なことは叫んでいい。」

と旦那さんは言いました。

旦那さんは私たちの可能性を信じているんだなー。

自分の可能性を信じきれてないのは私自身なんだなー。

私をもっと信じてあげようと思った。

旦那さん、惚れてまうやろーーーー！！！！

おしまい。