はじめまして🌸
ご訪問ありがとうございます
このブログは、障がい児の親の気持ちをつづっています。
母児間輸血症候群による胎盤機能不全。
お腹の中で酸欠となってしまった赤ちゃん。
「胎動がない」
妊娠7か月で緊急帝王切開、
2020年5月13日、988gで産まれ、
産後すぐ輸血。翌日、広範囲の脳出血。
脳の大部分を失った、あおくん。
その体でも必死に「生きること」を選んだ。
脳性麻痺。医療的ケア児。
産後からNICU で過ごし、
1歳になる直前
2021年4月27日GCUへ移動。
現在に至る。
退院を目指し、がんばっている。
あおくんの記録と母親の気持ちを
つづっています。
前に書かせていただいたこちらの投稿で
皆さんコメントありがとうございました。
いただいたコメントも読ませていただきながら
行き着いた考えが、
私は安産だったってこと^ ^
そして、赤ちゃんは元気だということ^ ^
医療は必要でもあおくんは元気☺️
ただ今まであまり絶対的な存在(神様や仏様)を意識して祈る
ということをしてこなかったこともあり、
〇〇のおかげさま
というよりは、運命として受け止めている自分がいます。
職場では仕事を個人でも周りの方ともこなし、
そこには私語をする機会もあまりありませんが、
始業時間前とお昼休みに搾乳をしている私を
気にかけてくださり、「無理しないでくださいね」
など声をかけてくださる方はいらっしゃいます。
同じ職場の方からはあまり赤ちゃんのことは聞かれませんが、
産前お世話になっていた同じ建物内の他部署の方に、久々にお会いしたりした時は、
少し聞かれたりします。
「赤ちゃん元気ですか？」
と聞かれると、私は堂々と
あおくんが入院してることを知ってる方には
「入院してるけど、元気なんですよ〜」
そして、入院してることを知らない人には
「元気ですよ〜」
と答えます🌟
「無事にご出産されたんですか？」
と聞かれた時には
「はい。無事に出産しましたよ^ ^」
と答えました。
そのような質問をされるということは
やはり、だいぶ早い早産だったってことを知っての上なんだろうな、と思う。
そのように答えると、笑顔で返してくれます。
そして、それ以上のことは聞かれません。
そのまま聞いて、安心していただける方もいるし、
また、「話したくないんだろうな」と察された方もいるかもしれませんが、
私は安産で赤ちゃんも私も元気です🌸
という回答に行き着けたことは、私に自信をもたらしてくれました。
実は今日は13時から、あおくんの聴覚検査🌸
1日休暇をいただき、午前中は、
本庁(前部署)の方からいただいていた出産祝いの内祝いを
直接お渡しに回りました。
郵送でと一度決意はしましたが、送り先住所を全て得ることが困難でした。
内祝いのお渡しに踏み切るのには、様々な気持ちに向き合い、
なかなか動けずにいました。
だけど、
私は安産で赤ちゃんも私も元気です🌸
この自信が私の足取りを軽くさせてくれました。
お祝いをいただいた時から1年と少し経ってる。
人事異動してる人も数名いたので、
色んな部署を回りました。
皆さん、あたたかく迎えてくださったと思います。
「搾乳して持っていっています」というと、
「ミルクは管から？」と聞かれると、
どこまで聞かれるのだろうと
目が泳ぐ自分を感じたり、
「ゆっくり話していく？」という雰囲気になると、
少し構えてしまう自分を感じましたが、
流れに任せました。
「赤ちゃん大きくなってるよね〜！
なんかで見せてもらった〜インスタかな。」
お゛ぉ゛！！
このブログかインスタをたぶん見てる人がいるんだな。
ちらちら感じました。
たぶん見てるからそれ以上のことは、聞いてこられないんだ、と、
感じました。
私の知り合いでブログかインスタを見つけて連絡をくれた人はいます。
連絡くれるには勇気がいったよね、ありがとう🌸
正直、たぶん皆そうだと思うけど、書いてる人はあんまり知り合いに見つけられたいニーズはないと思う。
私は、私もそうで、あんまり見つけられたくないなとは思ってたし、
見つけるって、あおくんと同じ境遇のハッシュタグから以外に見つけようと思ったら、
私の職場でも公になってる「早産」という情報や、
私やあおくんの名前などから検索して
たどり着くということかな。
あと、インスタなんかは、
「知り合いかも？」の自動で出てくる機能で出てきたのかな⁉️ぽい？
自分の既存アカウントとは別の、赤ちゃん専用のアカウントを作ったんだけどな。(^◇^;)
「知り合いかも？」で出てきたら、既存アカウントと別にする意味があまりないような。。
気持ちを隠さず綴ってるから、あまり見てることは本人に知らせない方がいいだろうと
考えるかもしれない。
だから見つけたとしても、私にすすんで言わないだろう。
そして、私からもわざわざ、ブログ(インスタ)見てますか？
とは聞かない。聞かないですよね。
私は、このブログやインスタを見つけたとしても、あまり周りに言ってほしくないなと思ってたけど、
なんか、やっぱり。広まるんだね。
そういうもんなんだね。
いやだったらブログ、インスタに書かなけりゃいい。
そういう意見があると思うけど、
私はやっぱり、それ以上に、
記録。備忘録。
同じ境遇の人と繋がりたい。
情報が欲しい。
見てくれる人がいて、私自身の心の支えになってる。
1人じゃないよって誰かの力になりたい。
それらの思いの方が
断然！強かった。
だから、正直身近な人に会うのは、少し構える自分がいる。
このブログを読んでどう思ってる？
私の気持ちを知って、
嫌な気持ちになってる人がいるかもしれない。
人の気持ちは知らない方がいいこともある。
だけど、ブログには私は赤裸々に書いてしまってるから、
見に行こうと思えば私の気持ちを知れる。
あおくんの状況を見てどう思うのだろう。
私とあおくんのことをどう思うのだろう。
私からブログを見ていますか？と聞くのも変だし、見ていますよとも言いにくいだろう。
あおくんの名前を明かしたのは、あおくんの生き様を残したかったから。
だから本当に、身近な人に知られるのは時間の問題だと思っています。
もともと知り合いの方で
見つけてくださった人へ。
嫌な気持ちにさせてしまった部分が
あるかもしれません。
そんな気持ちでも連絡くださった人、
気をたくさん遣ってくださったと思います。
ありがとう🌸
これまでにもすでに出会った言葉に勝手に傷ついた経験が、
私を殻に閉じ込めているんだと思います。
だけど私も、今の境遇になるまでは、
平気で人を傷つける言葉を言っていたかもしれないです。
ここに気持ちを書いていくのは、
自分のためであって、いつか、誰かを元気づけるものになることを信じて、
これからも書けたらと思っています。
万人受けはしないと自覚しています。
あたたかく見守っていただくか、
見ないでいただくか。
どちらかでいてくださると、幸いです。
あと
「見ている」と、私に言ってくださって大丈夫です。
今日はやっと果たせた、良い日になりました。
よく眠れそう。
あおくん、聴覚検査頑張りました😊
また書かせてもらいます。
あおくん7/13で1歳2か月を迎えました
