先日の出来事から、自分の気持ちを
感じきろうとしていたら…
あっという間に二週間以上
経ってました
こんばんは
miikoです
先月から自分の内側の気持ちと
向き合っていたら、
そろそろ…
母親にあの頃の私の
気持ちを話してみたいな…
話してみようかな？
そんな思いがしていた時でした。
こんな古くなった家なのに、
固定資産税がいつまでも変わらず
高くて困る！！
お父さんは何も聞いてくれないし
いつも必要なことは何もしない
と、いつもの怒り口調で
母親が言っていたのを思いだし、
私、一人っ子だし将来は関わるし
知っていたほうがいいなぁ…
時間あるうちに。
と、市役所へずっと高い税金の
理由を聞きに
実家に帰ることにしました。
わたしの中では、
少しでも両親の負担も軽くなるなら
いいのになぁ
という、気持ちからでした。
余談ですが…
年金の田舎暮らしで、私からしたら
二人合わせて月に45万くらい貰えて、
お金がない、お金がないと言っている…
とても不思議。
自給自足な生活をできるくらい野菜も
お米も作っている。
市役所では、
変わらない理由も根拠も説明を受け、
結果、金額は変わらないけれど
もやっとしてた理由ではなくなり
家族もすっきりした気持ちでした(^_^)
そろそろ、帰ろう～。
そう思った、何気ない会話でした。
母親から、些細なことで
「ハイは？返事は？」と
子供の頃のような威圧的な言われ方で
自分の言ったことがわかったか？
と言うように感じてしまい…
無性に腹が立って
イラついた顔で黙っていました。
でも、もう反応は私の問題。
今日はもういい
このまま帰ろう。と思った。
そこに反応するように、母親から
最近、私に対して批判的な態度ばかり
なんなの？
あんた、最近、顔つきがおかしい！
ちゃんとした仕事もしてなくて、
お金がないからイライラしてんだわ…。
人はお金がたくさんあれば、腹も
たたないのよ！
お金が全てなのよ！！
はぁぁ？？
お母さんは昔からそう！
勝手に決めつけて私の気持ち
何もわかろうともしない…
【心の声】
お金だけ私にかけていれば、子供が幸せに決まってると思ってる…
自分の思い描く通りの子供にしたくて、でも、育たなくて
毎日のように怒鳴ってばかりの生活をして。
私が本当にほしいかったのは、お金をかけてくれることじゃなくて、
一緒に笑える時間だったり
抱き締めてもらえること、少しでもいいから、ほめて
認めてほしかっただけなのに…
昔って何よ？
あんたは、何にもしてくれない
じゃない！実家のことも一週間に
一度くらい電話くれれば、たまに
顔見せればいいってものじゃない。
父親が突然、横から話に入り
昔のやりたくなくてもいろんなこと
言ってやらせたってこと、怒ったこと
言いたいんだろ？
私は、母から言われて傷ついた
あの頃の言葉、
気持ちを少し話した…。
父：でも、母さんが、毎日家にいたり、
親戚との往復
(自分達が作った野菜を届けてる)
スーパー行ったり畑とかしか
やることがないことが
可哀想だとおまえは思わないのか？
私：じゃあ、お母さんは何をしてたら、
どんなだったら可哀想じゃないの？
………
無言の父。
父：わからないみたいだな…
母：ええ。わからないみたいね。
本当に昔のことばかり根にもって、
進歩も成長も全くない子だわ。
どうしようもない。
あんたみたいな子、見たことないわ。
どこを探してもいない。
テレビの人生相談でも相談してみたら
いいわ。あんたみたいな子がいるか？
お父さん、言ってもしょうがないわ。
気が狂ってるんだから…
母：あんたは、子供を持たないから
わからないのよ…
父：まぁ、仮に昔、そう感じたからって
何なんだ？進歩がない…
それをバネにして頑張るほうにもって
いくこともできないんだもんな。
まだ、若いから、これからお前に
かかったお金とか返してくれるんでしょう…。
こんなこと言われて、
悲しかった…
お金が、すべて…
お前みたいな子はいない。気が狂ってる…
子供がいないからわからない…
悔しかった…
高速にのって車で一時間くらいの
帰り道を
大泣きをしながら、前が見えない
くらい泣き続けながら帰ってきた
夜でした…。
でも、今、この気持ちを感じることも
きっと必要なタイミング…