こんにちは。
みーです。
先日ブログに書いた、こちらの記事。
公式LINEでも配信したのですが、
会った人、公式LINEからのご返信、
たくさん、ご感想をいただきました。
ありがとうございます💕
この「気づき」の数日前に、
起きていたことがありまして。
夫と、子供の教育に関して、話していた時のことです。
話は少し飛びますが、
私が教育のこと
（モンテッソーリ教育など）、
食べ物のこと、お片付けのこと、
アロマのこと、
そして、
自分自身について深く知ること
（心のこと）
を、講座を受けたり、独学で学んだり、
た～くさん、た～くさん、
学んで実践してきたのは、
全て「子育て」そして「夫婦関係」
「家族関係」をどうにかしたい、
もっとより良いものにしたい、
と思ったのがきかっけでした。
そのたくさんの学びの
大きなきっかけになった「子育て」。
9年前、はじめて「お母さん」になった私は
自分の想定を大きくはずれ、
生死をさまよった命がけの出産、
そしてそれでも毎日は過ぎていく、
予想外に辛い心身でのスタートだった
「子育て」の毎日に
それは、それは必死で一生懸命、でした。
身体の回復も思うようにならないなか、
夫が仕事に出てしまえば、
長時間、たった1人で
育てたこともない、生物（赤ちゃん）の
お世話をするわけです。
身体にも、心にも、
どんどん余裕がなくなっていき、
産後半年くらいで、ついに1回爆発しました。
自分でもコントロールできないような
感情に襲われて、
涙が止まらなくなって、
赤ちゃんを寝かしつけた合間に
そんな色々が溢れてくる。
あのときの光景を、今も覚えています。
そんなふうに、自分でも自分のことが
たくさん不完了、なままで
息抜きや、友達との時間を持つことで
自分をごまかしながら、
毎日の時間の流れ乗って、
子育てを続けてきて、
3年後に次女が誕生。
それなりに幸せなのだけれど
自分の子育てに納得はいっていない、
暗雲の中のまま、
自分なりに子育て本を読んだり、
ネット情報を頼りに
試行錯誤を6年ほど続けました。
あの時の6年、には常に
「子供たちに申し訳ないことをした」とか
「ちゃんとお母さんできてない」
「こんなお母さんでごめんね」とか
そんな種類の悲しさ、後悔、
自分を責める想い、
自信のなさ、不安、焦り、
がありました。
話を戻すと、
それを、夫は横で見続けていたわけです。
そんな私の想いを知っている。
そんな夫から、
子供たちの教育について
話す機会があった最近、
「お前はあれはあれで精いっぱいやってきた、
っていうことを認めてない」
というようなことを
（細かい言葉を忘れてしまったけれど）
言ってもらったんですね。
もうハッとしました。
「ああ、自分自身にも、子供たちにも、
一緒にいてくれる夫にも、家族に対して
なんて失礼なことをしたんだろう」と。
そうだ、私、そうやって
子供たちを「できない子」「○○がない子」
にしてなかったか。
私が私なりに精いっぱいやった毎日を
ないがしろにしてなかったか。。。
ずーん、と胸に響きました。
「そうだよね、
あんなに一生懸命やってきた。
あの時の私を、私が認めてあげなくて、
誰が認めてあげるんだ。」
2度の出産で、2度とも生死が絡むような
出産になったことで、
自分を責めていたことを今年、
やめられた機会があったのだけれど
あの時の感覚を、思い出しました。
そして、今年は、
「私は子育てを9年間、がんばってきた」
っていうことを
もう、認めてあげてもいいんじゃない？
そんな声が
折に触れて出てきていました。
「9年間、よくがんばったね。」
やっとそこにあった色々が
昇華していくような、気がしています。
そしてそこには
そうやって一番近くで、
私のことを信じて
見守ってくれていた夫に感謝が。
いつまでも、
そこにしがみつこうとする私に
ちゃんと、最後に大切な一言を、
差し出してくれる夫。
全体をどーんと、支えてくれる夫と、
細部を自在に調整していける私。
最高のコンビではないか✨
イライラしてばっかりで、
苦しかった時期も
長かった夫婦関係、だけれど
ゆるやかに違う波が生まれているのも、
がんばってきてよかったなあと、
思うのです。
子育ても、長女が思春期に、
次女が児童期に入り、
新しい、ステージ。
一足飛びにいくわけじゃない、
だけど確実に起こっている、新しい波、の
グラデーション。
ここを、一緒に迎えられている「今」を、
祝福して、進んでいこうと思います✨
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