亭主関白な夫が産後クライシスをきっかけにモラハラ化。その後「自分の在り方」を変えることで夫婦関係を回復させた私の経験談や、自分を大切にしつつ家族と穏やかに過ごすママとしての日常を綴っています。2024年9月に第二子を出産し、現在育休中です。
ご訪問ありがとうございます
ここしばらく帰省＆息子の体調不良などあり
ちょっと久々の更新になりました。
先日、1年半前に書いたこちらの記事に
いいねをしてくださった方がいたので
改めて読み返してみたのですが…
自分でも何だか泣けてきました💧
↑この記事では
いつまでも勤務先で平社員でいる私を
夫が非難してきたことを書きました。
これから家族を養っていくためには
できるだけ給料を増やす、
つまり昇格しておく必要がある。
産後は家庭との両立もあって働きづらくなるから
子供が生まれる前に昇格しておけって
あれほど言ったのにどうしてそうしなかったんだ？
だいたい同期の〇〇さんなんて
2ランク上の階級まで昇格してるんだろ？
同期が昇格してるのに
何でお前はしないんだよ？
努力不足だろ？
しかるべきタイミングで
きちんと結果を出せない奴なんて
どこで何をしたって何も実にもならないんだよ。
そういう奴を「だめなヤツ」っていうんだよ。
というような事を
今まで幾度となく夫から言われてきました。
私自身、同期の中でも
昇格が遅いのは自覚していて
何とか挽回しようと試みてきたものの
努力しきれない自分に嫌気が差していました。
そして
「私は本当にダメな人間なんだ」
と認めるのが怖くて
「営業職は昇格早いけど
間接部門は難しいからね…」
などと取ってつけたような理由を盾に
それをずっとごまかしてきました。
先日も書きましたが
“「優秀な人」でいなければ
自分には価値がない”
と思い込んでいた私にとって
昇格が遅いことも
夫から無能扱いされることも
恐怖で仕方なかったんです。
なので夫から昇格のことで
「だめなヤツ」扱いされるたびに
心がどんどん追い詰められていきました。
でも、最近この考え方が変わったんです。
「私の価値ってそこだっけ？」
私は今の仕事内容にも
今の会社で職位が上がっていくことにも
どうしても価値を感じられないんです。
長い時間を費やす仕事だからこそ
出来るだけやりがいを持って取り組みたいと
「楽しむ努力」を散々してきたけれど
やっぱり私は今の仕事に意義を感じられない。
そして
お金のために我慢して取り組むのにも
やっぱり何の意味も感じられないし
私にはどうしても無理。
そこまでして給料を上げようとは
どうしても思えない。
たとえ家族のためであっても。
…と、私がこう思っていることを
やっと自分自身で認めてあげたんです。
そしたら一気に
心が楽になって。
これまで私は
「仕事を好きでいなきゃ」
「やりがいをもっていなきゃ」
と変に背負い込んでいました。
そうでなければ
昇格のために努力するモチベーションが
無くなってしまうから…
でもね、
嫌なものは
嫌なの😂
自分が意義を感じること以外には
1ミリもエネルギーを注げない性格の私が
騙し騙し頑張れるわけがない😂
やっとそう気付いたから
頑張って昇格しようとすることも
今の仕事を好きでいようとすることも
もうやめます。
たしかに
会社では職位が一つも上がらない
冴えない平社員かもしれない。
でも、それでいい。
私にとって大事な場所ではないから。
それよりも
給料は今のままでいいから
もっともっと省エネで働いて
その分家族との時間や発信活動に
エネルギーを注ぎたい。
お金がもっと必要なら
自分が意義を感じられることで稼ぎたい。
(だから副業したいのかも)
やっとそう自分で認めて腹落ちできたら
夫の言葉も気にならなくなりました。
結局は
仕事に全力を注げない自分を否定していたのは
夫ではなく私自身。
だから夫から何か言われるたび
「そうだよね…私がいけないんだよね…」と
ますます自己否定をしていました。
でも、その思考も手放します。
私は私自身が幸せを感じることや
大切な人を幸せにするために存在している。
私には私ならではの出来ることがある。
何の価値も感じていない今の仕事の場で
私の「人としての価値」を測る必要なんて
どこにもない！
きっと夫は今後も
昇進昇格についてあれこれ言うと思いますが
これからは聞き流すつもりです。
そしてきっと
大した取り合わない私を見るたび
次第に口を出す気を失っていくでしょう🌱
冒頭にご紹介した
過去記事の私に言いたいです。
「私は私のままでいいし
私が感じたとおりに行動していいんだよ」
って☺️
というわけで今日は
過去の自分を振り返って
今思うことを書きました。
同じような経験をされた方や
共感していただいた方はぜひ
公式LINEで教えてくださいね♡
最後までお読みくださり
ありがとうございました
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