人生の繰り返す不幸なパターンを断ち切り
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心理カウンセラー愛乃ここみです。
おはようございます。
本日は摂食障害についてのお話
夏になると
もっと痩せなきゃ！！
身体を引き締めたい
お腹のお肉が気になる・・
と感じ始める女性が多いと思うのだけれど
あなたはどうですか？
昔はわたしはとにかく
外見を磨くことに必死
でした。
なぜなら本当は、
今の自分が嫌いで
どうにかして変えたい、
人に認められる自分になりたい、
人よりすごいといわれる女性でありたいとか、
綺麗になること（痩せること）で
＝自分の評価や存在価値
を見出し、それを
誰かに認めて欲しかったのだと
思います。
だから痩せることもやめられないし
ドンドン痩せていく姿を見ては
心配をして
当時わたしのために
面倒を見てくれた人の
意見も尊重できないくらい
私の心は
満たされない感覚が
支配していたんですね。
ただ痩せたくて、ダイエットをしてみたり
食事を制限してみたりしていたんです。
（まだ若かったから数ヶ月で
10キロ以上痩せることも）
それがエスカレートして、
摂食障害と認識したのは21歳の頃でした。
ただ痩せたいだけでなく
仕事も家族との生活も思うようにいかず
ハードワークを終え、
仕事でも理不尽な売上を求められたり
拘束時間の長い労働に耐えながら
毎晩終電で家に帰ってからも
過干渉な親のエネルギーを感じたり
「仕事でも、帰りが遅い」
「仕事の飲み会も、遅くなるなんてありえない」
（好きで参加しているわけではないのに）
自分の気持ちの
行き場がない言葉や
気持ちが休まることがない状態に、
ついには精神的に疲れ果ててしまったとき
遂に
“わたしは食べることを
受け付けなくなりました。”
親の意思に従えば、
会社の立場が危うくなるし、
会社の都合に合わせたら、
家での居場所も当然ない…
自分の意思や
気持ちがどこにあるのかさえ
わからない状態に
わたしは自分を見失ってしまったのです。
こんな風に
自分の意思や
自分自身の存在の
行き場がないときは
私の体は
食べ物を受け付けない状態になることが
当たり前（習慣）となっていったのです。
その状態こそが
私が自分自身で唯一許せる
自己表現だったんだと思います。
このまま
ただ生きているのは
無駄なこと・・・
この状態になり、はじめて
自分の心の問題と
自分自身が向き合うことになったのです。
でもね、これからの10年という長い時間を
費やして
誰か（親）のせいにしてみたり
薬に依存してみたり
恋人に頼ってみたり
ガリガリに痩せてみたり
点滴を打たないと動けない・・
自傷行為を続けて周りに散々迷惑をかけて
そんな風になっても
結局・・
どんなに苦しくても
誰かのせいにしても
理不尽でも
辛くても
自分の気持ちは自分でしか
受け止められない。
わたしの気持ちは
私にしか受け止められない。
ということに気づいたんです。
今思えば、わたしの人生なのに、
心の奥底で
いつも誰かに承認を貰えないと
自分の意思を尊重することも
自分の選択肢も無いこの現状を
抜け出す選択も諦めて・・
「何をしてもうまくいかない」
「どうしていいかわからない」
そんな状態を
摂食障害という状態になることで
自分の人生を生きるために
体が気付かせようとしていたんだと
感じます。
だからわたしは
誰かに自分を
救ってもらおうとすることを
やめたのです。
子供のようにいつまでも
弱い自分でいることを止めたのです。
だってそれでも
今わたしは生きているし
って。
だからわたしは自分のことを
自分で受け止めるために
心理を学び始めて
摂食障害である
必要がなくなりました。
その証拠に
あれからわたしは
一度も痩せたいと感じたことも
ご飯を食べたくないと
思うこと自体がありません。
今は驚くほど
体重は増えるばかり・・・ｗ
長くなりましたが、
このブログをどれだけの人が
見てくれるかもわからない
でも、本当に必要な方に届いて欲しい。
そんな気持ちでかいてきました。
自分の気持ちは自分でしか
受け止められない。
わたしの気持ちは
私にしか受け止められない。
これをあなたが受け入れようと決めたとたんに
新たなあなたの人生が始まるかも知れません。
今日もあなたにとって
素敵な１日でありますように・・
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