障害児ママの心の専門家

勇気づけ子育て講師

山本真弓です。

今でこそ、

「なんとかなるし♪」

「きっと大丈夫だし♪」

という感じで

明るく子育てできている私ですが

過去の私は、

子どもを良くしようとして

馬車馬のように頑張っていました。

いろんな本を読んで調べたり、

話を聞きに行ったりして

頑張っても、頑張っても、

いっこうに不安は消えなかった。

子どもの将来がどうなるか

不安で仕方なかったし、

「大丈夫」と思おうとしても思えないし、

他の元気な子に嫉妬しすぎて苦しいし、

「あなたは選ばれたんだよ」と

悪気なく励まされて

余計に傷ついてたし。

「baby　in　car」の

ステッカーの車を見かけるたびに、

その人は何も悪くないのに

勝手に憎悪の感情を抱いていた。

それくらい、精神的にドン底だった。

当時の私は、

自分をこんな風に思っていた。

「自分はダメな母親だ」

「私が悪い」

「わたしのせいでこうなった」

次女の障害の原因を作ったのも私だ。

ちゃんと出産前に

自己管理できていなかった私が悪い。

もっと早く病院に行っていれば、

次女は障害を負わずに済んだのに、

私のせいだ。

他のママは元気な子を産んでるのに、

障害児を育てている私は、

「普通のママ」に比べて

「ダメな母親」なんだ…

今は全くそんなこと思ってないけど、

当時のドン底にいた私の頭の中は、

こんな自分責めの言葉で埋め尽くされていた。

ちゃんと、生みたかった。

ちゃんとした、元気な子を産みたかった。

ちゃんと、動揺せずに、育てられたらよかった。

想像していた子育てとは違う現実に、

どうしても心がついていかなかった。

今振り返ると，当時の自分は

「不完全な自分」を

全く受け入れられなかった。

つまり、「自己受容」ができていなかった。

うまくいっているときは、OKだけど

そうでない自分は、OKじゃない。

長年積み重ねてきた

そういう思い込みが、

自分を辛くさせていたのだ。

もし、その思い込みが残ったまま、

自己受容ができないままだったら、

今、どうなっていたのか？

考えられるのは、きっとこんな感じ。

・子どものために頑張っても報われない

・子どもに何か困りごとが起きるたびに絶望する

・追い詰められて、子育てがだんだんしんどくなる

・何のための人生なのかわからなくなる

おそらく、ダウン症の三女の子育ては

こんな風に穏やかには

いかなかっただろうと思う。

そんな私が変われたのは、

自分をとことん勇気づけて、

不完全な自分を受け入れる努力を

したからだ。

もちろん最初は

意味がわからなかった。

ダメな自分を認めていいわけない。

向上しなくなるんじゃないか。

そう思ってた。

そんな私が、自分を許し、受け入れ、

何もない自分を受容するということに

抵抗があったし、

かなり時間がかかった。

でも、あの時間がなかったら、

今の自分はない。

もっと日々の子育てで追い込まれて、

自分の人生を見失っていたと思う。

だからこそ、

過去の私と同じような

想いをしている人がいるなら、

自分を受容した先に

こんなに楽で穏やかな世界が

現れるんだと知ってほしい。

今しんどくても、

必ず抜けられるから。

自分も、そうなりたい。

でも、何からしたらいいかわからない。

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