山本真弓です。
そうそう、わかるよ、気持ち。
誰にも分かってもらえないもどかしい気持ち。
こんなこと思ってる自分ってサイテーなんじゃないか？とか
みんなはうまくいってるのに、
こんなことに悩んだりしないのに、
なんで私は
こんなに心が狭いんだろう…
…ってやさぐれてた。
「支援学校の先生だから、
あなたならきっと育てられるから
やってきたんだよ」
「この人なら育てられるって
神様に選ばれたんだよ」
「私にはとても育てられないわ」
次女がいた10年前に
しょちゅう言われた言葉。
もうね。
はぁ？？？？？
って言いたかった。
私だって
好きで選ばれたんじゃねーし！！
あんたら、
関係ないからそんな風に言えるんでしょ？
私だって
別に選ばれたくなかったよーーー！！！！
そのころの私はメンタルよわよわだったので
こういう、気休めとか
励ましの言葉（？）とかは
全く心に入ってこなかった。
それどころか
それ系のニュアンスで
励まされるたびに
「だれにも分かってもらえない！！」
が発動して
すごく嫌な気分になっていた。
「あなたたちは選ばれた人なんだから
辛い想いも、乗り越えて頑張ってね！！」
「じゃ、そういうことで！！」
…って社会と切り離されたみたいで
本当に傷ついていた。
今ならわかる。
これって、立派な
「勇気くじき」だ。
勇気くじきっていうのは
困難を乗り越えるエネルギーを
くじかれる、ってことね。
「勇気づけ」とは真逆なので
その人のパワーをうばってしまうんだよね。
そんな当時に
「大丈夫。私ならできる。」
「私には力がある」
「この状況も、悪くない」
「何を感じてもいいよ」
「そういう気持ちになるの、当然だよ」
私は自分のことを
こんな風に勇気づけてあげていたら
もっともっと安心できただろうになぁ…
…と、今になって思う。
そんな風に勇気づけてくれる人が周りにいたら
さらにホッとできただろうな。
あの頃、すっごく無理して
笑ってたもんな…
やさぐれNICUママだった私（2013頃）と次女
周りの人に悪気はないし
励まそうとしてくれていたのも
後になってわかるようになったけど
当時は、そんな風に
達観した見方は
ドン底の自分からは遠すぎて
むしろ
「そんな風に思えない私、サイテー…」
「なんでそんな風に簡単に言えるの？？
こんな気持ちわからないくせに！！」
と思ってたよ。。。
でもね、今だから本音を言うけど
・支援学校の教師だからって
わが子の障害は完全に別物！！！
（だから、障害児が生まれても大丈夫でしょ！
育てるの上手だよね！とか言わないで～！
生徒さん達は可愛いけど、わが子となると
クリアしなきゃいけない心のハードルがわんさかあるの！！！）
・支援学校の教師だからって
神様レベルに悟ってはいない！！！
（だから、いきなり悟るのは無理だ～！！
私も人間だから～！！人並みに落ち込ませてくれ！！）
・支援学校の教師だからって
わが子の育て方はわかんないし！！！
（仕事とわが子は違うから～！！
メンタルの保ち方とか習ってないから～！！）
↑
このような本音は
誰にも言えなかったし
言ってはだめなんだ、って
抱え込んでた。
「障害のあるわが子にショック、なんて
あなたそれでも教師？？」
みたいな辛辣なツッコミが
頭の中で鳴り響くわけよ…
（自分でツッコんでるんだけどね…）
だから、
このモヤモヤを
誰でも彼でも言ってはだめなんだ！
余計に傷つくから人には話すまい！
…って抱え込んだし
そうやって自分の心を守っていたんだよね。
（あぁ、当時の私をハグしにいきたい！）
今、もしかしたら
誰にも分かってもらえない
どす黒い気持ちとか
どこにぶつけていいのかわからない
イライラとか
「そんな風に思うなんて
親としてどうなの？？」
みたいな頭の中のツッコミに
苦しんでいる方がいたら
そんな方にこそ
「今はそう思うよね。辛いよね」
「でもそんなあなたも大丈夫だよ。」
「本当に、大丈夫になっていくから！」
と、全力で伝えたい！
10年前、渦中にいる時は
「なんでうちを選ぶのよ！！！」
「選ばれなかった人はいいよね！！」
と、あんなに嫌だったのに
今は
「あの経験をさせてくれてありがとう！」
「私には本当に大切な学びでした」
と心からそんな気持ちが
湧いてくるようになるんだから
ほんと、未来はわからないものだよね。
でも、そんな風に
このどす黒い気持ちが
浄化されるときが絶対にやってくるから
あなたもその力を持ってるから
今、心が痛いのなら
子どもが転んだ時みたいに
「痛かったね～」ってヨシヨシしてあげて
自分に優しくしてあげてね。
私も、強くない。
みんなと一緒。
そういうときもある！
だから、
これからも私から同じ境遇のあなたへ
ブログや講座を通して「大丈夫」を伝え
勇気づけていくよ♡