八木さやちゃんの自分ビジネス
前までビジネスって気分じゃなくて
自分の内側整えたり、やりたい時にやれる
今の環境が好きだったんだよね。
だけど、急に目の前に自分ビジネスで
楽しく暮らしてる、私から見たら
去年までは目に映らなかった人達が
目に入るようになって来て
わー♬なんだか面白そう❤️って思ったの。
八木さやちゃんのビジネスは正直
まだちゃんと見たりしてないから
分からないけど
はるちゃんの時から、時々ブログは
読んでいて
その生き方や在り方に物凄く魅力を
感じていたし、私もビジネスをしたら
真似よう‼️と思うところが沢山あった。
で、昨日ブログを久しぶりに3記事アップし
ぬくぬくして気分も良くて心もスッキリしていた
のだけど
ひろこさんのインスタライブを
見ていたら、旦那がやたらと話を振ってくる。
イヤフォン付けてるのに
マンションの金利がどーとか
あからさまに嫌な顔してるのに
しつこくて、なんかおかしいなって思ったの。
イヤフォンしている時は
動画を見てる時。
邪魔されたくないの分かってて
話しかけてくる。
後から‼️って言って
やっとひろこさんの話に集中出来た。
セルちゃん2回程、周波数を上げてもらい
心地良く感じながら、余韻に浸っていたのに
終わった後
ムクムクと怒りが湧いて来た。
おまえ一体、何なんだよ❗️
私はマンション欲しくないの❗️
ずーっと一緒に住むなんて無理って話だよね？
だから別々に住もうってなったじゃん。
あれ、無かった事にすんなよ❗️
心の中で沢山湧いてくる声。
一旦、自分で受け止めてトイレと
歯磨きして戻って来たら
急に吐き気で嗚咽が出始めた。
オエオエするけど空気しか出てこない。
苦しい〜〜
トイレで吐きながら
言いたい事、飲み込んだからだって
気付いて自己嫌悪になる。
吐き気と嗚咽が治ってから
旦那に話した。
ねぇ、前話した事、忘れてないよね？
私は10年先、20年先も一緒に居られるか
分からないと言ったよね？
なのに、なんで私にマンション探せだの
嫌な事言ってくるんだよ。
堪らなく嫌だよ。
マンションなんていらねーんだよ！
私は1人になりたいんだよ！
そう暴言吐いて、部屋を出た。
ああ〜またやっちゃった。
5年前に自分の世界が１８０度変わった時
もう旦那との未来が描けなくなった。
それまでは、ずーっとこのまま
仲良くいるんだと思って疑わなかったのに
全てがひっくり返った時、それが見えなくなった
なのに、この5年間
離婚する理由がなく、どんどん整う
環境に甘えていた。
まだいっか。
お金貯めたからにしようかな。
自分の心地よい環境だしな。
って、未来が描けなくなったと
はっきり分かって、悩みに悩んで
旦那に離婚の相談した時に、別に顔も
見たくない程じゃないなら、病気もあるし
お金の事もあるからゆっくりでいいじゃないって言われて、そうだよなって甘えちゃったの。
甘えていたけど
自分の心の奥では
もうとっとと離れろよって
何度もサインが来てた。
けどさ
理由もない、環境もいい
んで、もしかしたら、自分次第で
また好きになれるんじゃないか？
ほら、問題ってそこの次元で解決しようと
してても分からないとか言うじゃん？とか笑
人間的には尊敬出来るし
お互い手に取るように分かり合えるの。
なんの不足もないよ？
こんないい人、いるのかな？って
なんかすげーいっぱい言い訳して来た
けどさ
けどさ
ヌクヌクの環境だけじゃ
魂は満足しないんだね。
幸せだし、不足もないから
このままでいいじゃんって
ついついやってたのよ。
やっぱ駄目かぁ。。。
駄目なのかぁ。。。
別府由美子さんに鳳凰って
言われてから気になって昨日Amazonで
買った本を今朝読んでたら
はるちゃんの事が
書かれていた❣️
なんかシンクロ〜
なんて思っていたら
さっきリブログしたブログには
結局、安心に逃げられてばかりで、
安心を手に入れられず
恐れや不安を抱いたまま。
なら、
いつ目覚める？
ホントそうだなぁ、とシミジミ。
あ、自分ビジネスの宣伝でもあるけど、
壱岐島に移住しませんか？の
プレゼンでもある♥️
って書いててのけぞったw
もう、ここまで来たら
本当に肚を括るしかない。
怖い怖い
不安不安といいながら
安心安全な環境だけじゃ
いられないんだと思い知らされて
正直、何もない
むしろマイナスの私はこれから
どうして生きて行こうか考えさせられた。
けど、もう逃げられないって
分かったから立つしかなんだ。
春分までに毒だし毒だし〜♬なんて
楽しくブログ書いてたけど
全然楽しくない
むしろおっきな奴やって来たwww
もう超えるしかない。
そーいえば
気づいてなかったけど
私が描いた孔雀を見て
友人が孔雀って鳳凰でもあるね！って
教えてくれたんよ。
知らなかった！
