病気でもない、稼いでもいない、
ただただご飯食べて、好きなもの買って、
人のお金で好きな事して生きてるって、
これでいいのかな？って怖くなるのよね。
物凄い罪悪感なの。
だから全部怖いけど辞める！って決めて
旦那に話した。
生産性のない、食べて寝てお金使ってる
だけの自分に
どんな価値があるのか、不安で怖かった。
旦那からの言葉より、自分が自分への
罪悪感にいたたまれなかったのね。
今までは、少しでも仕事してるから
これくらいなら許されるだろうって
たまに手抜きしたりしていたのに
言い訳も出来なくなって
自由になりたい！と思いながら
ホントに何もなくなって自由になって
みたら自由を制限する思考が働くことに
気付いて驚いた笑
本当の自由って、やろうとすると
言い訳出来なくなって怖いし
制限があるからこそ、いい意味で
うまれる感情もあるんだなって思った。
ただ、自分の心も体も風通し良く
これからも嘘なく生きて行きたいから
その恐怖を超えた行きたいよね。
思考で縛られた世間の常識の中で
生きていく方が、周りと一緒という
安心感もある事にも気付いた。
みんな一緒だから怖くないって。
だから、怠けてる自分や
生産性のない自分って無価値で
周りからもなんの取り柄もない
魅力もない人に見られてるようで怖かった。
だけど、もういいやって思えた。
私、そもそも今までひとりで生きて
来れてないし。
何だかんだ、みんなに持ち上げられて
勝手に努力なしにうまく行っていたし。
だから、努力していない自分が
うまく行っている事に対しても
私が頑張って築いて来たものじゃない。
運が良かっただけ。
周りの人のおかげ。
だから、中身がない事がバレちゃうって
うまく行くたびにビクビクしてた。
いつか自分の力じゃない事がバレるって
怖くて仕方なくて
そこを補おうと、知識や勉強したりして
中身がない事がバレないように必死に
勉強して来たんだけど
運も自分の才能だよねw
だから、なんか知らんけど
誰かが持ち上げてくれたり
手伝ってくれてり、何故かわからないけど
うまく行く流れに乗って行けた事を
今なら何故そうなっていたのかが
良くわかる。
特別な才能や、特別な人脈や
特別な能力もない私に与えられてた事は
なんかしらん宇宙の采配で
人から与えられていた事だった。
私の力でもなく
私の能力でもなく
私が優れてるからてない
ただ、この私であるだけで
なんかうまく行っていたって事だった。
一人で頑張れば頑張る程に
うまくいかないパターンを繰り返してたの。
頑張ってみたかったんだよなぁ。
きっと、私だって頑張ってるもん‼️って
言いたかったんだなぁ。
私だって、なんの努力もなしに
うまく行ったんじゃないもん‼️
呑気に生きて来たわけじゃないもん‼️
必死に生きて来たんだもん‼️って
言いたかったんだー
経験してみたかったんだー
そして、やっぱり頑張ってみたけど
うまくいかなくてざけんな❗️って腹立てて
一周回ってみたら
なんか知らないけど宇宙の采配で
うまく行っていました、すいませんでしたって
やっとやっと降参しました笑
怖かったけど
旦那に話してみて
私は存在しているだけで
赦されてるんだって気付けたよ。
なんか長くなっちゃったけど
これからもどーぞよろしくお願いします♡
おしまい