午前中、出るわでるわ
もう本当にいっぱいこびりついた
思い込みたち
いっぱい出過ぎて
一周まわって
『え？そこ？！』っていう、
基本中の基本が出てきたよ。
わぁ～～～～～マジかぁ
いや、薄々気が付いていたぞ
見ないふりしてたのか
少しは出来てるって思ってた。
他人の目
もぉーーーホント
ここばかりがうじゃうじゃうじゃーーって
まず、表現することが怖かった
なんか知らんけど
『めんこの言ってること分かんない』
『は？』
『めんこって変だよね、変わってるよね』
これ、友達に言われた言葉なんだけど
なるべく分かりやすく話してるつもり
なんだけど、理解されないことへの
悲しみがあった。
別に特別おかしなこと言ってる
つもりはなくて
だけどそう言われてしまうことが
怖くて、いちいちちょーぜつ分かりやすく
あれこれ説明しようと今までしてきて
なのに、昨日も夫にサッカーの
話してて何度説明しても噛み合わず
しょぼーーーんとしてた
やっぱり、説明下手なのかな
自分の捉え方がおかしいのかな
ずっとずっと下手なんだと思って
伝えることも表現することも
いつしかあまりしなくなってたな。
まぁ、頑張れば頑張るほどに
空回りするという
私は変わってる人じゃないし
変じゃない！
だから人の気持ちを理解しよう
人がどんな捉え方してるのかよくよく
目を見張って聞いた
変だよねってめいっこにまで
言われた時はなぜだか分からなくて
悲しかったな笑
なんかさ、ほかの人たちが
『変人だよね～』とかいうと
『変人最高～だいすき～』って
言えるのに
自分のことになると
正常な人を装う
ふりをする
こう言ったら変な人かな
理解されないかな
そうやっていつもいつも
自分の意見を見張ってたの
そりゃ生きずらいし
疲れるし
愉しくないよね
あと、自分を褒める人に
対して一瞬イラッとしてた
その人自体、大好きだけど
イラッとする
意識してない無意識の中でさ
自分のこと褒めちゃいけない
人に嫌われる
謙虚でいなきゃダメ
自分で言うなよって思われる
とかとかとかとかさーーー
誰が駄目だって言ったのーー？
誰から駄目って聞いたのーー？
自分のこと素直に褒めて
何が悪いの？
いや。だって本当に素晴らしいのよ
なのに、自分で言うなよって
イラッと反射的にしてた
あぁ～これもさ
自分を褒めたら他人に嫌われる
結局、人の目を気にしてるところから
来てるよね
わーーーわーーーわーーーーー
人の目、気にしなくなったところも
もちろんある
けっこう出来てるよねって
思ってた
けど、一番大事な表現することに
制限かけてたことに驚いた
１人、日記書いてニヤニヤしてた。
それはそれで楽しいし大切な時間
なんだけど
わたしという存在が
何を表現したいのか
何を伝えたいと思っているのかすらも
表現したい自分が居るのに
表現出来ずに居るって
不調和音でしかないよね
そりゃキツい
気付いたからには
少しずつ恐れを手放していこーう
手放しても手放しても
細かいところ出てくるね。
ま、完璧になんてなれないし
ならなくていいんだけど
自分に制限かけて苦しむことは
とっとと手放したいよね