私がやらないと…
仕事、家事、育児、親の介護
私がやらないと…
やる人が誰もいないから
私がやらないと…
あの人が困るから
私がやらないと…
私がいないと…
そう思った時は
過去の呪いにかかっている時…
どういう呪いかというと
「私は役に立たないと存在してはいけない」
という呪い。
「呪い」という言葉が適切かどうかはわかりませんが
「禁止令」というような言葉を使うよりも
こちらの言葉の方がわかりやすいと思うので
あえてこちらを使ってみました。
不幸の星のもとに生まれたらしい私の母は
ずっと昔から
「お母さんがいないと」
と言うのが口癖です。
それは今でも変わりません。
そして
母親から、流産するように仕向けられ
いらない子として生まれたという
母から聞かされていた生い立ちから考えて
母がおなかにいる時に
祖母が氷水をかぶっていたとか
縄跳びをして流産するようにしていたとか
このあたりも、多分母の記憶が
どこかでズレてしまったのだと思いますが…
そんな母の中の
「どうせ私はいらない人間」
という思い込みが
「私は役に立たなければ存在してはいけない」
という呪いにかかってしまった理由だと思います。
だから常に誰かのために動いているし
そうやって自分の本音を人に隠して
私には言いますが
自分を我慢させて生きているから
文句がたくさん出てくるし…
大好きなおば（母の妹）に聞いたのですが
母は、自分の姉妹で集まっても
絶対に家の事は話さないそうです。
愚痴が出てくるのを
一生懸命抑えているのだと思います。
だから、出す場所がなくなって
私に回ってきていたのだと思います。
そんな母に、何度も
自分のことだけ考えればいいよとか
自分のやりたいようにすればいいよと言っても
本人がその呪いを信じ込んでしまって
自分が覚めようとしないので
本人が動こうとしないので
全く何も変わらないんですよね…
人の役に立つことで、今まで生きてきた人なので
もしかしたら人の役に立てなくなったら
生きる力がなくなってしまうのかもしれません。
そして、心の世界を知るまでは
そんな母をなんとかしようと思っていたけれど
呪いは自分でしか解くことができないということを知ったので
今は私もそっとしてあります。
人生の中で
一度でもいいから幸せを感じてもらいたくて
最初は母がかわいそうで仕方ありませんでしたが
何だかんだいっても
母は結構思い通りに生きているし
私がそんな母に幸せになってもらいたいと
母に合わせて、自分を抑えてきた時点で
すでにそうなのだし
そもそも人は
存在してはいけない人なんていないんですよね…
ただいるだけでいいのです。
今ここに、こうして存在しているだけで
それは奇跡的なことだし
素晴らしいことだということ…
それに、どうせ役に立ちたいと思うのなら
自分の役に立つ生き方をしてあげて
自分を大切に生きられるといいですよね…
私がやらないと。
私がいないと。
そんなふうに思う人は
私は何もしなくてもここにいてもいい
私は生まれてきただけで価値がある
私は私が楽しむために生まれてきた
私は人のために生きなくてもいい
私は自分のために生きてもいい
私は自分の人生を楽しんでもいい
こんな言葉をつぶやいてみてくださいね
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