親と縁を切った理由について
あらためて話してみました。
…ひとことでいうと
「意思の疎通が全くできない」からですが。
聞いてね↓
さらに親子関係の間にはいつも
「宗教の人や教え」が挟まっていたから
ややこしい！
特に母とは「こうだからこうだね」とか
「あの時はごめんね」っていう
説明も謝罪も一切ないそのまま、縁切れました。
父は大昔は多少、間に入ったり
母の暴言をたしなめたりしていたけれど
逆らうものには100倍返しの母に
そのうちめんどくさくなったのだと思う。
これまで話してこなかった親との関係と
縁を切った理由を話してみたら
間にいつも教会の人が絡んでて
あらためて驚いたし、本当に迷惑だった❗️😂
親が子の私に素直に話せないから
教会の人とか叔母とか、いつも他人から
「お母さんこう言ってたよ、こうしてあげなよ！」
って、言われる通りに私、行動してた。
直接言われたことはない。
で、ある時話したら
「あんたがそうしたんじゃない」って
私の意思でそうしたってことになっていて
だまされた！！！！！！と思った
だって、私の気持ち全部無視で
他人が言ってきたことを鵜呑みにしちゃってただけ。
それでも私のせいじゃない、仕方ないと思うのは
「宗教二世」だから❗️
私の意見なんか始めからだーれも
聞いてないわけ。
それを私は「教え」として刷り込まれ続けてたし
教会の人はいい人で正しいって
思い込んじゃってたの
え、これって
洗脳以外のなんなんですか❓💢
で、しばらく連絡しなかったあと
久しぶりに連絡取った直後は優しいけど
(謝りはしない)
そのうちまた何かのキッカケで母がキレ
暴言メール山盛り＆鬼電、私が拒否。。
同じことを
何度繰り返したかわかりません。
物やお金ももらったけれど、
それでコントロールしようとしてくる精神に疲れ果て、結婚してからは義実家との格差？やワンオペ子育てで、ほとんど味方がいない
離婚後、義親と縁切れたのはよかったけど
夫には気をつかうようになり…
よく生きてたな私！って思う。
結婚してからずっと、
全身のアトピーが引かなかったもん。
子ども育てなきゃって気持ちは、
人としてちゃんと関わろうって気持ち。
子どもには
自分と同じ思いをさせたくなかったし
私は子どもが好きで相性も良かった。
自分の話聞いてたら、
なんだそれ？！っていうややこしい環境。
「こんなの背負ってるわたし」を
バレてはいけないと思ってたけど
言わないと分からなすぎるし
親は子ども思いで
子の私がワガママな変人だと
思われるのが嫌すぎる。
自分の言葉で自分のことを話すことを
やっと許し始めた私です。
人の顔色見て
言うこと選ぶのって本当にしんどい。
結婚前に一応話してはいたけど、それにしても
元夫が理解できなくても無理はないだろう。
そんな私が何年もかけて
自分を整えることを、少しずつ練習してきた。
何がキッカケだったが忘れたけど、
アトピーはほとんどひいた。
さらに8月に脳の炎症で入院し、
退院してから2ヶ月で得たものは
「日々の具体的な対策」と
「辛い時の魔法の言葉」。
働かず休んでいる相乗効果もあってか
心身とも、かなり楽になってきた。
脳科学的にも量子力学的にも合ってるやり方。
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少しでも、脱力&リラックスできる方法
たくさんストックして
いつどんな時も、自分に優しくあれますように。
話しながら思ったけど
私もう、一生苦労いらん
とにかく！
今度こそ自分にとって
ストレスなく
優しい世界を創るんだ。
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