若い頃からそうだったけど
人間関係が…うまくはない。
仲良くできる人もいるし、
いい距離感で付き合える人もいる。
だけど、ここまでくるのにかなり！
下手打ちまくってきた私。
基本、母親との関係が不安定で変だから
女の人が怖い。
優しい女の人には甘えすぎるし
年下の女の人には優しくしすぎる。
基本、男をあまり信用していない。
母のヒスから自分を守るために
娘の私を盾にした父親に「裏切られた」
という気持ちが強いから。
→しかも大人になるまで気づかなかった、
盾にされてたこと。
けれど
不安定でヒステリックブルーな母親より
静かな父親の方が接しやすかったし
弟がいる関係で
男の人と話すのに慣れていなくも、ない。
こんな私は総じて
自分以外の女性を
上に見てしまうし
男を下に見ている割には
つけ込まれやすい。
さらに、男に必要以上に依存してしまうのは
「見捨てられたら終わりだ」
という私の子ども心が働いてしまうからだし
女性と初めから打ち解けられないのは
きっと嫌われるに違いない
という気持ちが拭えないから。
もう大人なのにね。
結婚する前の一時、かなり良くなっていたけれど
家庭に入ったら再発した。
いつでも悪いことになるわけじゃないし
距離感の問題が大きい…家庭の距離感は近過ぎて
トラウマ発動し過ぎて
こんな私の思考を理解できない人からは
メンヘラ扱いされ、さらに傷ついていた。
目には見えないと思うけど。
人とどうやって仲良くしていいのか
やっぱり本当に分からない。
理解したのは
「気になってたけどスルーしてしまったところ」
にこそ、永遠に悩まされるし
そこがネックになって揉める、てこと。
自分の感覚を無視した代償の大きさを
痛感するけれど
その「感覚」に自信がなさすぎたし
否定しかされてこなかったものだから
過去は仕方なかったと思う。
元々好きな人としか関わらないけれど
寂しくて誰かに甘えたい時に知り合った
男性には、つけ込まれることが多い。
つけ込まれてるな
って分かってても、断ち切れなかったのは
少しは愛されてると思えるならよかったし
あわよくばを期待しちゃったからだ。
でも、違うって分かってるのだから
もうやめることにした。
こんな私にちょうどいいのが
ヒマな小学生の息子だった。
この二日間、子どもとずーっと！
将棋したり、動画撮ったりしてて
かなり気が紛れたと思う。
一日かけて将棋かよ？！
一生終わらないんだけど！？
って言いながらも負けたら腹立つので
かなり真剣にやった。
でまぁ、合間に人とのやり取りで
自分の変なところに気づいて凹んだり
まぁ仕方ない、今後はこれを生かそう…
とか思ったりしてたけど
…やっぱ凹むわけ。
そんな時に、ギャーギャーうるさい子供が
まとわりついてくるっていうのは
とっても気分転換になる。
最近あんまり一緒に遊んでなかったけれど
ベッタリ一緒に過ごして
これはこれでいいな、と思った。
関わる人間は、
少なすぎるよりも多い方がいい。
私は人付き合いが少ないし
断ち切り癖もある。
子供がある程度、1人の人間として
色んなこと言うようになってきたら
友達とか親友とは違うけど
対等に話せる「親子」っていう関係が
とてもありがたいものだなって感じた連休だった。
自分の親とは、対等に話ができた試しがなく
いつでも一方通行
いい時…健康に義務を果たしている時…は
いい感じに応対してくれても
悪い時…親の思い通りでなかった時…は
「お前が悪い」をベースに
何もかもを下げられるので
本当に心休まらなかったし
いつでも頑張ってなきゃと思ってたし
それでも兄弟や知人と比較されて
なんやかんやとダメ出され続けて
金や物でコントロールされたり…
振り回され続ける自分に疲れて
縁を切ると決めたのだった。
なので、自分の子供とふつうに楽しく
遊んだり家のことしたり会話したり喧嘩したり
笑ってお休みが言える時点で
私と子どもとの関係は、ひとつ
ちゃんと出来上がってるってことなんだな。
それって貴重なことだよなって思う。
そして、子どもとの関係は
私がよほど踏み外さない限り
一生続けられるはずなんだ。
「縁を切ると決め」「実行すること」は
けっこう大変です。
事件、といってもいい。
だから、それを決めた自分のことを
まずはちゃんと褒めてやりたいと思う。
もう、それだけでいいやって思う。
誰にも褒めてもらったことはないし
なんなら「え、おかしいんじゃ？」
って顔されることの方が多いから
その決断に自信はなかった。
罪悪感はないけれど
よくやったな！と、本気で思えてはいなかった。
だけどさ、ちょっと知り合って関係持っただけの人と切るにもあれこれ思うのに
何十年も過ごした親との縁切ったとか、
本当偉かったなって思う。
で、なんだかんだで10年続いた生活を
新しい形にしようと決めるのも
やっぱり実際そうなるまでの間はとても
…今がその時なんだけど…
一番大変なのかもしれない。
でも「目の前のことは過去。」
最近、私の魔法の言葉にしてるんだけど
目の前の嫌なことは過去。
未来を創るのは
今の私の感情と感覚。
って思い出して
反省や悔恨やそんなものを
なだめているのです。
否定ではなく、じゃあ、どこがどうだったら
最高なのかを考え直すってことね。
ま、今日は次を考えるところまで行けず
過去のことを思い出して「ぁぁぁぁぁ〜」
ってなってたけれど
書いてるうちにおさまってきたし
そーゆー風に考えられるようになったのは
めちゃくちゃ大きいこと。
これのおかげです↓
毎日のワークと魔法の言葉には
思った以上の効果があります。
なんでも話せる友達がいない、とか
時々1人で闇落ちする…って方にも。
いや子供産んどいて良かったし
産ませてくれて良かった。
それだけは間違いないな
↓駒取られまくってスッカスカだけど
勝敗決まらず時間切れで引き分け。
これ、めっちゃ頭使うな…
先の先を読む息子に感服❗️
