「全力！脱力サロン」
11/8までメンバー募集します。
自分の傷やハマる考えの傾向に気づいて癒やし
本来の自分を取り戻しながら
未来を描く
そんな「魂の湯治場」です。
具体的なワーク&その時々のトークで
置き去りにした自分に気づいて
拾って綺麗にして可愛がる。
同時に、アホみたいな夢を描く力も強化！する
人生の踊り場みたいな休憩所(サロン)です。
『全力！脱力』とうたったのは
「何かしていなければ自分には価値がない」とか
「私がなんとかしなくては」とか
「このままの私でいてはいけない」とか
もう十分頑張った、心身ともに傷ついて
理解されなくてしんどいのに
それでも自分を奮い立たせて無理しないと
生きてこられなかった私を解放してあげて
「力抜いて、楽にいこう」
「それでもきっと大丈夫だよ」
と自分に言い聞かせて
物理的にほとんど動けない自分を
受け容れるためです。
やります、と言いつつ、自分でも具体的に
「何をどうしたいのか」曖昧なまま
インスタライブでしゃべっていたら
分かってきたのよね。→話すってすごいね！
私、詳しく言ってこなかったけど
「虐待サバイバー」です。
自分でちゃんと気づいたのも最近。
分かりにくいのが、うちの親たちは
「子供想いのいい親」に
見せることが上手かったし
ガチ宗教二世で
教会に出入りしてたせいで
「人を変えようとしない、
自分が変わらなきゃだめ」
みたいな、極論
「嫌なことは全部自分のせい」
っていう価値観を刷り込まれたことで
「自分の人生どうしたいのか」が
分からなくなっていた。
もっと自由でよかったのに。
パーフェクトリバティ教団、て名前の
宗教に入ってたのに
こんなに不自由な自分に気づかないって
…ブラックジョークが過ぎる！
さらに
「外で家の話をするな！」
「家の恥をさらすな！」
ってキツく言われ
母が家で暴れたり、家から追い出されたり
教科書や布団やら窓から投げ捨てられたり
何時間も罵倒批判され続けたり
なのに「人には優しくしろ」「仲良くしろ」
とか言われ
ヤンキーの友達の前でも
いい人ぶって世話焼くくせに、友達が帰ってから
「お前は流されやすいから気をつけろ」
とかもう、意味不明な家庭教育。
そんな母は幼稚園の先生でした。
そもそも「宗教の話」は外ではできないって
子どもながらに分かってくる。
例え親戚でも家の中でのドメスティックな
「子育て」を装うひどい仕打ちには
言わない限り気づいてもらえないし
言ったところで
「親の悪口言うな」って言われるし
……いやこれ、どうしようもなかった。
だから30歳くらいで死のうと思ってたんだけど
(マジで)
簡単に死ねないし、意外と元気だし
人生楽しくなくもないな…とかって
1人に飽きた頃
双方の親の圧もあって結婚。
そして目の当たりにするのは
「自分の親子関係の異常さ」と
「相手の家との価値観の違い」。
私なりに全力対処して10年、
疲れちゃったわ。
事件を起こすほど「無敵」でもないし
元気もないけど
本音押し通すより
なんとなく空気読んで合わせちゃうし
うまくやれなくもない。
てなことを続けていたら脳に炎症起こして
いわゆる強制終了したのが8月末。
年始の別居が決まってるけど
私の身の振り方、なにも決まってないし
身を寄せられる場所もない。
ですが、人生は続くのです。
そして私、これからが本格的に
自分の人生だと思ってる。
だから、これまで言い控えていた
親のことや育ちのこと宗教のこと
全面解禁
緩やかに自分を抑えつけ続けた自分をやめる。
だって、そこが私の基盤なのだから。
スタート地点だから。
過酷だった前半人生の中で学んだ
人生の具体的なあれこれを
学びと共にシェアしながら
生きていこうと決めました。
「被虐待者」あるあるなんだけど、無意識に
自分が大変な方へ・理解のない人の方へ
飛び込んで行っちゃう習性があるのね。
気づいた時にはいつも
なんだか大変なことになってしまってて
人からは「え、なんでそんなことに？！」
と聞かれるけれど、自分でも分からないし
自分のせいだって思っちゃうし
人からはそう見えるんだろう。
でも、これって病気みたいなもんだから。
「自分を大切にする」ってことが
イマイチ分かってないんだ。
抱きしめられるより突き飛ばされた記憶。
そのままでいいよ、って言葉ではなく
「そんなんじゃダメだ！」と
叱咤批判の繰り返し
肯定感をぶっ潰される言動の数々。
もちろん、相手が間違っていたとて
謝ってはもらえない。
家庭の「幸福像」なんて描けるわけがない。
「家庭の幸福」だとか「幸福な男女関係」とかが、一番分からなかった私だけど
なんとか子育てできたのは、
自分が子供だった経験があるから。
嫌なことばっかりだったから
そうならないように、そうなる場合でも
昔の私が親からして欲しかった
「絶対的な愛情表現」と「状況説明」は
精一杯してきたつもり。
さっき、元夫と言い合いになって気づいた。
「こういう言われ方、傷つくから嫌。謝って」
て言ったら
「はいごめんなさーい」
って軽く言われて腹立って
ちゃんと謝ってよ！と言ったら
謝罪を強制すんな！
とそこから一悶着言い合いになったのね。
やり合いながら気づいたのは
【私、この人に謝って欲しいんじゃなくて
縁切った親に謝らせたいんだ】
ってことだった。
さらに、「サバイバーの悲しみ」を
もっと普通に分かって欲しいんだって気がついた。
学校や会社でいじめにあった、って話は分かりやすい。それはキツいね…って、言ってもらいやすいと思うのよ。
それは多くの人が経験があるから。
だけど家庭内でのいじめって
「親がそんなことするわけない」って思ってる人には何言っても伝わらない。
子供としてはどうしようもない。
私は元夫に、親を重ねていたのかな？
そもそも私
「大人にちゃんと謝ってもらった」経験が
殆どないのね。
だって「これが嫌でした」って親に言ったら
文句と私への非難誹謗中傷が100倍返し。
父はスルーして、後から「おつかれ」
と半笑いで言ってくる。
いやいや、子どもの私を守ってくれよ！
おつかれじゃねーわ！！
という怒り。
…これも、父にぶつけたことがなかった。
当たり前のような顔して
「いや〜あんたも大変やけど、まぁお疲れ」
って言われて、それが当たり前だと思ってた。
だけど違うじゃん。
父だって親だろ。
お前が私を守れよ！
…という怒りが元夫に重なっていたとしても
不思議ではない。
さらに元夫に対して悲しく思ったのは
10年暮らしてなお、私が嫌だと思うことを
あえて言ってんのかほんとに理解できないのか
興味がないのか知らないが今後無関係だから邪険にしてんのか…
普通に言えちゃう無神経さ。
「人の気持ちが分からない人」ってのはいる。
「意地悪な人」もね。
うちの母親もそう。
自分の愚痴は120％の勢いで言うけれど
自分への非難は1ミリも受け付けない。
一方の私は、幼い頃から教会に出入りしたり
宗教関係者と話したりする中で
「お前が我慢しろ。」
「お前が変われ。」
↓
「人の気持ちを分かれ」
って言われ続けたのね。
はじめは反論してた私も
さすがに20年以上言われ続けて
「私が悪いのかな？」とか
「なんであんなこと言うの？」って勉強したりして
挙句に「嫌だ！」という気持ちを飲み込んで
上手く付き合っていくことが大人で
自分の義務だと思い込んでた。
そんなの、全然義務なんかじゃないのよ。
そんな我慢が必要な関係、不自然極まりない。
元夫との関係で知ったのは
「人の気持ちがわからない」
「思いやりより自分優先」
てのは、世の中ではわりと普通のことで
「わかろうとする義務」なんかないってこと。
そう、人生に義務なんかない。
(子育て関係は別)
それで私は決めたんだ。
今後は人の気持ちに
理解ある人としか付き合わない。
「人が嫌がることをしない」って
当たり前に気を遣える人たちと
優しくて安心できる人間関係を
広げていくってことを。
45歳。
人生の半ばくらいでしょ。
外から見えてるわたしって、わりと
「親とも仲良さげな問題のない育ちの人」。
こーゆー話って
なかなかできる場所や機会がないし
書いてもほぼほぼスルー。
だけど、ミドルシニアの今だから
気がつけることって、たくさんあるわけよ。
私の人生において「宗教」は大した助けには
ならないどころか、かなりの妨げだった。
いっときの逃げ場を与えてくれはしたけれど
「教えのことば」は上滑りで
理解してくれる大人はいなかった。
「パーフェクトリバティー」に縛られて。
そしてそんな私が、大人になった。
癒えない悲しみは時々顔を出すけれど
宗教はやめたし、親は捨てたし
来年から、新しい生活が始まる。
心は元気だし、人として賢いし
ちゃんと言語化する力もあるよ？
人生の楽しみ方も私は知ってる。
てか、自分の復活力よ。
すごいと思う、我ながら。
そして私は、この力で
これから先を生きていく。
もう、不幸は飽き飽き！！！
このひとことに尽きる💫
今後は今までより幸せな経験しかしないし
不幸は幸せために、燃料として使ってやるわ。
サバイバーじゃなくてもこの時代
結婚して子供産んで育てる中で
色んなことがあるじゃん。男女問わず。
こんな私と
仲間になってくれる方を募集します。
もっと自由で
ほんとに満足できる幸せ時間、創っていこ♡
【私が採用してる考え方】
★運気は上昇してゆくし、人生は好転してゆく
★人生を「ねんど細工」、好きな形に創れる
★嫌な気持ちは「方向違う！」のサイン
★ゆったりリラックスなら「それ大正解♪」
★体は一番の相棒。
★目の前の現実は、過去の私の作品。
★嫌なら修正！気持ちよく夢見れば、
そのうち現実に現れる。
この考えを主軸として
朝晩のワークや日々のトークで
ゆったりリラックスできる人生の
応援団として存在するサロンです
自分を締め付けてきた呪いの縄を切るハサミ✂️
研いで待ってるよ。
今この瞬間から、少し先の未来を変えられる。
あなたはあなたの人生の魔法使いで
白馬の王子様で、シンデレラ。
忘れたら、思い出せばいい。
いつからでも、幸せにはなれるはずなんだから。
「全力！脱力サロン」
悲しみや怒りや…辛い感情も自分の宝物。
その根本を見て、癒して…
楽しいことをたくさん！描けますように。
p.s.サバイバーのコミュニティ、現実社会でも作りたいな。
また夢が出てきた
私って前向き♡最高！さすが！
…とかってさ
みんなで言い合って盛り上がろーね♡