退院して1ヶ月少し。
いまだ回復途上なのですが
「私って、これ以上頑張って
朝起きたり昼間働いたり
決まった時間に出かけたり、一生ムリ…😱」
って気分がどんどん濃厚になってゆくので
あきらめて自分の本心を言います。
……
☆もうムダに頑張りたくなーい。
☆人の顔色伺いたくなーい。
☆自分の体のタイミングで生きてたーい。
☆今のままできることでお金稼ぎたい
☆このまま無理しない私で生計立てたい
☆一生節約したくない
☆楽しいことしかしたくない
☆私のこと好きな人と自分が好きな人としか関わりたくない
☆暑いのイヤ寒いのイヤ
☆好きな時にトイレ行きたいし
☆食べたい時に食べたいもの食べたい
……
こんな風に思いました。
theワ・ガ・マ・マ！
だと思ってたけど実は体が望む
憧れの生活、実は今
ちゃんと叶ってることにも気づきました😅
療養中って言い訳してたけど
これが夢だったのかも、私の体！
体調は日々変わるので、これからずっとこうだ
とも限らないけれど
動きとしては
最低限のところにいるのは確か。
だから、ついでにこのまま
お仕事みたいなことできたらいいな〜って
それを試したくなりました😊
「人生脱力部」みたいなコミュニティ
やろうかなって思ってます。
なんか、頑張れなさそうでいいよね。
ちゃんと休んで
やりたくないことをやめていけば
やりたいことや好きなことは
勝手にやり始める。
入院中から心がけてたことが
いくつかあるけど
最近特に頑張ってるのは
とにかく自分の話を自分で聞いて
絶対に否定しないってこと。
自分全肯定。
そして、安心なポイントを探して
ホッとひといきつける、心の場所を探すこと。
頭の中で、「今何を考えているか」を
意識してみて分かったのは
不安なことばかりを繰り返し繰り返し
考え続けて、無意識に
答えの出せない自分を責め続けてた、ってこと。
なんて悲しくて無意味なくせ！
私はもう、それをやめようと決めた。
まだ時々顔を出す
硬い思い込みや、トラウマめいた恐れは
わたしの人生をいい方に変える鍵。
そう思って、ひとつずつ向き合って
解きほぐす。
未来の何かのために
今を犠牲にするのをやめて
今すぐに、安心な考えや方法を選ぶ。
ここ1ヶ月で
かなりできるようになってきた。
もう一生、変な緊張の中で生きていたくない。
一生分くらい、緊張して過ごしてきたからね。
私はもう、一生緊張したくない。
ドキドキワクワク、楽しみな緊張以外は。
人生つらいわ、
もう頑張りたくないわ
イヤなこと全然解決する気配もないわ
体がしんどすぎるわ
病気が治らない
子どもがグレてきた
……
そんなお悩みお持ちの方に、効果てきめん。
今この場所でホッと安心を感じられたら
けっこうそれだけで幸せ。
懸念していたことも、ホロっと解決してたり
恐れていたことも、意外となんでもなかったり。
つらい問題とか、イヤな問題とか
まぁ色々ありますわ。
ただ、今をいい気分で過ごすこと以上に
幸せなことってないのよね。
別段ハッピー！てなことなくても
あ、ジュース飲みたい。
って買いに走ったレモンスカッシュで
一晩機嫌良かったりして
ひとって案外単純なものですね。
自分の単純さを愛す。
良かったら一緒に脱力人生、始めませんか？
10/10募集開始予定です
ゆるっとふわっと本音はしっかり。
そんな気分で、生きていけますように。