小原あやこさんの提案された
無料のサロンに、発作的に参加して
およそ2週間。
↓↓
ここ数年間、ずーっと忘れていたことを
思い出しました。
それは…安心感。
難病診断をされて入院し
退院してから1ヶ月を目前にした私の状況は
こんなのでした。
・2ヶ月後に別居予定
・それまでに家を出て自立しないといけない
・回復しつつあるが体力は戻らない
・ステロイドの副作用も抜け切ってはいない
・無職無収入
・元夫にお金借りたけど減る一方
・何も思いつかない、お勤めはとても無理そうな体調
・先のこと、どころか今日生きるのに手一杯
これは、焦っても仕方ない…ていうか
むしろ焦れよ❗️
って、これまでの人生では
言われてきたような状況。
だけど、どうしようもないし
焦っても変わらないどころか泥沼、
ってことだけは分かってる。
だから必死に、動けなくても自分にできること
未来につながることはないか…
って張り巡らせていたアンテナで
キャッチしたのが
感謝のサロンのお誘いでした。
私は宗教二世で親とも縁切り済み。
宗教のど真ん中で育てられてきたし
宗教法人の学校にも行っていたせいで
「感謝しろ」
ってなことをかなり言われて
育ってるわけですが
それって「感謝の強制」だったから
結果的に私は
「エセ感謝ヤロウ」になってしまってた。
だから、宗教やめたあとも
どこの自己啓発でも精神世界の教えでも
波動の世界でもでてくる
「感謝」
って言葉にアレルギー反応起こして
聞くとやたら反発心が出てくる、って状態
おまけに結婚した相手は
感謝どころか
ありがとうもごめんなさいも
ろくに言わないときたもんで
え、普通の人ってこんなに
感謝も反省も謝罪もないわけ⁉️
という驚きとともに
腹を立ててばかりの結婚生活でした。
だから、まず、感謝するってことを
意図的にやめてもいたわけなんです。
が、このグループテンプレに沿った言葉で
毎朝グループLINEに10コの感謝を送るだけ。
別になんの期待もしていなかったけど
ひとりで自分に向き合い続けるのに
疲れてもいたし
だからってどこかのグループに入って
何かを勉強するのはしんどくて。
そんな私の感謝に、メンバーの方が
リアクションくれることも嬉しかったし
みんなの感謝を見るのも楽しくて。
感謝って
なんか可愛いんです
私、これに参加する時に
決めたことがありました。
それは、
嘘をつかない
ってこと。
宗教二世として育っちゃったわたし、
嘘つくなんて朝飯前なわけです。
なんなら嘘つく方が得意かもしれない
ってくらい
息をするように嘘をついて生きてきた。
詐欺とかそーゆーウソじゃない。
「全然思ってないけど
相手が言って欲しそうなことを言う」
ていうのが
頭ひねらなくてもできちゃう。
いやです
分かりません
それはちょっと…
〜無言〜
こーゆーことのほうが、お腹に力いるの。
だけど、嘘つかずに感謝するっていったら
やっぱりはじめは
自分の体に対して、でした。
感謝の湧かない時には
自分の体に感謝を。
だって、こんなにめちゃくちゃな
嘘と無理ばっかりの運用してるのに
脳に炎症10コくらいできちゃったのに
ここまで回復して生きて感じて
美味しいもの食べられて…
って、感謝しかないのよ。
とかって自分に感謝してたら
他にも、
あ、これもいいな、嬉しいな、好きだな
ってことが見えてきて
そしたら「わ！ありがたい」
って、思えることが増えてきて
そしたら、
嫌なこと・心配なことを考えるよりも
ありがたいことを見つけることが
上手になってきたんです
そしたら、なんかいちいち色々な
「心配をあえてする」
ってことが、激減したよね。
その延長で、
私って一体何を求めてんのかな…
って考えてたら
絶対的安心感、だと気がついた。
さらに、今まで緊張状態で
生きてたんだなってことがわかって
もうそれ、やめたい。
一生、無駄な緊張しないで生きてたい。
って思ってることに気づいたんだよね。
難病診断された
世界が二重に見える
顔面麻痺
という、死なないけど
めちゃくちゃ嫌で不便な症状も治って
これからどうやって生きていこうかな…
って考えて不安だった折、
いいワークのサロンに参加させてもらえてよかったです。
何にも考えずにポチッと参加ボタンを押した、
少し前の私に感謝します。
あと、あやこさんと
メンバーの皆さんにも
ひとりではこんなにコンスタントに
できなかったと思うから。
あやこさん、みなさん
どうもありがとう。
今年も月見パイ、美味しかった💛
はじめて子供に勝った！太鼓の達人
近所のゲーセンでここまで楽しめるなんて
ありがたかった
私もそろそろなんかしたいな…
って思って考え中なんですが
感謝ワーク、すごくいいからみんなに広めたいなって思います