3日経っても消化出来ないことがあるので
書いてみる、結論からいくね。
スピリチュアルをかじった方って
①本人がほんとに腑に落ちていないことを
他人にそれっぽく言いがち！
②目の前の人にそれを言うことが
合っているのかどうか深く考えず
それっぽいことを言いがち！
って思ったことがありました。
…まぁ私も同じことしたことあるし？
仕方ない、これは受け取り方か
とか思って考え方変えようと
努力したけどダメだった。
この前ね
自分の現状を少し話したら
「こじれてるね」
って言われてムカついたんだよね。
いや、合ってるよ❓
こじれにこじれて病気になって入院し
自分取り戻そうと決め、散々色々あった中
やっと治療を終えて身も心も療養中❤️🩹
…ってところなので
「あんたに何がわかるのよ！？」💢
って思ったよ。
その時はすぐに気づかなかったけど
モヤモヤするから考え直したら
そーゆーことだった。
あと
「世界には自分しかいない」
「世界は自分で創ってる」
とか、忘れたけどいわゆる
「スピリチュアル」
でよく言われるような言葉が
とってもひっかかっていた。
なんでそんなに気になるの？！
って思ったら
いわゆる「スピリチュアル」な言動が
「宗教二世」として
浴び続けてきたものにかなり
似ているから…じゃないかと思い当たる
私は30年ほどガチ宗教二世で、
ほぼ宗教の中で育ったのね。
二世って親が好きな宗教に
付き合わされるだけでなく
正しそうなあれこれを
「その人個人の意見として」 ではなく
「教えだからこれが正しい！以上！」
みたいに、自分の意見をはさむ余地なく
浴びて育つわけです。
家庭によるだろうけど、
うちは「教え」を利用して子供を教育してやる！
という親の心意気が丸見えだったし
1980年代は、色んな新興宗教が流行ったので
全体の流れとしても
「子どもを精神的に英才教育しよう」
という風潮はあったと思う、思い返せば。
教えの内容に関係なく
「解釈」や「言い方」や「使い方」で
「言葉」って
縄や手錠と同じ効果が生まれてしまうし
親たちはそのように利用したがった。
つまり、いい子に育てようとして
幼い頃から私たちを教会に連れて行ってた。
もちろん子供だから抵抗も反論もした。
そのたびに
「我が強い」とか「素直じゃない」って
私が悪いかのように説得？説教？ねじ伏せ？
をされてきた。
彼らも子ども相手に、適切に論破…というか
説得するだけの力がなかったのだと思う。
あなたの意見はもっともだね。
あなたはあなたが決めていいんだよ。
私は周りの大人たちに、
そう言われたことは一度もない。
強制だったのよ。
でも、なんやかんやと人生のことは全部
一応自分で決めてきた、と思ってる。
で、その都度色々言われた。
私は30歳くらいの頃に退会したけど
辞めてからも
これまで変だと思っていたことを
どう言語化して
自分(頭の中でうるさい)と
他人(親とか親とか親)を黙らせるか。
ってことを、せざるを得なかった。
なんせ周りの人間関係、半分以上が
宗教関係者。
親も親戚も友達も…
意見が対立したり、なんでそうしたの？
って聞かれたり
当たり前のように、考え方を押し付けられることも多々あったから、
言語化して自分を守るしかなかった。
辞めて15年近く経つ今でも
自分の世間知らずというか
二世ならではの価値観を発見して
驚いてしまうことがたくさんある。
他人を信じやすく、
自分を疑いやすい、とか
話は戻って。
まぁ、誰かに何かを教わるところに
参加したのは私だけどさ
(不安を感じるとつい
そーゆーところに参加したくなる傾向はある)
人の事情をちゃんと聞かずに
今の結果だけを見て「こうだね」
って言われることが
私はとても嫌いなのだった。
たとえ正しかったとしても嫌。
その状況の私にそんなこと言うなんて
優しくないなぁ…と思って、がっかりした。
だって、なにかしら不安だから
安心したくて参加したのに。
そんな私の心を、簡単に説明もできないし
その場で説明することがベストだとも思わない。
ただ、嫌なもんは嫌。
宗教やめて
離婚して義父母と疎遠になり
実の親とも縁切って…やっと‼️
そういうことがなくなったのだったけれど
久しぶりに似たものを感じてしまって
モヤモヤを表現せずにいたら
アレルギー反応が出た
…いい人ぶってたら湿疹が出てきたので
今やっと書いてる。
なんのこっちゃ？！
て人も多いと思うんだけど、
私は他人から嫌というほど色々言われてきたのよ。
しかも、他人ていうか親とか親戚とか
本来は身内で自分を守ってくれるはずの存在から
ああでもない、こうでもない
こうなってる、てことは、お前の心癖が悪い
具体的に言えば
「アトピーが出るってことは、文句が多いんだ」
みたいなことをね❓
散々言われてきたのよ。
って、それそれ違うし❗️
お前らがうるさいから本音抑え込んでる
ストレスだよ❗️
って今なら言えるけど
「目に見える傷」を理由に
「あんたの心が悪い」
なんて
「私どうですか？」って
聞いてもないのに、優しくないよね。
まだ完治してないんだからさぁ。
とかいうのも
「そんなこと言われるのは、あなたが自分で自分を責めているからじゃないの？！」
とは言われてないけど
そーゆー論法が
あまりにも慣れ親しんだものだったから
反射的に
「あ、私が悪いのかな？」
って考えちゃったけど
単純にまだ治癒過程なだけだから〜
って話。
あ、ちょっとスッキリしてきた。
で、「世界は自分が創る」って
「自分で選ぶ」って意味なんじゃないかな。
私は今も昔も、
色んなこと言われやすいです。
だけど、ここで
「これは私の内面が生み出した世界…
私が原因かもしれない。」
なんてやってたら、超不健康でしょ？！
というか、そんなの私は嫌だ。
嫌なものは嫌だった。
ただそれだけ。
何もかもが腹立たしかったわけじゃないし
楽しめもした。
ただ、懐かしくて大嫌いな要素を感じて
アレルギー反応も起こった。
今回、ここまで言語化できたのは
よかったかもしれない。
そして、私も親たち同様
求めてもない人に失礼なことを
親切そうな顔して言ったことが、あるんだわ
教えを広めろ、と言われて。
そういう過去の私とも反応を起こして
とってもムカついた。
宗教二世って、ややこしい。
ここまで言語化する人も
なかなかいないと思うから、できてよかった。
このややこしい私で生きていく。
感情と言葉を、味方につけながら。
何が正しいのかなんて、
そんなことはどうでもよくて
私はこれが嫌だった、こういう理由で！
って、自分のために言うことが
またひとつ、自分を癒してくれるんだ。
言えてスッキリした。
ちなみに、同じ宗教の先生でも
スピリチュアルを売りにしてる方でも
一流の方は絶対に
軽々しく断定的なことを言わない。
宗教家は山ほど見てきたし
スピリチュアルな人もけっこう観察してきた。
ちゃんと人を見てる人は
ほんのひと握りだから
私も精進しようと思う。
って、宗教家ではないけど、
疲れてる人には優しくしてあげたい。
…またひとつ
私を知るキッカケをありがとう。
来週、退院して初めての診察。
この調子でいけば寛解宣言かな⁉️
病院行ったら行ったでまた
言わなきゃいけないことがたくさんあるのよな。
「感じたことを言う」ってことに対しての
思い込みは、多少変えたほうが良さそう。
…正直に言えば言うほどお金が入る♡
とかね。
…ってこれ、っぽいから試すわ。
私のナイトキャップを気に入っている
自称ゴールデンボウイ
そして私が参加したのは
「お金のお茶会」だったのでした
ってこれ、すごいオチだな。
えっと色々書いたけど
…ありがとうございました
感情は選べない。
でも、感情を認めて吐き出したあと
どんな気分で過ごすかは、選べるんだよな
いい気分でいたいなら
感情を無視してはダメ。
どこまでも自分を追いかけてくるから。
自分の感情、大切にしようね