「人に迷惑をかけるな！」と言われながら生きてきて、無意識にそうしなくちゃ、と、それを動機みたいにして生きてたんだ、って気がついた。
離婚してからより一層、その気持ちだったんだ。
脳に炎症を起こし複視になり
入院することになって、気がついた。
人に迷惑をかけない？そんなの無理だ、
とも思ったし
みんな誰かしらに迷惑？かけたり頼ったりしながら生きてるじゃん、てことにも気がついた。
自分には「頼れる精神的な基盤」が
普通の人より少ないってことにも改めて気がついたし、なんならその基盤となるべき存在から
ものすごく傷つけられてきたし、今だって、間接的にそうだ。
頼れる親とか実家、が、ない。
そして、普通はそれありき、で話が進む世間。
迷惑かけるくらいなら、死にます。
って、かなり真面目に思ってたけど、
そんな簡単に死ねない。
ちゃんとヘルプだして頼らないと、
死ぬよりも迷惑かけることの方が多いと悟った。
でね、私はもう、あきらめようと思った。
人に迷惑をかけない、なんて無理。
助けてくれそうな人の手にすがって
とにかく生きなきゃ、治療しなきゃ…
自分の体を、心を守らなくては、もっと最悪なことになるのだと思ったし
これ以上は絶対に嫌だ！と思った。
…
毒親育ちの宗教二世…というのの怖さって
頼れる人がいないってこと。
それって、私の性格の問題も大きいけど
「人に迷惑をかけるな！」って言われて
何かあった時に心置きなく休める場所がないと
ヘルプ出すのも下手だし
ヘルプの出し方すら分からない。
助けてもらったらもらったで
申し訳なくて死にたくなったりね。
今回、私はなんとか頼れる人がいて
十分にゆっくり休めた…とはいえなくても
最低限の自分を取り戻すことはできた。
たださ
本音を言えば「実家に帰るわ〜」と簡単に言える人が、心底羨ましい。
実家は無理。だからこそ、他の場所を作らないとダメだと思った。
サードプレイス、っていうのかな。
友達いないの？
って言われたら、泊めて！っていきなり言えるほどの友達はいません。
相談できる友達はいて、最近ずっと勇気もらってる。宗教二世で親と縁切った、という共通点のある友達だから、めんどくさい説明ぶっとばして話ができるのが、本当にありがたい。
私の周りには、私みたいな人は見当たらない。
出会わないし、なかなかそこまで話せない。
で、わからない人には何度話しても分からない話でもある。
だから、「サードプレイス」を作ろうと思った。
私のために。私みたいな人のために。
もし、初期の初期の段階で相談できたり、愚痴をこぼしたりできたら、大変なことになる前にいいアイデアが浮かぶかもしれない。
毒親育ちに限らず、例えば…震災のあとに身内を全員亡くされた方とか、どうしてるんだろう？と思う。
地域や職場につながりがあるなら、まだいい。
それももしなかったら？
最悪、1人で死ぬしかない。
…そんなことまで思って、私はマシなのかもしれないと思いつつ、それでもこれから先も生きていくことを思えば、サードプレイスは絶対に必要だ。
やり方も方法も分からないけど、私がどこか…スナックとか…へ行くことができない身なので
オンラインで作ろうと思う。
あさって入院なんだけど、色々思うことがある。
病院でどれくらい忙しいのか消耗するのか、全く分からないし、治療方針も決まってないけど…
転んだあと、タダで起き上がるのは嫌なんだ。
頼れる場所がない人、頼れる人がいない人のための、サードプレイス。気持ちの駆け込み寺…みたいな場所を作る。
大丈夫な時には大丈夫なんだけど
そうでないセーフティは、必要。
何をどうすればいいのか分からないけど
決意だけを書いてみました。
助け合って生きる社会にしたい。
自分の子どもが巣立つ時には、親としてだけじゃなく、大人として
「困ったらこんなのもあるからね」って
言えたらいいなと思う。
何にできなくても、今生きてるから。
自分を生かす。命をつなぐためには
心の安定や安心が必要不可欠だから。
