弟宅から帰宅。
腹をくくって元旦那と話した。
彼は私相手にはよくしゃべるけど、
私の話を聞けない。
→途中で話奪うし、その自覚もない
聞けない人としゃべるのってストレスなので、
私はどんどん肝心なことを言わなくなっていき
一方で、無駄に聞くスキル持ってて
なんとなく聞いてあげられちゃうので
彼は私の不満に気づかない。
という不均衡状態が当たり前になっていたよね。
さらに、
なんでも言ってくる人 と
基本、咄嗟に言えず伝えるまで時間がかかる私
のスピード感が噛み合わないと
お互い反対方向へ転がるので
心の距離はどんどん広がるのに
気づいてもらえない
てことになってたのだと思う。
で、もういいや全部話そう。
と思って話してたら、あんたのことは嫌いだ。
人として優しくない。
現時点で大変なのは、あんたよりも私だし
簡単に心の整理なんかつかないわ
という話散々をして
…いや待てよ、最後まで聞けよ！と何毒親言ったか分からない…
で、とりあえずこの先
どうしたいかは決めたけど
じゃあ具体的にどうするかは分からない。
なので、先々あれこれ言ってくるのを
1週間はやめてくれ。
私は人に流されるし
人の意に沿おうと簡単に流されるし
これまでもなんとなくそれでやり過ごしてきた。
でも、今後同じことをすると
わたしはとても面倒な体の状態になるに違いない。
本当にそれだけは嫌なので
自分で決めないとダメなんだ。
だけど、時間がかかる。
それって私が遅いのかとか
考えが足りないんじゃないかと思って
これまでは他人に合わせたり流されたりしてきた。
ここひと月半で
顔面麻痺やら複視やら
慣れない体の症状に見舞われた。
無職・事実婚・不安定、同居のあんたの
「さっさと働け」という無言の圧を感じつつも
やろうと思わないことはできないから
その時々でやりたいこととやれることをやってきた。
でも、この1週間、
病院でありとあらゆる検査受けまくって
よく分からない不安と
両目で目が見えない不便さの中で
最終的には
「手遅れだ、治る保証はないが
精密検査とあらゆる治験が必要だ。
金は毎日かかるがどうする？今決めろ。」
とか言われても
すぐに心の整理がつくわけないでしょ。
さらに、ほとんどパニック、いや
それ以前の放心状態。
なのに当事者ではない
身近なあんたの不安を先にぶつけられたら
そりゃ精神も壊れるだろ。
この三日間、かなり苦しんだけど
弟宅へ行ったおかげで、
三日で整理して自分を取り戻せた。
…我ながら早いと思うし
よくやったと思ってる。
それにあんた、私にひと言も
「大丈夫？」とか言わないよね。
その前に自分の不安漏らしてぶつけてくるって、それは人としてどうなの？
いや、ひどいと思うし傷ついたし、
瀕死の人に蹴り入れてるみたいなもんだからな。
あんたのことは嫌い。
もう別居しないと死ぬ。
どうすればいいかは分からない。
思いつくまで時間がかかる。
でも、自分で決めないと仕方ないし
私はこれまでの人生でも
身近にいた母親とか
あんたとかに急かされてきた。
ろくに自分の考えを整理して
覚悟する時間を取ることができないまま、
それでもあまりのストレスに
「待ってくれ」と言うこともできず
自分を待たずに流されてきたんだ。
待つのが辛いのは、私だって同じだし
周りから責められ急き立てられながら待つなんて無理だ。辛すぎる。
だけど私はこれからも
この体で生きていくしかないし
人ってそういうものでしょ。
あんたの性格も考えてることも全部分かるし、
焦りもわかる。
だけどあんたのこと考える前に、私は自分のことを考えないと死ぬ。
いや、死ぬよりもひどい、交通事故で人巻き込みながら病院に運ばれて、あっさり死ねもせずに半身不随、金と介護の手が一生かかり続けるけど本人意識ない、みたいな
最悪なことになりかねない。
そんな生き地獄、本当に勘弁してほしい。
なので、1週間は黙っててよ。
私にあれこれ言わないで。
何も考えず能天気に見えてるんだろうけど
私は考えてるし、考えてわかんないことを
あえて考えて分かるわけがない。
そもそもリラックスしないと
いい考えなんか浮かばないし
私は遅く見えるかもしれないけど
ギリギリのベストタイミングで
絶対に間に合うタイプなわけ。
人ってそれぞれのタイミングとか
やり方や乗り切り方があるでしょ。
わたしはリラックスして
傍のあんたが不安になるほど楽しい時を過ごしてる時に、絶対次を思いつく。
だからとにかく、1週間は黙ってて。
病院からもそんなすぐには連絡来ないと思う。
そもそも私の症状って
急いで検査入院して解決できる話でもないと感じてる。
その前に自分のメンタルちゃんとしてないと、
どうしようもないじゃん。
あんただって転職する前はおかしかったでしょ。
私はあんたのこと
責めたり急がせたりしなかったじゃん。
結果、今の働き方に文句ないでしょ？
私にも私のタイミングってものがあるし
それがいつになるかなんて
自分でも分からないよ。
だけど、自分で決めないとどうしようもないし、もう人に流されず、自分で決めたい。
これからの人生は、ちゃんと自分を待ちたい。
あんたのことは嫌い。
クソ面白くもない。
子育てのパートナーとしては悪くなかったから
後悔はしてない。
子どももちゃんと育ってる。
だから、とにかくしばらく黙ってて。
…というようなことを
何度も邪魔されながら言い終わったその夜
私は久しぶりに熟睡した。
あー…
あんたなんか嫌いだ、って言うのが怖くて
言えずにいたけど
私、それが言いたかったんだ
言われた彼は
「もっと言ったほうがいいよ」
と言っているが
彼はこのようなことを
いつもグチグチ言っているので
私に比べるとストレス少ないだろうな。
ただ、それか本音言ってるわけじゃなくて
本音周辺の愚痴だってことも、私は知っている。
長すぎるけど、これが、帰宅した夜
一昨日夜の話。
毎日気持ちが変わるので
記録しておく。