急速に仲良くなって
いくとこまでいっちゃった翌日。
相手からなんの連絡もないと
とてつもなく不安になる。
ただ一言だけでもいい、
昨日は楽しかったね、とか
大丈夫だった？とか
また今度ね、とか
一言くらいあってしかるべきだろ‼️
…と、とても蔑ろにされた気持ちになります。
あー、やっちまった、的な。
飽きられたな、的な。
終わったな、的な。
で、おかしいのは自分でも
すごく気に入ってるわけでもなく
好きだなってわけでもなく
次を所望しているわけでもない
…
そこそこのところだってこと‼️
プライド❓
わっかんねーな。
だけど、わたしってこうだよなぁ…
と思い出した。
さらに昔から
好きな人と付き合える人が
乖離しているという事実。
好き‼️キュン‼️
て感じると同時に
「絶対この人とは合わない。」
てことが嫌というほど分かるから
関係を発展させたことが、なかった。
できなかったというべきか。
自分ってものが分かっていないし
分かってると思ってても、振り回される。
しかも、楽しいのだからしょうがない。
そのココロは…
関わった人全員から
好かれたい。
そんな私の、恋活の全てをシェア中。
目的は…自分を知ること。
また恋をすること。
変な自分にも、愛を注ぐこと。
なんだかんだで
ひとまわり痩せました。
このコミュニティに入るメリットは
えげつなさ全開を見てもらえること。
どうしようもない私、しかし
その辺の奥さんより(聞く限り)
家族から愛されてる。
とか言ってる私、
別れた元旦那に養ってもらってるので
今後、いつ追い出されるかも
わかりませんが
先の不安より今の欲望を優先してみてます。
きっと極端な例。
だけど、ここまでやっていいんかい！
と、思ってもらえる。
みんな私より
きっとちゃんとしてます、10倍くらい。
苦手なことは適当に力抜いて
やりたいところはやりたいようにやる。
この人バカなんじゃない？！
と、楽しんでいただけると思います。
リアルなあれこれ、聞いてください。
ってこの写真じゃ、わかんないわねw