毒親だと思ってたら
実は発達障害だった！
という発見と共に
家庭内での自分に
あれ、これって…
という発見があり
目から鱗は落ちつつも
ショックを受ける私です…
同居の元ダンナは
難しい人です。
…最近人に話したら
「難しいひとなんだね」と言われて
それだ‼️と思ったわけです。
世話になってるし、
家事育児やってくれるけど
わたしの言うこと、8割型スルー。
早く言えば無視ってことです。
で、自分の話したい時だけ話しかけてくるし
子どもと話してても平気で割り込んでくる。
さらに、本人声が小さ過ぎるのと
聞こえるように話してくれないので
一度で聞き取れず、
平均3回は聞き返してます。
そして私は、無視されるたびに悲しくなるし
聞き返す気力も失せてきた。
本人は天然でやってるらしい。
こーゆー態度が8割。
でね、時々親しげに話しかけてくる。
なんなら誘ってくる。
その時の私が
別に対応したくもないのに
いい感じに対応してしまう
というのがもはや癖になっている
ということに気づいて
これって…病的だよなわたし。
って思った。
しかも、話してくれることに
ホッとしてるわけ。
いつもほとんど無視されてるから。
モラハラ…❓
無意識に目の前の人の機嫌を取ってしまう行動に
自分のカサンドラな影を見て
ショックでした
そしてねぇ、そーゆー話は死ぬほどしてきたし
もう、相手に何か言う気力がないのです。
こんな私の心の中で一番大きなのは
使命感。
私がちゃんとふるまわないと
家庭が崩壊してしまう
と、感じている。
いつも怖いんだ。
だから夜眠れないのは
家でリラックスできないからである。
事実。
正直しんどいので
外にお友達作ろうとしております。。
頑張れないっす、誰かに
可愛いよ、綺麗だよ、頑張ってるよ
えらいよ、好きだよ、応援してるよ
って言ってもらわないと。
自己培養間に合わん。
という、心の現状を綴ってみました。
そしてこれ
話しても分かんないんだろうなあ…
自分が責められたと勘違いして
さらに感じ悪くなるのだろうな…
と予想がつくだけに
さらにげんなりしてしまうのです。
そこまで落ち込みはしないけど
なんつーか、疲れるね。
愛が欲しい…
いや、あることももらってることも
わかってる。
言葉がほしい。
私をちゃんと見てほしい。
一見平和な家族をやってるけど
私の内心は複雑です。
子どもは文句なく面白くて可愛い。
だから、自分のこと
ちゃんと考えようと思う。
何もしない自分を許す。
だけど気持ちは揺れるし
いろんな想いにたゆたいます。
そんな諸々をシェアしてますコミュニティ
ますますやぶれかぶれな主婦
43歳。
今死んで一番後悔することは
愛と恋をあきらめたことだ。
あきらめる…っていうか
自分の本音で挑んだことが、なかったわ。
受け身でいつでも
「選んでもらえる自分」に安心してた。
これからの私はね、選びたいんだ。
全部全部、ぜーんぶ‼️
自分の好きに選びたい。
だから、お世話になってるから
とかいう常識的な理由で
このモヤつきを我慢するわけにはいかないの。
11月期、参加者を募集します。
参加費1万円。
FacebookとInstagramで
日々のリアルをシェアします。
さあ私、これからどうなるのかしら。
決めているのは着地点だけ。
愛にまみれて幸せな人生を送りたい。
日々、愛を確認し合える
表現し合える関係の中に生きたい。
私はもっと、私を生きたいんだ。
同じ気持ち持ってる方いたら
お待ちしてます。
参加希望はdmかコメントくださいませ。
詳細ご案内します。