初めての…じゃないけど
めちゃくちゃ久しぶりに買ったコンシーラー。
40過ぎたらカバー力(りょく)‼️
ぱっと見の印象違いますもんねぇ。
まだまだ下手っぴですが
自分を綺麗にするためのメイク、
練習していこうと思います。
………昨日
今日久しぶりに矯正科に行ったんですよ。
(6年前に矯正の一環で顎の手術済み)
そしたら
★もうできることはないので検診は年1で
★矯正後の後戻りが気になるなら
手術から時間が経ってるので自費になる
(80万円)
て言われましてね。。
術後の諸々の悩みが
全く解決できないと知りショック‼️
だったので
コミュニティアカウントの
インスタライブ で細々とと語ったのでした。
まぁ後悔、したわ。
コンスタントに通院して
セルフケア怠らずにいたら
手術後すんなり綺麗に治ったのかもしれない。
って。
でも、ケアする気にならない
通院する気にもならないほど
離婚後の四年間は辛くて
落ち込んでいたのだと思います。
(4年前から通院できなくなってた)
…セルフネグレクトになる人の気持ちが
ちょっとわかる。
現状に対応しよう、って思えなくて
自分を大事にするってなんだか分からなくて
セルフケアが、ほとんどできなかった数年間。
メンタル落ちると人ってダメなんです。
メンタル落ちる＝
・自分のこと可愛がれなくなる
・自分なんて…と思ってしまう
・自分を後回しにしてしまうし
・それが当たり前だと思ってしまう
そして
・どんどんお金は廻らなくなり
・不健康になる
…あれ、どうやって生きてきたんだろ❓❓
て思うけど、子どもが可愛かったし
成長は楽しかったから一緒にいたかった。
それだけで生きてた、のかもしれません。
ただ、自立のパワーなくなっていた。
「自分の感覚」と「多分こうしなくちゃ」が
せめぎ合っていたし
離婚した男女がひとつ家の中にいたら、
そりゃドロドロです。
その頃は実親とも縁切るところまで行ってない、
別れても彼と住む決心はしたけれど
揉め事ばかり&非難されてばかりだった。
同居して家族を続けると決めたものの
「別れたのにお世話になる」
って感覚が強過ぎて
自分と相手の境目がぐちゃぐちゃに。
だからいちいち揉めるし
コロナで入学は遅れるし
2人とも家にいてテレワーク(私は待機で)
顔突き合わせてるし
実の親からはお金の援助と共に苦言も…
気持ちが八方塞がりだった。
働いてお金貯められない自分が悪いんだ、とか
でも他にいい方法あったっけ❓…いや、ない。
って、自分を責めたり反省したり
だけど不幸じゃない、
暮らせている私はラッキー
ってフリばかりしていましたね。。
しかも、フリってことに気づいてないw
自分を肯定できない時には
ケアする気なんて、起きない。
そこまでのエネルギーが
枯渇してたんだと思う。
そのエネルギー、どこに使ってたんだろ❓
っていうと…
周りからの言葉を気にして
頭の中で反芻して
あーでもないこーでもない…
ってひとり会議して疲れてた。
現場に行く力もない。
寝てばかり。
仕事する気もない。
夢もない。
私は楽しいことを思い描かないと
心が死んだみたいになって動けないんだなって
分かってた。
少しずつ 少しずつ
自分のために
気持ちを楽にする方法を考え
美容までは手が回らないけど
女性器周辺のケアは続けてた。
今、かなり元気になってきたから、
できるケアをやっていこうと思います。
そしたら今度は、落ち込んだ時
体が勇気をくれるかもしれないな…
なんて気もする。
心と体はつながり合い、補い合っている。
だから、一生懸命自分と向き合って
自分を理解すること、ケアすることで、
周りからも応援してもらえる。
…というのをね、ゆっくりだけど
理解するための4年間だったのかな。
よかったら聞いてみてください。
写真は盛ってあるので
コンシーラーの参考になりません
盛り写真とインスタの生の私が違い過ぎてw
近づけたいわー