今日のテーマこれ。
毒親育ちの宗教二世、
と言っていますが
さほど傷ついている自覚もなく
40年以上、親の子供やってました。
いや、散々傷ついてはきたんだけど
「私よりもっとひどい環境の人がいるんだから
こんなのひどいとか言ったり思ったりしてはダメ」
って思ってた。
大真面目に。親切なつもりで。
世界には食べられない子供がいるんだから
腹がはち切れそうでも
一粒のコメも残しちゃダメ‼️
みたいな勢いで、思ってた。
しかし私が入ってた宗教関係の友達に
話を聞いたり自分の話をするたびに
みんなが無言でドン引くのは
昔から感じてはいた。
でも、
なんなら私が一番？てくらい
ひどい目に遭ってないか…❓
ていう疑惑がふつふつ。
そしてもう、それが決定的事実だと
受け入れざるを得なかったのは
親と縁切るほど
大変だったんだね。
て言われてからです。
…みんなさほど変わらない
感じだと思ってた。
ただ我慢してるだけかと思ってた。
…我慢してもしてもキツかったのは
私だけだったみたい
そして、ヒモの従兄弟の母が
私の叔母なんだけど
叔母たちもちょっとどぎつくて
変わった人たち、
関わるには覚悟がいるタイプ。
その従兄弟がさ自分の親のことを
「いい人たちだよ」
と言うのを聞いて
私からみて強烈なキャラなんだけど
そんなふうに言えるって…
甘やかされてる〜‼️
って思った次の瞬間、
ハタと気がついた。
可愛がってるように見せかけて
ウチの中で親からめったうちにされてるの
私ぐらいだった
だからさー
こんなの、痛い以外の何者でもないわけで。
いやー…
ショック通り越して笑っちゃう。
そりゃ、他人と話が合わないわけだ
でも、世の中上には上がいるし
下には下がいる。
周り見渡して、自分が一番下なのって
そんなに悪いことじゃないのかもしれないね。
だからわたし
「愛」や「人間関係の優しさ」や
「安心感」
みたいなものに関しては
相当壊れてるところがあります。
自覚はある。
でも、他の人から見たら
ただの痛い人で
わたしみたいな思いした人、いるかな？
って思ったら
要素はあるけどそこまで…
て感じなのかもしれない。
分からない。
ただねぇ、目的は
リベンジ
ハッピー。
なので、このアホヅラ下げて
わたしの感覚で
これからもやっていこうと思います
つらっ
だからこれからは、
いっそう自分の心地よいところで
生きていきたいのよ。
応援&そこまで底辺じゃないけど
もっと楽しく自由に生きたい！
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どうか見守って。
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