今日、4/20〜3ヶ月間
自分の心をまっさらな目で見て
好き！な方にフォーカしてゆくコミュニティを始めます。
なっかなか
本心さらしたブログが書けず
そのまま今日になってしまった。
で、それがなんでか
昨日の夜やっと分かったんだが
書こうとしたらだるくて重くて
さらに夜中、久しぶりの闇に飲まれました。
久しぶりだった。
昨年、親と縁切る前は
結婚してからしょっちゅうあった
「闇に飲まれて自爆」。
久しぶりすぎて
自分が悪魔に乗っ取られているみたいだと思った。
お前なんかがそんなことできるわけない
あんたなんかが人を集められるわけない
あんたみたいなやつの言うこと
誰が聞くと思ってんの
あんたなんか生きてたってしょうがないんだから
…って言葉が頭の中でエンドレスで流れて
止まらない。
わたしは苦しくて悔しくて
どうしていいか分からなくて
泣きたい気持ちで泣く代わりに
わめくかわりに
バリバリと体中に爪をたててかきむしる
でも昨夜は
本当の自分が
乗っ取られてるって認識できた瞬間があって
ちょ、ちょ、待ちなよ！
そんなことしなくていいし
そんな風に思わなくていいんだよ！
今はもう、大丈夫なんだよ！
大丈夫、大丈夫だから落ち着いて〜
と、自分に語りかけたんだよね。
乗っ取られてるわたし
体中、引っ掻き回しちゃってだんだけど
そんなことしなくても
大丈夫だよ！
と言いながら
とにかく全身を優しく優しくなでてみた。
大丈夫、大丈夫…
って言いながら。
すると、さっきまで
自分のものじゃないくらいに
かゆかったり厄介だったりした体の違和感が
スーッと落ち着いて
あ、そうだった
わたし、もう大丈夫でいいんだったわ。
って納得できたんだよね。
そして、自分で自分を撫でているうちに
眠りについた。
そしたら今度はひどい夢を見て起きて
また、気を逸らしながら眠りにつく…
というのを
何回繰り返したか分からない。
明るくなったのを確認して起き出すと
子どもはもうご飯を食べていて
ダンナも普通に
「この味噌汁、変な味するね」
とか言っていた。
(味噌がなかったので
インスタント味噌汁の味噌入れたら
合わなかったらしい)
わたしは耳の中に水が入ったみたいな
キーンという音と全身のだるさで
とりあえずその辺のもの口にしてみたけれど
胃が痛くなって布団に戻り
再び悪夢と目覚めを繰り返して
気づいたら出勤前の時間だった。
頭痛で仕事どころじゃないので
休む連絡をしたら
なんだか少し楽になってきて
家中の窓を開けて、いつもの家事をした。
……
なぜこんなに、体を乗っ取られるほどの
反応が起こるのか。
新月、というのを除いても
やっぱり普通じゃない自覚はあるから
書いてみるね。
わたしが今回
このコミュニティでしたいこと
それは
★自分に嘘をつかないこと。
★どこまでも自分を許すこと。
そして
自分の中に聞こえた、
かすかな声も聞き逃さないで認めていったら
どうなるのかな？
という、今までしてきたこととは
ほぼ正反対のことを
自分なりのストイックさでやってみる、ってこと。
そして、その細かいつっかかりや
自分の気持ちとかをシェアしたい。
で、なんでこの密やかな試みが
正反対のことなのかっていうと
わたしが宗教二世だから。
ちなみに、教えの内容は
わたしがやろうとしてることと
同じな気がするから
教えに抗いたいわけじゃないの。
(そもそも、もうやめてるし)
宗教二世のややこしさと優しさ
それは、わたしの生き辛さとイコールで
人生を正しく全うしようとすると
自分の首を絞めるか
(周りに合わせて我慢する)
逸脱するか(やめる)の二択しかない。
まー、宗教二世じゃなくても同じだろうが
「宗教二世」って
反発しなきゃいけないものが多い。
まず、自分を貫きたいなら
宗教紹介してきた親と戦わないといけないし
あまりに長く人の意見聞きすぎたのなら
「自分の中に居着いた他人の概念」
または
「世間的な概念」との戦いよ。
自分が信じた宗教の道に入るなら
まだ迷いは単純。
でも、二世って少なくともはじめから
宗教を信じているわけじゃない。
子どもにとって必要不可欠な
親が信じているから私も信じる。
または、信じるフリをしてあげる。
そうすれば親が喜ぶし
否定すれば親を否定することになりかねないから。
だいたい
「子どももこの宗教に入れたい！」
と思う親って
「自分の考え方と自分自身」
を分けて考えることができない場合が多いから
「私が信じてるのだからあなたも信じて」
「絶対あなたのためにもなるから！」
っていう、メンヘラ女みたいなことを
正義の顔してやっちゃうわけ。
程度の差こそあれ、わたしの周りは
こんな大人ばかりだった。
わたしはね、
やめてもいいんだよ。
自分を優先していいんだよ。
って、言ってほしかったんだよね。
宗教にハマる親からの被害とは
私の場合
・教えを利用して
子供をコントロールしようとしてくる。
・教えを盾に反論しても聞く耳を持たない。
・どっちにしろ、話が通じない。
自分の考えに自信がないから
「宗教の教え」を盾にしてあれこれ言ってくるわけ。
なので私も、教団のシステムを利用して
親から離れたり自分の意見を貫いたりして
なんとか生き延びてきた。
というか、それ以外思いつかなかった。
なんとか生き延びた…って
大袈裟に聞こえるかもしれないけど
例えばブログでこんな風に
自分の考えを表現することは
そんな過去や親や教団に逆らう反逆行為、
みたいに思えてしまって、正直怖い。
さらに、教会に足繁く通い
ボランティア(献身)する親のことを
知ってる人も多いから
そんな親を「毒親」とかいって
縁切ったりしてる私の方がおかしい、
って思われるんじゃないか
批判されるんじゃないか
という、恐れ。
それは、村からはみ出す怖さ。
所属していた集団を飛び出し糾弾する…
までは、私の場合いかないけれど
それくらいの恐怖が自動的に発動してしまう。
他の宗教では大問題になってるけど
あらゆる団体で同じようことは起こってる
宗教に限らず、二世あるあるです
ちなみにわたしが入ってた宗教は
「パーフェクトリバティ教団」(略してPL)
という、めっちゃ横文字の宗教で
元々は仏教(だっけ？)から派生した新宗教団体。
教え自体は
カルト的なものではないし
人道に背くようなものではない。
ただ
「教え」と「宗教活動」と「人間関係」は
全く別の話で
団体になっちゃうと関係ない。
それは人間同士が紡ぐものだから
仕方ないといえば仕方がなくて
最終的に「人間関係の問題」だらけ
って話にもなってくる。
いくらいいことしてる団体でも
フタ開けてみれば運営に問題が〜
なんてことはよくある話だし
末端の人たちが「教え」をどう曲解して
子育てに利用するかなんて
教会の先生たちが見て知ったところで
手助けをすることなどできないのです。
むしろ私は
「お母さんは変わらない。
あなたが考え方を変えなさい」
と言われまくって育ったんだけど
無理だったので、子をやめました。
あと、宗教法人だって税金はかからなくても
お金集めなきゃいけないじゃん。
そうすると、信者にあれこれ理由つけて
献金させるってことは当たり前にある。
お布施・神社の奉納みたいなね。
私も子供の頃から、結構使ってきたと思う。
宗教問題を語りたいわけじゃないし
「これが問題です！」
と言いあげたいわけじゃない。
基本は、その節はお世話になりました。
ってくらいの気持ちなんだけど
学校行ったり中で働いたりもしてたから
人間関係が、まだ残ってる。
みんな悪い人じゃないけど
全員いい人ってわけでもない
普通の社会が、そこにはある。
人生の半分くらい出入りしてたから
思い出は多いし
子どもの頃から聞かされてきた「教え」だから
今、中にいる人を見て感じる矛盾も大きくて
え？それ、言ってることと
やってることが違うでしょ。
と、指摘したい気持ちもある。
要するにわたしは
教団関係の人の目を気にしてるのだと思う。
縁切った親もPL、
母方の親戚やいとこ、ほぼ全員PL関係。
弟はわりとフラットだけど
彼らが出入りする教会の中には
私が過去お世話になった人もいる
数は少ないけど
高校の同級生や先輩後輩もいる。
10年以上前にやめてるし
私の発信見てる人なんてそんなにいないのは
分かってる。
大きく言えば、結局わたしは
「親の目」を気にしてるんだ。
今の親ではなくて
昔、子どもだった頃に見張られたり叱られたり
許されなかった記憶を
まだ大事に持ってるみたいなんだ。
そして私は、そーゆーものから
いい加減抜け出したい。
自分をしんどく、重くさせる考え方や
記憶すべてを無力化・無重力化して
私を生きるための糧にしたい。
そのために、自分の力を思い出すための
実験コミュニティ。
でね。
PLの教えって
「人生は芸術である。」
なんだよ？
さらに続いて
「人の一生は自己表現である」。
宗教が掲げるテーマとしては
けっこう珍しくない❓
だったらこんなSNSで
好きに発信できる時代にさ
いざ❗️とばかりに
バンバン発信しまくってても
おかしくないな、って思ってたのね。
だけどさ、私なんかの記事に
アンチコメントはつけてくるのに
本人、顔出して発信してなかったりするじゃん❗️
…アホなんじゃないかと思って
宗教二世の毒親育ちで
縁切ってるってことは
どうしたって私の基礎。
アイデンティティなわけです。
だから、キレイにまとめたいとか
いい感じのブログにしたいとか
今も思いがちなんだけど
どだいムリな話で。
私は底辺だ、って思う。
明るくニコニコ元気に発信💓
なんてキャラじゃないのね。
だからこそ、くつがえしたい。
もっと幸せに輝いてやる、って思う。
何がしたいのかって…
もっと自分に自信を持ちたいし
思ったこともっと発信していきたい。
まぁまぁやってけてるし、この辺でいっか、
って妥協したくない。
そしてね。
わたしはあの宗教法人の
定時制高校で高校生やってました。
定時制で寮生活で、上下関係もキツくて
卒業してからは異例の経験すぎて
誰とも話が合わない
自由も極端に少なかった
独特な濃密な時間。
青春、てやつよ。
嫌な思い出の方が多いくらいなのに
なぜかあの頃の自分の生意気さとか無敵さ
人生に夢見て止まない気持ちが
懐かしくて仕方ない。
なんだろな
「卒業したらこっちのもん」的な
無敵な気持ち。
そーうまくはいかなかったんだけど
今ね、思い出すんです。
先輩も同級生も後輩も
生意気で尖ってて
でも、仕事はちゃんとやっててカッコよくて
だけど高校生だから悩みは尽きなくて。
43ってババアだけどさ
90まで生きるのが当たり前の時代よ。
若さと好奇心に、使用期限はないし
今からだって、青春できる。
あの頃の生意気さで、今も
今こそ生きてたいと思う。
生意気な大人って最高じゃん‼️
もっともっと生意気に
人生謳歌したいから、よかったら参加してほしい。
【CHANGE MY LIFE】
自分の本音を見つめて
今までとは違う選択…行きたい方！好みの方！
に、フォーカスしたら
3ヶ月後にどうなってるかな⁉️
という、わたしの実験的コミュニティ。
日々感じたことや考えたこと
そして行動を、イタみと笑いとともに
シェアしていきます。
Facebookの秘密のグループで開催します。
【CHANGE MY LIFE】
期間:4/20〜6/20までの3ヶ月間。
参加費:28000円
Facebookのメッセージ、またはDM
その他何らかの方法で連絡ください。
1ヶ月間のお試しは1万円です。
(今回は申し込みフォームがありません。)
ご連絡くださった方は、お支払い確認後に
Facebookのグループに招待しますので
承認をお願いします。
【振り込み先】
千葉銀行 牛久支店 204
普通 3433330 タカギトモコ
お申し込みはFacebookメッセンジャーで
「申し込みます！」とお知らせくださいね。
あーわたしの同級生とか知り合いとか
元気かなぁ❓
あの頃の仲間と一緒に
文化祭みたいにわいわいやれたら最高
初見の方でも
若さ取り戻したい♡って方にはオススメです。
新月に正面衝突して、わたしみたいにおえっ
ってなっちゃった方は
これから新しい自分が花開きますから
安心して。
自分好みの花、咲かせていこ