今日、43歳になりました
いやー、こんなに長生きするなんて
ていうか、人生こんなに長いなんて
若い頃は分からなかった。
だってさー
周りの大人たちみんな
私を急がせるようなことばっかり
言ってきていたし
若いうちにこれやれあれやれ…とか
今しかない！とか
そろそろ結婚しろ
子どもを産め
次はどーする？
そのわりには、そんなことを言う彼らが
楽しそうに生きているようには見えなくて
あー、私はこの年にはきっと死んでるな。
ってなんとなく感じながら生きてたから
「43歳の時の自分」なんて
考えたこともなかったわ。
冷静に考えるとアホなのだが
30過ぎるまでこの
アホな感性だけで生きていたので
私、いつ死ぬんだろ
なかなか死なないな…
って思ってたホンモノのアホでした。
そんなに簡単に死ねるか‼️
てことは、さすがによーく分かってる。
本気で生きないと
綺麗に死ねないんだってことも
上手に歳を取るって
かなり難しいみたいだってことも
分かってきたの。
そんなこと感じながら
自分も中年期だからさ
どうやって生きていくのかって
日々自分をちゃんと見ていくしかないじゃん
って、思うのです。
他人にかまってるヒマがない。
だって、体は衰えるし
やること(やりたいこと)は
独身時代より増えてるし
なりたい自分の理想像もあるよ。
(若い頃はさっさと死ぬことばかり考えてたw)
見た目の劣化や体型の変化で
服選びだってもう
ゼロからのスタートなわけよ。
経験や知恵が役に立たないわけじゃない。
だけど
その上にあぐらかいてる余裕がないほど
自分も周りも進化変化してるわけ。
「時代の変化に追いつこう」的な
言葉があるけど
あれってウソだよね。
自分の変化に
自分がベスト対応できてるか⁉️
っていう問題を「時代」って言い方で
誤魔化している。
自分の中にも蓄積された「時代」はある。
だからこそ、その時々の自分に
いちいちきちんと対応していれば
時代遅れになんてなんないでしょ。
…と、感じてはいても
実際メイク変えたり、新たな化粧品を探したり
太った自分が素敵に見える服を探したりって
案外簡単ではない。
ダイエットして去年の体型に戻ったら
この服また着られるかも… とか
やせてから新しい服買おう…とか
中年ばばーの自撮り載せるの
控えようかな、みんなの為に…
なんて言い訳でさっさと動かない
自分が一番な足かせで。
けどそれって、
ぜーんぶウソで怠慢なんだよな。
今日誕生日だからさ
どうやって過ごしたいか考えた。
家族に祝ってもらいたいかな❓
パーティしたいかな❓
ご褒美のお買い物する❓
とか、よく聞くありきたりなことをさ
色々考えたんだけど…別に必要なかった。
ただ、こうして
自分が最近感じることとか
発見したこととか
分かってきたこと
過去教えられたことを思い出して
あ、だからうまくいかなかったのか
みたいな気づきとかさ
そーゆーことを、
もっともっと自分の言葉にして発信していきたい
今の私の立ち位置から。
だから今
ひとりお茶タイム。
写真下手なんだけど、右はわらびもちパフェ。
ふだんパフェとか食べないんだけど
今日は気分を変えて
思い切って頼んでみたよ。
こんなことですら、思い切りが必要だ。
年取ると、固まってきちゃうなー
もっとかるーくいきたいなー
って思うわ。
お誕生日ありがとう。
死んでやるって思いながらも
色んな人と心の中で戦って
今を楽しく生きてる自分の、軽薄な強さに思う。
自分にウソつかない
いちいちスネない
正直でいる
あきらめない
他人は関係ない
この世は私のすべて！
をモットーに、43歳を生きるよ。
これからも、よろしくね。