こんなの作っちゃいました。
デザイン的には超お気に入り
可愛くない⁉️
だけど、我ながらドン引きしても、いる。
というか、こんなの作ったら
またみんなに引かれるじゃん❗️
って思ってるから。
注:もう色々引かれてるってことは
わかってます
自分の「普通」が
人と違いすぎていた経験が多い。
「いわゆる普通」との溝が深すぎて
え、私だけ⁉️
というショックの深さもそれなりで。
今でも時々、些細な思い出話に
自分がつくった家族にすらドン引かれている
私の理性的な反応が
「我ながら引く」なのだと思う。
傷つきたくないので
あらかじめわかったフリをする。
「これ作ったの、いいでしょ
」
と堂々と言えないわたしです。
変かな❓
うちって、変なのかな❓❓
と疑いを抱きつつ
「人の前では、その人に合わせた対応をする」
という対応の仕方はむしろ
「一般常識」だと思ってたけど
案外みんな、自分に素直に
率直に生きてるって知ったのは
結婚してからだった‼️
いや〜それまでわたし、みんな裏と表を
使い分けて生きてるもんだと
どこかしら思ってた。
はっきり口にはしなくても
そうなんだって理解してた。
違った
毒親育ちのゆえんは宗教二世であることも
かなーり関係しているけれど
その教えの内容とは
ほとんど関係がありません❗️残念ながら。
そのあたりの因果関係も
人に説明しようとすると、とてもややこしい。
なんにせよ子どもは
自分の家が当たり前だと思って育つ。
そして嫌な思いをしていても
外に救いを求めようという発想が浮かばない。
さらに成長して疑いが出ても
子どもの頃から身近にある「疑いを口に出す」
ということは、とても難しいし
それは、更なる被害となって
自分に返ってくることの方が多い。
それは親が変な言動をしていても
そーゆーものだと思うのが子どもというものだし
おかしい！と思っても異議を唱えるには
かなりの勇気が要るのです。
大人になっても
縁を切っても
距離を置いても
根本は自分の受け止め方だから
変えるのはとっても難しい。
まず認めることから始めないといけないし。
その時点で傷つく。
こーゆー話は
どこにどう収めていいのやら
本当にわかりかねるのです、今でも。
これだけ言っといてアレだけど私、
ふだんはほとんど
思い出さないです。
自分のことで忙しいし
楽しくやってもいる。
でも、子どもいるとさぁ
思い出さずにはいられないことって
あるわけですよ。
だから、めちゃくちゃやりたいけど
…やりたくないやりたくない
と思っていたお話会に
手をつけてみます。
作っちゃったからな。
やりたいんだと思う。
2/28(火) 14時〜
zoomでのオンライン開催です。
参加費 ¥1500
毒親育ちじゃなくても、
家族が毒親だとか
毒親になりそうだとか
…興味のある方は、ぜひどうぞ。
不幸自慢の会、にはしたくないのです。
うまく言えないんだけど。
これは私が当事者でもあるからこその
曖昧な表現です。
ただ、優しい場所にしたい。
優しい気持ちで迎えたい。
前を向いて終わりたいし
希望のためのハキダメにしたい。
よかったらこちらも聞いてね。
開催するテンションみたいなのを
感じてもらえたら嬉しいな。
自立スイッチオン
しちゃうテキスト販売中
事業始めてからの確定申告って、
自分をうつす鏡みたいなんです。
今日は旦那からの月々の手当額を計上して
ありがたくて尊敬しました。
(生活は一緒だけど籍入ってないから
もらう現金は雑収入として計上してます)
パートナーの応援をあらためて感じて
素直に生きよう、って思いました。
ありがてぇなぁ