だるい時ほど冴える、ってあるよね。
明日、ダンナが誕生日なのです。
なんか欲しいものとか
してほしいことある？
って聞いても「ない」と言う。
毎年ない、って言う。
(「今更聞く❓
俺のやりたいことなんて決まってんでしょ」
と言ってたので
誕生日を口実にいちゃつきたいらしいけど
今回の話とはちょっと別でね)
わたしはプレゼント好きだから
なんかしてあげたいなーと思うわけ。
してあげたい、
というか、
ただプレゼントしたい❗️って
わたしの欲。
そんな時ちょうど、
Facebookで
吉野さやかちゃんの投稿が流れてきた。
「ダンナさんに1人4万円のフレンチに連れて行かれた。支払いはわたし！」
だって‼️
うわっ、カッコいいなぁ
と思った。
こんなことしてみたいなぁと思ったよ。
ダンナさんや自分との信頼関係がないと
いきなり高いレストラン連れてこられて
「支払いよろしく」
って言わせられないよね。
しかも昼間、2年ぶりにNetflixで
このドラマを見返してたのね。
これと「愛の不時着」見たさに
Netflix入ったんだった。
久しぶりに見たら
女の成功者の悩みや葛藤
挑戦やあきめない気持ちが
私なんて、って思う気持ちとかが
ギューギュー詰まっていて
素直に憧れた。
私はパート主婦で子育て中で
夢には破れたまんま。
憧れの人たちとは正反対の
日常を生きている。
だけどさ、ひねくれたらダメだって思ったの。
お金は男に払ってもらうべき、とか
結婚したらダンナに養ってもらいたいとか
わたしそういう価値観が
当たり前に蔓延する時代に育った。
だけどね、それって
自分の力を信じられない
自分には稼ぐ力がない
っていうネガティヴな気持ちが
そう思わせているだけじゃないのかなって思ったよ。
特に、「手に職のない子育て中主婦」
っていう磁場では
私には何にもない
って気持ちが雲みたいに
常にふわふわ流れてくる。
今は夢も稼ぎもない。
だけど、自分の家族と
いい関係を作れてる自分って
すごいし
って思う気持ちは
あふれるくらいにあるわけよ。
だから、大好きなドラマだし
見るたびになぜか泣いてしまうけど
あんなの成功してる人だけの物語で
私には縁がないよ
って前は思ってた。
だけど、いくつになってもバカみたいに
素直に憧れられる
自分でいたいと思ったんだよね。
いつか、いっぱい稼いで
好きな人に、いつでもなんでもプレゼントできるようになりたい！
って思う
「私にはムリ…」
って思うたび
腹に力を入れて、自分を拗ねさせないこと。
その後ろに、どんな気持ちや事情が隠れているのかを、ちゃんと見ることを頑張りたい。
あとさ、この前ダンナにおねだりして
久しぶりに服買ってもらったんだけど
…おねだり、っていいもんです
実は苦手なんだけど、
ほんとは
ダンナが買ってくれたら嬉しいな
って思ってるのを
言わないで自分で頑張って買おうとしたりして
その気持ちを隠してしまうと
これもまた、こじれる。
いつでも自分の気持ちに
素直に正直であることって
言葉にすれば簡単だけど
大人になるにつれて
難しくしてしまいがちだよな、
気をつけよう
って思ったのでした。
1人で立つ姿って、美しい。
おねだりも、エセ自立マインドだと
できないんだよ〜
気持ちを穏やかに
自分に自信を取り戻す
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あえての瞑想が苦手なもので。。
それでも短時間で効果的だから
ぜひみんなでやりたいなって思いました。
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