何だか細かい気づきの多い昨今です
自分と向き合ってるから、かな。
時々びっくりするような思い込み、
自分への呪縛に気づいて
わ、びっくり❗️もうやめよう
って思う。
やーめた❗️と決めたら
気持ちがぐぃんと軽くなるところを見ると
気づくだけで呪いは解ける
のかもしれないね。
カンタンだ
昨夜、カゼで体がしんどかったのと
ダンナがお風呂のお湯抜いちゃったので
お風呂入れなかったのね。
今朝、シャワーを浴びてあがったら
すっごく気持ちがよくて、熱っぽさもなくなっていた。
ああ、さっぱり
と鏡を見てとっさに浮かんだこと
それは
「ああ綺麗になった❗️ …てゆーか、
私は元々汚くないし、
可愛くなくもない。」
って言葉。
んんん❓
って思ったけどすぐ理解した。
わたし、自分のこと
基本汚くて可愛くないと思ってたわ、と。
風呂に1日入ってない汚さ、って意味ではなく
なんとなく自分のことを
他の人より汚いのだと、本気で思っていた。
…子どもの頃のことを思い出した。
私の母は口が悪く、私は
「可愛くない！ほんっとーに可愛くない！」
と呪文のように言われ続けて育った。
物心ついてからは
親から可愛いと言われた覚えがない。
どんな時に言われていたのか
はっきりとは覚えていないけど
とにかく親が気に入らない頑固さ？
みたいなものがあったのかな。
もう聞き飽きたわ！
くらい、しょっちゅう言われてた。
なんでこんなに「可愛くない」と言われ続けるのかも分からなかったし、親の言う可愛いとか可愛くないとかが私には分からなかった。
が、確実に気分は悪かった。
もうひとつ
アトピー体質で乾燥肌だったので
お風呂上がりに薬や保湿剤を
親に塗ってもらうんだけど
「汚い！」
「うわ、鮫肌のようや！生姜がおろせそう！」
などと、日常的に言われていた。
毎回言われるので慣れてしまって
いちいち傷ついたりはしなかったけど
それでも、私はすでにダメなんだ、って思いが、体に張り付いてしまったように思う。
おまけに父にも
「そんな肌じゃ嫁に行けんな。お母さんは山陰の湿気の中で育ったから、肌がきれいや。」
と言われていたので
私はそもそも結婚とか人と付き合うとか
そーゆーことは自分の人生には
関係ないことだ。
いいもん、別にしたくもない。
って決めていた。
それが、今になって
どうして思い出されたのかは分からない。
ただ、私が鏡を見る理由として
「私、汚くないかな。大丈夫かな。」
っていうチェックで見ていたことに
今朝気がついて。
いやいやいやいや
あなた、そもそも全然汚くなんてないし
可愛くなくもないよ？綺麗！
って、思ったんだよね、唐突に。
それはまさに
「目から鱗が落ちる」ような感覚で
あれ、もしかしてアトピーだっていうのも
私の思い込みだったりして
って閃いたわけ。
だからっていきなりお肌ツルスベ‼️
にはなってないけど
別に汚くなかったんじゃん、
わたし。
って、自分に対して思えたことが
希望の光がパァーッと差し込んできたみたいに感じられて
わわわわ！と思った。
親が死んでから(心の中で)
自分と向き合っていても
前とは違う、前向きな発見が多くて驚く。
親離れだな、と思う。
まだまだ気づかずかかったまんまの呪いがあるのでしょう。
ひとつずつ、
気づいていけたらいいなと思う。
でも、嬉しかった〜
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ともこ