稽留流産診断から2週間近く。
もう、気持ち的な落ち込みはなくて
人って慣れるんだなぁ〜と思う今日この頃です。
もはや人に言いたいくらいのテンション。
今お腹に死んだ子いるんだ〜
って。
って。(言わないけど)
慣れるってすごいよね。
とはいえ吐き気やだるさ、立ちくらみや物理的な胸の痛みはあるし、家にいるとずっと寝てます。
お出かけは、近所のスーパーが限界。
今日はどーしてもコロッケ食べたくて
家族でスーパーに行った、夕食が
・コロッケ
・たこ焼き
・海苔巻き
・餃子
ていう、子供のパーティみたいになってた。
…美味しかったけど、偏食は続いてる。
「流産」がこんなにゆっくりしたものだなんて
私は知らなかったんです。
だってまだ、お腹の中にいる。
出血もない。
こうやって、少ーしずつ排出の準備がなされて
それから体外に出てゆくのかなと思う。
慰めだとは思うけど
「気持ち切り替えて」
って人に言われて
「いや、全っ然切り替わらないんだけど、体！」
って心の中で思ったわ。
待つことに慣れたというより
待ってることを忘れかけてる。
忘れてないから、時々思い出すから
普段は忘れたままで、その瞬間のコンディションを生きるしかないよなぁ？
と、本気で思う。
だって、そうとしか思えなくない？！
こんな状態だからこそ
自分の考え方や思考のパターンには
すごく気を遣っている。
…ていうか、それしかできることがない。
この状態ってある意味ありがたくて
もう、これから先の人生を前向きに自分好みに創っていくための、心の合宿ですか！
という気持ちで、
自分の考え方の採用には厳しく目を光らせてる。
おかげさまで、体はしんどくても
心はけっこう楽になりました。
「心の楽ポイントを探す」ことを頑張ってる。
全然違うけど、アウシュビッツにいた人たちの話を思い出したりもする。
心の中だけは、自由を奪われない。
私が奪わせなければ。
私は、理由もなく人が怖かったり
話しかけられたら全部悪意だと思ってしまったり、します。
人から自分が好かれているなんて、なっかなか思えない。
だから孤独な時間もたくさん必要だし
めんどくさいやつです。
そのことを引け目に感じるがゆえ、
「近寄らないで！」モードに入ってしまったりして、ほんとめんどくさい人。
だけど、みんな優しい。
ほんとに、優しい。
密に関わる家族に対しては特に思います。
それで私は、もっともっと素の自分で
人と関われるようになりたいなと思いました。
どうしたら？分かんないけど、もっと構えずに、傷つく用意をし過ぎずに、人と関われたらなぁ。
そんな風に思いながら、なんとか生きてます。
今、準備をすすめているコミュニティ(仮)も
早くやりたいなぁ、思いながら行ったり来たり。
まぁ、こんなもんか。
焦らずやってみます。
私が自分の一番の敵だったから
一番の味方で応援者でい続けられるように
もっと安心して
もっとら自分を表現できるようになりたくて
心とちょっとの知識とワークに取り組むコミュニティをやってみたいと思ってる。
ちょっと意味わかんないかな。
体力も知識もなくてもできる、自分を幸せにする方法。
細かく細かくやってみたい。
今やってるのを、みんなにシェアしながら。
少しずつ、少しずつ、
進めていけたらと思います。
動けないのも自然なことなんだ、きっと。
待ってる