稽留流産、と診断されてから1日。
腹の子が死んでも
急につわりが終わるわけでもないみたいで
そこそこ気分は悪く、一日中寝てました。
でも、少しは良くなってる気がする。
夜もよく眠れたし
少しずつつわりもなくなっていくのだと思う。
まぁ、色々考えても仕方ないとはいえ
何も考えずにいられる私でもないし
体はしんどいからヒマっちゃヒマ。
ところで昨日
エコーで子宮の中を見たんだけど
これにそっくりだった。
宇宙飛行士！
右の地球はないけど
この飛行士みたいな形で
(線もないけど)
胎嚢の中に見える胎芽は
真っ暗な子宮という宇宙空間を
ふわふわと浮いているようでした。
勾玉の形をしていた。
なんか、ちょっと楽しそうに見えた。
だけど今日、急に怖くなって
泣いてしまったのは
これから訪れる自然流産or手術が怖すぎて。
痛そうじゃん❓
痛いの嫌。
しかもいつ来るかわからないわけ。
最悪なことはいくらでも考えられるけど
自分は自然に出てもらって
自然な成り行きで終わりを感じたいと思ってる。
だけどさー
怖いもんは怖いわ！
という気持ちが込み上げて
ダンナを呼び止めて号泣。
泣いたら落ち着いたし
お腹も減ってたから
コンビニに買い出し。
セブンイレブンのジャークチキンと
チュロス
レンチンのお汁粉(お餅入り！)
を買って帰ったら
案の定、家族に半分以上奪われました
奪われてちょうどいいくらいの量しか
まだ食べられないのが悔しいけど！
赤さん(お腹の子)が
まだ地球食を楽しむ気でいるようで
私は相変わらず
おやつみたいなものばかり食べてます。
昨日からオレンジジュースブームで
1日半で1ℓ飲み干しました。
ふつうならありえないけど
美味しかった
支離滅裂としているけれど
とりあえず、寝よう。
あと、うちの小3たちが可愛いので
癒されてます
(兄弟じゃなくて同級生)
正直言って
お腹に死んだ子を抱えてる、って思うと
どうしていいのかわからない気持ちになる。
「流産」て聞くと、流れました。
ってイメージだったけど
今回はお腹にまだいます。
つわりもある。
なんか、戸惑う。
そっか、仕方ないな、
とまでは受け入れられても
よっしゃ来い！
とまでは、まだ思えない私なのでした。
命って、生まれなくてもインパクトすげーな
だからさ、無理矢理もう一歩思考を進めると
生きてるだけで丸もうけ。
思い煩うことなく楽しく生きたい
って、それしかないよなって、思うことは思う。
…心の底からはまだ思えないけど
頭では、きっとそういうことなんだろうなって思ってる。
寝よう、とにかく寝よう。
暗い話に付き合ってくれたみんな、
ありがとう。
ともこ