【欲どおしい(よくどおしい)】
…私の地元の方言で欲張り、ワガママ、欲しがり、みたいな意味。
昨夜、不安定過ぎて
好きなだけNetflixで作品物色して、暗い作品流し見したてたら
いつのまにか寝ちゃってた。
朝は7時前に自然と目が覚め
子どもがご飯食べてるの確認して二度寝。
(子どもと朝の会話も楽しむ)
ダンナが昼前に出るって言ってたので
安心して寝てたら、いつのまにかお昼過ぎてた。
起きたら洗濯・ゴミ出し・食器の片付けと
大体の部屋の片付けも終わってて
正直わたし、することがない
うわっ、ありがた…
と感謝しながら
9年前の妊娠・産後のことを思い出したら
当時嫌だった全てのことが、全部良くなってることに気づいて、しみじみした
………
・田舎から街へ引っ越したから、
9割徒歩で用が済む
・旦那転職で鬱が治って人間に戻る
・私、今も勤務先がある
・ストレス満載の親たちとの関係を断った
………
簡単に言えばこういうことだけど
今、この環境で妊婦やれるって大助かりすぎ！
今週また、つわりが重くなって
先週までの普通が全く立ち行かない。
起き上がると吐き気がするから
ゴロゴロしながら、昨日なんて映画2本見ちゃって、自分が食欲ないからご飯もちゃんと作れない。
もちろん仕事になんて行けないから
何日も休んでるわけで、そうなると
「私ってダメ人間…」みたいな気持ちが込み上げちゃって、昨夜は一人で不安定になってた。
だけどね。
好きなだけ寝て、起きたら家事終わってて
家族はそれぞれ自由行動。
私がいなくても成り立ってるって
感動的だなぁと思った。
家族が誰も、私に依存していない。
私はダラダラすることで腹の中で子を育てている。
そして、その子の発育をみんなが楽しみにしてる。
わたしは体の言うことを聞いているだけでいい。
…まぁそれが結構キツイんだけど
なんてありがたい妊婦生活でしょう。
8歳の子どもは、勝手に学校行って帰ってくるし
お風呂洗って！とかお茶持ってきて〜とか言うと
動いてくれる。
私自身は、この9年間で何かを成し遂げたことって何もないな…散財しただけかよ
とか思って落ち込むこともあったんだけど
でもさ！
環境って、一度迎合してしまえば
簡単には変えることが難しい場合が多くって
結婚や出産が絡むと特にそうなんだって
痛感したよね。
そして、人間関係よ。
私はこの9年間で、自分好みの環境…
主にソフト面…を、ほとんど手に入れたみたい。
まだ足りない、もっとこうしたい
もっとあれがほしい、
っていう欲は尽きないし、欲にまみれて焦ることも多々。
だけど、あれがほしい、って思った時に大事なのは、昔熱望して今手に入れているものたちの存在を思い出すこと。
手に入れた時の感覚を思い出すこと。
足りないから欲しい！
って気持ちだけじゃ、不足感強め。
これが手に入って幸せ！だからもっと幸せ感じたい！…だからほしい！
って気持ち、
似てるけどだいぶ違うなって気がついた。
「持ってる感覚」を、忘れないでいたいなーと思った。
それから「どーせ手に入らないから望まない」
っていう、拗ねた気持ちもアウト。
謙虚ぶってる場合じゃない。
大半こう思って生きてきたから、まだ癖が出てくる。
今の生活ね、食料や洗剤とかも
全部ダンナが買ってきてくれるので、
(元気な時は一緒に行くけど、買ってもらうって意味では同じ)
オーダーを出すだけでいいという状態。
これはねぇ、実家以上の待遇ですな。
ここまで考えるともう
ありがたくつわりを受け止めておこう〜
という気持ちになりますね。
そんなわけでね、
環境は変えられるってことを、思い出したよ。
8年前の産後、不快感を我慢することをやめた私に、自分の理想を諦めなかった私に、一番感謝したい。
欲どおしい私なので、これからの自分にも期待はやめられない。
朝食 今朝はバナナ大丈夫だった。
コーヒーも1日一杯くらいならok！
ダンナがはまってる全粒粉のパン。
子どもは「やっぱこれ無理」ってよ。
ダンナの筋トレ&ダイエット食。
焼いてバターとジャムつけたらうまいよ。
今持ってるもの、手に入れたものへの
感謝と充足感は忘れないでいよう。
それを足場に、もっともっと自由に無制限に
夢を現実に広げていきたいなぁと、思うんだ。
夢見ること、望むこと、
期待することを恐れないで。
だってそこからしか、
私好みの未来は始められないのだから。