最近ものすごく
安心感を得られるようになって
何も変わってない私の世界は
精神的に激変しました。
顔歪んどる
今まではね
何かしなければ
早くしなければ
何か人に認められるようなこと
目立つようなこと
いいこと
役に立つこと
具体的にはなんだかよく分からない
そんなことを、常に頭の中でだけ急いでいて
体はびくともしないのに
いつもいつも焦っている
そんな気持ちでいた。
自分の異常さに気がついてはいたから
それを少しずつ掘り下げていったら
「親」にたどり着いてしまった。
私は誰とでも付き合うわけじゃないし
最近は特に、基本引きこもり。
離婚して元夫の家族とは縁を切ったのも
自分にメリットのない関係だったから。
友達もそんなにいないし
頻繁に会う方でもない。
自分を支配する、訳のわからない
「誰かの視点」
それが、親の目だった。
しかも、実際の親ではなくて
これまで関わってきた中で
私が作り上げた「親」のだった。
私は私に戻りたかった。
最近やっと、自分に戻れたような気がする。
何も気にせず、ゆったりと自分でいられる。
ダンナが子どもに
「ママがお気楽でいられるのは誰のおかげだと思う？俺だよ〜
」
とか言ってて
はいはい
と言われてたけど
何も考えず、気楽でいることに
罪悪感を感じることも減った。
いつも、そのままじゃだめだ！
もっとよく考えろよ！
もっとよく学べよ！
もっと努力しろよ！
もっと苦労しろよ！
…みたいな声が頭の中で鳴り響いては
体調が悪くて動けない時
さらに私を追い詰めた。
落ち着いて考えれば
今の私にそんなことを言ってくる人は
誰もいなかったのに。
とはいえ、親と付き合い続けることに
なんのメリットもないどころか
付き合いを続けることで
私は私を損ねることをやめられない
とも分かったから、辞めることにした。
時間がかかったなぁ
と思う。
もっと早く見切りつけていれば
とも思う。
だけど、これでいい。
細かく言いたいことはたくさんあるし
いつまでも言い続けられるけど
関わること全てがもう
しんどい。
思い出すことは全て遠く
ひとつ前の人生みたいだ。
最近また、私は寝てばかりいる。
気持ちよく眠れて、嬉しい。
何も気にせず、ここにいられて嬉しい。
目立つ人やすごい人
活躍している人や稼いでる人
楽しそうな人やみんなで遊んでる人
…前は羨ましかったけど
今はそうでもない。
ただゆっくり、好きな時間に好きなだけ
だらだら寝ていられる今が最高。
思えば今まで、安心したことって
あんまりなかった。
結婚前の一人暮らしが
一番自由で安心で楽しかった。
でも、今は今が一番いい。
そう思えることが、嬉しい。
なんにもしなくても、最高。
なんにもしない私も、最高。
…といいつつ洗濯したけどな。