新学期です
8月末。
気を揉んでいた件に片がつき
ものすごくホッとして
自由な気持ちになった。
片がついたと言っても
自分の中で決着がついただけで
表だった変化は何もない。
けれど
心の重荷をドサッと下ろしたというか
迷い込んでいた道に答えを見つけたような
あ、こっちだった！！
みたいな、清々しい感覚でいる。
即座にそうなったわけじゃないし
元々分かってはいたことだけど
決定的に答えを出せた。
で、今は何も考えず
体のおもむくまま
自由気ままに暮らしている。
とはいっても子どものご飯やら宿題やらの世話はするし、パートにも行くし、家事も多少する。
これも、表だけ見れば
半年前や一年前と、なんの！変化もない
ってことに今気がついたくらい、
気持ちの面で脱皮した感じがあって
ものすごくホッとしているし
わたしはわたしのままで
何にもしなくてもただいるだけでいいんだ、
という安心感と
未来が広がる自由なワクワクした感じが入り混じったような、ひとことで言えば幸せな感覚に包まれている。
これまでの人生を…
つい半年前までのことを思い返すと
こんな風にゆったり安心した気持ちで
何もせずに暮らした覚えが、ないのだった。
いつも先を急ぎ、焦り、
人の目や評価を気にして
地に落ちた自分の評価を
取り戻そうとするような気持ちでいた。
イコール
何もしていない私には価値がない。
と、ずっとずっと思い込んでいた。
そのように育ったし
しんどいなぁ…と思っても折れても
病気になっても
いつも先を急いでは、どこかに向かっていた。
どこかって⁉️
どこでもなかった。
全然楽しくなかったわけじゃないし
いつでも上の空だったわけでもない。
だけど、本当は
自分ひとりで何も考えず
ゆったり過ごしたかった。
体はそう願っていたのに
そうはできなかったことが、何度もあったなぁと思い返す。
そして
楽をしてはいけない。
休んではいけない。
苦労しなくてはいけない。
働かなくてはいけない。
人に助けてもらってはいけない。
楽な仕事を選んではいけない。
そう思って、人生選んでは
さらに自分を追い詰めていたなぁ…
と、改めて思う。
だって私！
バリバリキャリアウーマン型の人間じゃ
なかったのに‼️
多少頭はいいけど
(勉強できる頭の良さじゃなく
与えられた仕事をどう楽に手早くこなすかって意味で)
それは、私がデキル人ってわけではなかったし
そもそも私がしなくてもいいこともたくさんあった。
すなわち
居場所を間違えてたってこと。
そして、一番向いてんじゃ、
って場所には、いたくなかったりして。
若気の至りってことにしておこう。
42歳と半分で、やっと辞めようと思えた。
42の今を「もう若くはない」とは
言い切れないほど人生は長いから。
(だって、私のおばあちゃん、88歳❗️)
何にも考えず
好きなものや好きなこと
これいいな♡
ってものばかりをコレクションして
好きな時間に寝て
好きな時間に起き
好きなものを食べて
好きなことを言う。
自由な気持ちでいられることが
とても嬉しい。
ちゃんと考えない、って最強
だけど今、好きで考えているのは
「おからパウダー」でパンを作ることとか
豆腐そうめんでチャプチェ作ることとか
食い過ぎで重い体のための
ダイエットメニュー
何にも解決してないけど
何にも問題じゃない。
だって私は自由だから！
好きに好きなことや未来を考えてよくて
誰の話も聞かなくていい。
いずれ語り出す自分の言葉を聞き逃さないように、今は、誰の話もあまり聞かないでいる。