私のラインはブロックしているのに
物を送ってきたり
一方的な用事はメールしてきたりする親に嫌気がさし
内容証明郵便を送る、ということを思いついたので、手紙を正式な文書に近づけるために四苦八苦しています。
ふだんは無視しているのに
自分達の都合で連絡してきて何の説明もないって
ふつうの知人だったらありえない。
完全に関係を断とうとは努力したけど
「親」というパワーワードを前に
それができないまま40代になってしまいました。
は？もうこんなのやだ！
と思ったんだけど、
彼らは私の気持ちを知らないフリをするだろうし、私もきちんと全部伝えたことがなかったと気がついた。
ていうかね、対話を拒否されてきたわけです。
そこではじめは
なんとか気持ちを伝えようと手紙を書いた。
だけど、過去に読まずに捨てられたこともあるし、これだけ書いて読まなかったと言われたらほんとに腹が立つ。
こんだけ辛い思いをしたためて
読まれもしないって、悲しすぎる。
これ以上、無視されたくない私は
「内容証明郵便」を思いつきました。
色々調べて「通知書」を作成するに至ったのですが、
これ、自分が何を言いたくて
どうして欲しいのかをはっきりさせないことには終わらないんだよね。
とりあえず
パワハラの例文をもとに作ってみた。
「私は、●●・○〇両氏の長女として生まれ育ちました。
母の教育熱心がエスカレートし、物心ついたころから私にとって精神的な虐待となり、それは現在も解消されておりません。
父は、妻が幼い私を傷つける言動を知りつつ容認・無視を続け、今では私の話も一切聞かないという立場を貫いています。
母からは「教育」を理由に
人格を否定されるようなことを何時間も言われ続けることが当たり前で、
反抗すればさらにひどく反撃に出る母を面倒に思った父は、
私に我慢するよう言い続けました。
このような親子関係が当たり前に続く中、
いつしか私は彼らに何をされても言われても
「自分が優秀でないのが悪いのだ」と考え、
自分を責める思考回路ができあがっていました。
ですが、落ち着いて考えてみれば、
人生でうまくいかないことすべてが、私だけのせいであるはずもなく、
根本をたどれば、幼少期から現在まで、
連綿と受け続けた精神的虐待が原因だと思えることも多々あり、その苦痛は現在も続いています。
「親子」という前に、
自分を傷つける人間とはもう関わりを持ちたくないし、
これまでの私の苦痛を理解し、これに対して賠償をしてほしいと感じ、この通知をするに至りました。
詳細は別紙に記しますが、この通知をするきっかけになった、近々のことを例に説明します。」
以上が、序文。
詳細な内容は
箇条書きで別紙にまとめようと思っている。
ひとり裁判準備、みたいなことですよ。
孤独だし、これが意味をなすかどうかも今はまだわからない。
ハラスメント関係の通知書を参考に書いてみたんだけど、自信はない。
「こんな精神的なこと、私の受け止め方が悪いのかもしれないから被害を受けた！って言っちゃいけない」
って思ってたんだけどさ
調べてたら、あらゆる裁判も
大半は精神的な話だということに気が付いた。
あ、嫌なことは嫌だって言ってもいいんだ
と思えたんだよね、今更なんだけど。
家庭なんて周りから全く見えないでしょ。
隠し放題だし、なんとでも言えるじゃん。
「そんなつもりじゃなかった」
「愛情ゆえだった」
「まさかそんな気持ちだとは思わなかった」
…
そう言い返されない為に
わざわざ作成しているわけです。
ドメスティックな被害って、目に見えないから
本人が「いじめられた！」って言わない限り見えないんだよね。
自分は被害者だって認めることができなくて、そんな自分を病的だなってことにも気が付いて、はじめは辛かった。
似た境遇の友人に話を聞いてもらいながら、慰めてもらいながらすすめている。
しかし、やってみてよかったのは
書くことで、自覚がなかった自分が見えてくること。
さらに、事務的な書類にしようと調べたり他の例文を見ていると、なんとなく慣れてくる。
はじめはいちいち傷ついていたし
今でも発作的に罪悪感が襲ってきて
不安でいっぱいになる。
だけどそんな時に思い出すのは
自分の子どものこと。
自分の子どもには、今の私みたいな想い
絶対にさせたくないなって思う。
母も自分の親との関係に不満があり
アダルトチルドレンをこじらせたまま60を過ぎた、いわば被害者側の人。
だけどさ！
もう60過ぎてんだよ？
いい加減に自分の経験を
自分の子育てや、自分と子どもとの関係に
役立てようと思わないのかなぁ…
と、単純に不思議に思う。
母も辛かったのだろう…
と、情状酌量してきての今なんだけど
どんどんひどくなってくる私への対応と記憶の改ざん。
親たちは、対話を試みてもムダだとあきらめた私が、適当に上辺だけで合わせているうちに
自分達がしてきたこと
今もしていることの害悪をすっかり忘れてしまったようだ。
アダルトチルドレンも
60過ぎたら狂気だし凶器で
何年迷惑な年寄りになってゆく。
「あんたらおかしいよ！」と表に出すことが
私の使命なのだとも思う。
正義とかじゃない、私はただ
誰はばかることなく
誰の視線を気にすることもなく
素直に気持ちよく生きていきたいだけ。
だからこそ、イヤイヤ容認してきた
親に対して
「いやまじでほんとに迷惑だし、散々傷ついた！もう関わりたくない！理由はこれだよ！」
と宣言したいわけ。
あと、薄々感じてはいるだろうけど
具体的には何も知らない知人友人親戚にも、きちんと行っておきたい。
今までこんな風にされてきたよ、
もう嫌だから、家族抜けます。
だってから、ふつうにいじめじゃん、
てね。
あー、週明けには出せるかな。
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