…もう三日くらい手紙を書くのにかかっていて、今日こそ締めて出したいと思いながらも、色んな気持ちがぐちゃぐちゃして今日は一日寝てました。
人間関係の悩みを
切って切って切って最後に残ったのが
「親」でした。
親、という呼び名で表すしかない人たちなのだけど、誰よりも私を傷つけ貶め、それを繰り返し続けてきた人たち。
そんな人間、親だろうがなんだろうがもっと早くに切ればよかったのに！
とも思うけど、なかなか出来ませんでした。
なんで？と聞かれても、こればっかりはうまく説明ができません。
が、簡単に言うと、家族・親族関係者からハブられるのが怖かったのです。
何を言われるか分からないし
私の言い分は誰も信じてくれないに違いないと思っていました。
そして両親は、いい親ぶるのがとても上手い。
身近な知人にはバレていると思いますが
ドメスティックで外からは分からない環境と関係性の中で
私はどんなに傷ついても、「親の体裁」を気遣って被害者であることを大声で言い上げたりしませんでした。
なによりも、そんな気力がなかった。
もう、そっとしておいてくれよ。
そんな気持ちで距離を置いていた独身時代最後、私はとても健康でした。
が、結婚出産子育てを続けてすることになり
私は逃げたはずの親と、また関係を持たざるを得なくなるわけです。
ここでも、関係は断ってしまえばいいじゃん！
と、思うでしょう。
私もそうしようとしたし、そうしたかった。
が、結果的にできませんでした。
さらに結婚したことで義理の両親との関係というのもあらわれ、そっちもまた、私にとっては精神的苦痛でした。
元々家族が苦手なのは、内側でわたしに見せる姿と、世間的に演じている姿が違いすぎて驚愕、
「この子変わった子でほんと大変で…迷惑かけてすみません！」
という
「ヤンチャな子を心配性の母親がフォロー
する図」
というのをいつでもやられるので
こちらとしては、反抗する気持ちも失せてきた。
父は「お母さんはああいう人だから波風立てるな、お前が我慢しろ」
と、わたしに言い聞かせ、若い頃は反抗もしましたが、反抗すると30倍返しの嫌がらせや暴言があるし、他人に話しても全く理解されないし
弟や父はうまく逃げるし、母はわたしにばかり八つ当たりをする。
私も色々試してきた訳です。
我ながら恐ろしいなと思うのが
これだけ嫌な目に遭っていながら、他の親族や弟の家族に、母から私が虐待を受けていること、父がそれを見て見ぬふりをし続けてきたことを、隠さなければ！と私も彼らの犯行に協力していたことです。
なんなら最近まで、ひどいことを言われたり嫌な目に遭うのは私が悪いからだと、かなり本気で思っていました。
え、ちょっと待ってよ。
私が悪いんじゃないじゃん！
と、本気で思えるようになったのは
自分の子どもが小3になり、話が通じるようになってから。
え？
自分のの子どもに、私がされてきたようなことをできるか、って考えたら、私には無理でした。
いやいや、今回この話は、私が子どもの頃の話ではないのです。ここ3年のことだけでも、十分嫌なことされてきたじゃん！
もう嫌だな、って思ったのは、「いい親」を演じさせるために合わせてきた全てのことに、疲れたからです。
ていうか、え？あんたの気分で一つのミスを一生言いあげられて肯定感を奪われ、それでもなお、君たちと付き合わなくてはならないのか？
と、考えた時、自分が被害者であること、嫌なことを嫌だと伝えることをあきらめてきたこと、親族に私が嫌な目に遭わせられていることをはっきりと伝えず、いつも隠してきたこと
これ、病気だなって思いました。
私は「親が悪いから私は不幸になった！」と言いたいわけではないのです。
ただ、嫌なことや意味不明なこと、私を傷つけることをやめてほしいし、私を傷つける可能性のある人間と付き合うことをやめたい。
そして、祖母の介護だのボランティアだの教会通いだので「いわゆるいい人」っぽい活動をしつつ、一方では娘の私に対してだけひどい暴言謎の行動で、精神的苦痛を与え続けていることは隠している。
わかりにくい虐待の話なんだけど
分かんないよね？
私も、どう言っていいのかわからなくて困惑してきたし、いまだにそう。
ただ、もうやめたいんですよ。
私を傷つけ貶めて喜ぶ母と、見て見ぬふりをし続ける父。
両方ともいじめだから。
私がどうしたいのかって？
分かってもらえなくても、圧力かけられても、トラウマが自動的に発動して涙が出てくることでも、自分のために精神的苦痛を受けたことを認めて、これ以上は嫌な目に遭いたくない。
言っても分からない、分からないフリをする相手に、積年の思いを伝えるのは、そりゃあストレスです。
でも、自分の子が可愛いから。
私は誰の目も気にせず私をやっていきたいから、全部書く。
相手に投げる。
受け止めない可能性も大。
「は？何言ってんの？あんたが悪いんでしょ。」
と言われる可能性も大。
色々考えがよぎってなかなか終わらないこの作業。
自分がどうしたいのか、
どうならスッキリするのか、
そのためにどうするのか、
どんな仕事よりもハードで精神にきます。
親に損害賠償を求める。
変な罪悪感が襲ってきて困惑するけれど
それくらいしないと、彼らはまじめに聞かないでしょう。
それくらい言わないと私の恨みは晴れないし、言わずに関係を断つような、キレイなウソをつくことはできない。
さ、素敵なカフェで仕上げをしようか。
私のために
せめて素敵なステーショナリーを。