今日の嬉しい出会いはこの方のブログ
言葉が素直で
ご自分に対してまっすぐで
だからだろうな、読んだら私も
自分の気持ちを素直に認めていい！
って気持ちに、あらためてなれた。
初めから読んではいないんだけどね
彼氏がほしい。
結婚したい。
だから
真面目に恋活しよう
まだ元夫に世話になったままでも
と思って動き始めたわたしに
ズドンときた。
今めっちゃ眠いから
上手にリブログできてないと思うんだけど
最近、元夫以外に
なっかなか男性に出会わなかったわけ。
これはおかしい。
スイッチ、ちゃんと入れなきゃな！
と思って
恋したいスイッチ
恋してもいいスイッチ
入れ直して
こんな人、こんな人、こーゆー人
って、リストアップして
妄想しまくってるわけ。
そしたら、これまで男性が
全然視界に入ってこなかったのに
ちらほらと目の端に現れ始めた。
特に関りのない人たちだけど
私が関わろうと思えばそうもできる
っていうくらいの距離に。
で、
あの人はここはいいけど
もっとこうだったらいいな とか
ここはゆずれない
とか、そーゆー一人遊びが始まったわけ。
完全に妄想。
そんな中、今日
子ども連れて歯医者に行ったら
見たことのない先生が担当だったのね。
それがすっごく感じがよくて
子どもの扱いもちょうど良くて
雰囲気もいい感じで
あ〜
こーゆー人が彼氏だったら
一緒にいてすっごくホッとするんじゃないかなぁ
いいなぁ…
って思ったの。
ビビッときたわけでも
キュンとしたわけでもないけど
ああ、こんな人もいいなー
って思えたことがしみじみと嬉しかった。
次回の予約も
その先生にしてもらおうと思ったら
あの先生は今日だけのヘルプなんです。
と言われてちょっとガッカリ。
でもさ、ガッカリできるってことは
ちょっといいなって思えたってことだから
また一歩わたし
恋に近づいてはいる
と思えてうれしかった。
カフェオレとドーナツ
みたいな関係になりたいなー。
そう、それでわたし
離婚してんのに
彼氏募集中！
って大声で言えなかったわけよ。
元ダンナと同居中だから。
だけど、色々仕切り直すにあたって
なによりも今、私に必要なのは
色恋♡
だと思うんだ。
彼氏欲しい
男性にもっとちやほやされたい
って、私も思う❗️
素直にそう書いてるのを読んで
私、今さら清純ぶってないか⁉️
って思ったんです。
あは、笑っちゃう
恋することは悪いことじゃないのに。
恋したいと言うことは隠すべきことじゃないのに。
なーに良い子ぶってんだよ
と、思ったあとに
…ゲス可愛い女になりたい。
いや、なろう。
と思った。
今40歳だけどさ
ハタチの頃よりずっと
恋やパートナーを必要としている。
色恋沙汰って、一生続くんだと
近頃は思う。
恋したいよ、中年になっても。
次はどんな人に出逢いたいか
それだけは明確に願いながら。
ところでね、私も昔
付き合ってた彼氏が寝ている時
夜な夜な首を絞めていたことがあります。コワッ
起きてから彼が
ともちゃんに首絞められる夢見たわぁ
と言ってたのがそのうち
あれ、夢じゃなかってんな。
なんでなん⁉️
と言い始める頃には
私は相当ぶっ壊れていたな。
子どもを堕して、自分の進む道を
自分で決めた後だったけど
味方が誰もいない気がしていて
世界中のみんなから
いつも責められているような気がして
生きてるだけで辛かったんだよな。
毎朝早くに仕事へ行き
遅くに帰ってきてもまだ仕事して
一緒に過ごす時間も
顔を見て話す時間も
どんどん減っていって
…20年近く昔の話。
でもあれって
結婚してはなかったけど
結婚のシュミレーションではあったのかもな。
6歳の子供と
わきゃわきゃ遊びながら過ごす日曜日は
あの頃の葛藤や苦しみのうえにある。
今は夢見たいな記憶だけど
あれも私だったんだな。
…話がそれたけど
昔のことを思い出したら
また恋をする勇気がわいてきたわ
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私の気持ちを私と一緒に護ってくれる
素敵な男性に出逢いたいな〜