昨夜の書きかけたものを
仕上げました。
……
生理が来て2日目。
いつもなら
何にも考えられないし
なんにもできないような
気持ち良く空っぽな体を味わうところなのに
今日はやたらめったら
気持ちが重かった。
悲しかった。
さみしかった。
寂しい、と気がついたのは夕方頃で
それまでは
体を持て余しているような気持ち悪さがあった。
テレビを見てもスマホを見ても
楽しくない。
落ち着かない。
食べたくもないのに食べ
ムダにダラダラしている自分
しかもそうやっていることが
気持ちよくないし、不快だった。
それで気がついたんだけど
わたし、ほんとはもっと動きたい。
生理だから寝ていなくちゃいけない
なんてことはないわけで。
だから、洗濯を3回して
雨だから乾燥も回して
床を拭いたり
家を片付けたり
まぁ、普通の家事をした。
体を動かすと心が落ち着くみたいで
ネガティブなことばかり
浮かんでくる脳内を眺めながら
ひたすら床をふいた。
別に楽しくはないけど
掃除は嫌いなんだけど
汚いまま置いておくよりは気持ちがいい。
わたしはもっと動きたいんだ。
掃除をする、とかじゃなくても
もっと動きたいんだな、と。
……
今日。
台風のせいか
夜は眠れず朝方やっと就寝。
子どももわたしが起きない方が
ちゃんと自分で用意する。
意識失ってたけど、さっきアラームで起きた。
パート先にお休みしますと連絡して
これからまた寝る。
昨日、さみしくてしかたなくて
子どもをだっこさせてもらってごまかした。
あーあー
男に抱かれたい(やりたいって意味ではなくて)
と思って泣きそうになって
同居の元夫に体温くれ
って言おうかと思ったけど
それはやめた。
代わりに、友達にLINEして
ご飯の約束を取り付け
行きたいお店を検索して
何が食べたいか妄想してたら
かなり楽しめた。
夜中、インスタを見てたら
八木さやちゃんのインスタLiveが始まった。
久しぶりにコメントで参加したら
思いのほか楽しくて
人に飢えてるのかも、と思った。
恋愛したい。
今は、そんなにさみしくない。
昨日のあれはなんだったのかな。
そういえば、20代の頃の一人暮らしは
さみしさとのたたかいだったな、と思い出したり。
あんなに時間があったのに
何をしていたんだろう、って今もか。
と思ったりした。
自分がさみしかったことに気づいて
びっくりしたのかな。
ともかく、いつもとは違う感じで
生理休暇(自分で決めてるだけ)を
過ごしている。
夕方、外の風に当たりたくて
コンビニに行った。
金額気にせずに欲しいものたくさん買ったら、少しスッキリして、気が済んで
そのうえ色々食べられて嬉しかった。
今、生活や気持ちが多少狂ってる人
多いんじゃないかな。
指先が腫れてウミがたまってる。
痛みは引いているけど
これを見て、疲れてるんだなあと分かった。
さみしさも、自分の一部。
大切に抱いて眠ろう。
って、もうお昼だけどね。
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